洪培芸Matilda 的心理觀察

夏季總是天亮得早。習慣早睡早起的我，每天五點前就能起床，但總是東摸摸西摸摸，不是上網回覆 E-mail 就是先滑個臉書，彷彿是個晨起儀式； 然後才匆忙刷牙洗臉，準備出門練習瑜珈。 然而這天的狀況特別不同， 八點半 要趕赴「寫出影響力」這堂準備兩個月的超硬課程。往前往後估算了時間，必須在 清晨六點 抵達教室， 06 ： 10 開始練習， 07 ： 30 完成練習， 08 ： 00 以前完成盥洗並離開教室。然而這麼早的時間，捷運尚未發車，也同時開啟了第一次騎乘 Ubike 去練習瑜珈的經驗。 早進教室人間仙境，晚進教室仿若魚市 有過運動經驗的人都知道，身上汗水淋漓、臭味四溢的尷尬情形，尤其來到還沒開始熱身，就瘋狂飆汗的炎熱夏季！臭到自己倒是不打緊，汗臭味迫害到隔壁練習瑜珈的朋友，尤其是老師及助教們，那就真是萬分抱歉，心中無數個對不起。 以往總是七點半才抵達教室的我，驚嘆更是驚艷地發現，只是「提早一小時」進入教室練習，不只有許多乾淨的瑜珈墊，甚至連教室內的空氣也格外清新，誇張一點的比喻如同人間仙境！ 每個吸氣吐氣順暢無比，不會有默默皺眉時期。反觀以前總是七點半才進入教室的我，好像浸在腥味濃厚的魚市場裡練習，為難了別人，也難為了自己。 從那天起，離開教室後也多了一小時的從容，能在趕赴工作以前，多讀幾頁的書，或是在平價咖啡店瀏覽一下店內雜誌，或者只是安靜地坐在一隅，觀察著人來人往，都不失為生活中的微小樂趣。 改變的美好，你只有試過才知道。改變的好處，也只有「你自己」才享受得到 改變日常習慣如此，面對人生中的任何議題，也是相同道理。在持續消磨的感情裡，日復一日沒有止盡地抱怨、爭吵、指責、謾罵、索討、自責、挫敗及停滯不前的關係，奢求對方改變，那是一種對別人的勒索，也是一種對自己的逃避。 只有直面自己內心，選擇改變自己，才能從痛苦的迴圈裡掙脫，才能掙得更多的餘裕，為自己的人生思考，重闢另一條途徑，探訪下一個美好的風景。 持續抱怨輕鬆簡單，願意改變才是真正勇敢 不改變也沒有關係，第一種情形是「 你很滿意」 ；第二種情形是「 再大的好處也輪不到你 」。 只要嘗試著改變，就會有扭

撐不下去的婚姻，決定放棄行不行 ？ 幾天前，我剛結束治療所的工作，當時正值傾盆暴雨，慌忙走到最近的騎樓避雨，商店櫥窗的玻璃中，倒映出我褲管及膝以下全濕，狼狽不堪的身影。我卻想起了芯雯的故事。 芯雯結婚五年，為了妥善照顧才剛滿兩歲的女兒，已經請育嬰假休息半年有餘，外型纖細秀氣，談吐客氣有禮的她，第一眼讓人難以想像她是遭受老公二度外遇，正在經歷情緒低潮的堅強女子。 她的老公是科技業中階主管，不時往返大陸及香港出差，兩個人是大學班對，從相識到結婚以來，已經走過十一個年頭。芯雯說其 實她沒有特別想要生小孩，是老公一直希望有個可愛的女兒，她才考慮生育。誰知道，就在她產後不到八個月，老公就在香港出差之際，認識了當時下榻飯店的服務生，一位剛畢業的大學女生，發生了婚外情。 「心理師，妳知道有多可笑嗎？因為這已經不是第一次。」芯雯冷靜理性的口吻中，其實有著淡淡地苦澀。 芯雯回顧兩人婚後不久，先生也有過跟公司同事曖昧的紀錄。先生據她描述是斯文外型，工作平步青雲，收入堪稱優渥，典型待嫁女子心中不可多得的黃金男子，只是配偶欄老早已經有人。 天底下哪有永遠幸福的婚姻？睜一隻眼，閉一隻眼 當時先生主動認錯，表示不會再犯。芯雯念在兩人多年情分，心軟的她想著誰熟能無過，也因此願意再給一次機會。誰知道「有一就有二」，外遇也適用。不到兩年，就在芯雯產後照料新生兒之際，多情的先生又出軌了。 沒想到的是，雙方長輩都是這樣告訴芯雯：「天底下哪有永遠幸福快樂的婚姻？他條件這麼好，收入也不錯，妳就睜一隻眼，閉一隻眼吧！」 此外也讓芯雯難堪的是，先生外遇的大學女生也發現自己懷孕了。所以先生陷入矛盾兩難中，不知道是要選擇熱烈的新歡，還是回歸家庭的舊愛。 幸福自己決定，不必等人施捨 芯雯說，事發至今自己也哭了大半年，唯一擔心的是才滿兩歲的女兒。以後要怎麼對她說明她的爸爸，更害怕單親的家庭環境，會不會對女兒的成長帶來不好的影響。 後來很諷刺，就在多情的先生天人交戰，難以取捨之際，擦乾眼淚的芯雯決定主動做出「決定」。一個為了自己，為了女兒能過得幸福安穩的決定，就是主動提出離婚，主動離開讓自己委屈受辱，失去安全

離婚只有兩個字，處理過程卻是困難無比。 在發生婚變起，到決定離婚及準備離婚的過程中，我沒有一刻不是煎熬和恐懼，更多時候是想要逃避。因為失眠，每天睡不到三小時；因為深怕疏漏任何一個重要細節，每分每秒都在思慮相關的人事物，只想把傷害減到最低。 中止離婚引發的大小戰役，終止關係破局的翻天覆地 內心能有的堅強和理智，在這一年裡發揮地淋漓盡致。我每天想了又想，決定要獨自處理，就是不訴諸雙方父母的角力，不讓長輩們去介入自己婚姻的殘局，當然這一點也要感謝「他」願意配合才行。 我們 都是成年人，所以自己的問題，自己來負責，無須雙方家人介入交鋒，那所有可能出現的批評、謾罵、指責、哀求…所有難堪激動的畫面，都不是我想要看到的。 工作經驗也好，周遭聽聞也罷，我們都知道，雙方家庭涉入的人越多，可能一時情急，可能心疼護短，嘴裡說出的話，當下都喪失理性，只有張揚五爪的情緒，然後讓更多人的生活受到波及，讓曾經如此珍貴的家人關係，撕裂破碎到了徹底。 我捨不得家人再為我掉淚，也不想要朋友再花心力頻頻安慰。還有讓關心我的人，能早日放心，能看到我難過底下還有堅毅，相信我一定會熬過去。 所以我不能畏懼，我必須做好所有準備，畢其功於一役。那一役就是跟用最多的理性及誠意，跟他溝通及說明我所有的考量及顧慮，更重要的，就是珍視彼此家人的心意。 雖然私下也有了判決離婚的準備，如果可以，我希望永遠派不上用場。如果可以，我希望只用官方說法「性格不合」來收場。 留有餘地，是我不曾改變過的善意。人生說短不短，說長不長，只要我們都能從中反省了，成長了，都值得過得更好。 為了追求幸福，你不能只勇敢一次。為了突破困境，你不能只堅持一次。 社會期許和眼光，工作光環和包袱，旁人臆測和猜想，改變現狀所必須面臨的辛苦，沒有一項讓人不想逃。但是既然決定重新開始，就不能再畏縮，不能再躲藏。 你會發現，想要改變的努力，想要幸福的勇氣，不能只有一次。心中有恐懼，要勇敢一次；感覺太辛苦，要勇敢一次；想要放棄時，要勇敢一次；感到疲倦，稍作休息後，還要再勇敢一次。 想要活得表裡如一，不再言不由衷，就不能繼續偽裝和逃避。人生幾十個寒暑，選擇遁逃，也只

時常有朋友問我，妳原諒他了嗎？我聽到這個問題時，總是啞然失笑。因為我從來沒有恨過。很不可思議？或者難以理解嗎？甚至我其實是感激他的。覺得奇怪？那請聽我娓娓道來吧… 美好的婚姻是貨真價實。多年的相處時光，爭吵次數屈指可數。回顧前半生，很幸運地有人相伴走過紐約、維也納、薩爾斯堡、巴黎、庫倫洛夫及亞洲多個城市，平時生活自在閒適，我給了他極大的自由，他對我何嘗不是？彼此是無話不談的好朋友，更是互相扶持的家人。人生如此夫復何求？所以我感恩有 過這樣的伴侶，有過這樣的恬靜。 中壢都是我的回憶，整個大桃園就是我的蓄淚池 直到現在，轉乘公車前往大崙、平鎮或南崁…等地工作時，經過的路標也會讓我瞬間眼眶泛紅。腦海閃過不堪畫面時，當然不免會有負面情緒，但更多時候我看到的，卻是過往的青春足跡，從大學、研究所、交往到婚後，中壢大學的角落，中壢夜市的美食，桃園各區名勝風景，都是幸福回憶的拼圖。人人都說觸景會傷情，結果整個大桃園就是我的蓄淚池。 工作讓我看過各式各樣痛苦的婚姻關係。就像俄國文豪托爾斯泰說過： 幸福的家庭都很相似，不幸的家庭各有各的不幸 。我想補充的是，導致感情關係陷入痛苦的原因各自歧異，唯一相同的，就是「 等著看誰先過世」 。荒謬諷刺，卻也相當真實。記得不少個案問過我：「心理師，是不是這樣的人都特別長命？」沒錯，他們指的對象就是攜手度過一輩子的「伴侶」。 真心愛過，就捨不得用「恨」，作為這段關係的「墓誌銘」 朋友還在為我忿忿不平，我看到的反而是他對我的善意。因為大可相應不理，無視我坐困愁城的痛苦與壓抑。所以協議離婚，是他送給我「最後的禮物」。他是很好的人，曾經給過我很多愛的人。我提出離婚不是因為無法原諒，只是思前想後千千萬萬回：「可是瑞凡，我們再也回不去了」。我再也無法用「妻子」的角色繼續生活，但我可以是他一生的朋友。也正因為這樣的體悟，才希望在關係尚未腐壞到極致時，選擇了結束，不讓恨意萌芽，甚至蔓延滋長。 我對命理沒有研究，但是對神祕抱持一份敬意，卻也絕非宿命論者。如果伴侶關係痛苦不已，卻想著對方是冤親債主來討債，自己受苦就是在還債，這到底算是一種知命？還是一種傻氣？有時更像心理學實驗裡那習得無助的白老鼠，最後對人生和自己徹底放棄。

拿著離婚協議書及新的身分證，走出戶政事務所也快過了一年。其實我還是很難坦然面對這件事，以及一切的轉變。曾經有著人人稱羨的婚姻，有著還算不錯的工作，一年四次國外旅遊，生活悠閒自在，我很感恩，也很知足。但是細水長流的幸福，仍敵不過「新鮮感」三個字，甫從日本九州一起旅行回來，瞬間一切都變了。 痛苦、難堪、挫折、失望…這些情緒沒有盡頭，所以失眠、停經還有暴瘦。猶豫掙扎了五個月，最後還是選擇了離婚。當身旁朋友還在嚮往婚姻的時候，我已經結過婚，也離完婚了。 2016 年 9 月 21 日就是重回單身的日子，日期只是巧合。記得戶政事務所承辦人員好心提醒我，要挑這一天辦理嗎？我臉上露出苦澀的微笑說「結婚或許要挑好日子，但離婚應該不必吧！」 八年說短不短，說長不長，卻也整整佔了四分之一的人生。若是從少女時期來算 ， 已經是歲月的一半。曾經天真地以為，這樣的幸福能持續到人生終點。事發後也想過不去改變，鴕鳥心態，生活照舊，繼續相處，維持表面幸福的樣貌，這樣就不用面對外在的眼光，更不用去承擔改變所必須付出的努力，還有必然煎熬的陣痛期。但這真的是我想要的人生嗎？夜不成眠的時候，走路搭車上班途中掉淚的時候，都不曾停止問著自己：「我到底要什麼？」 1.   你不能先為自己的人生宣判死刑 婚姻結束，不代表人生失敗，更不代表人生就此拍板定案，沒有改變的可能性。可是不少人進入婚姻以後，即使遇到無法克服的歧異，仍舊忍氣吞聲，不敢為自己的人生做出「改變」的決定。從小到大我們總被教育去追求及擁有更多，拿到更多學位及證照、適婚年齡就要結婚、結婚後就要生育。卻鮮少被教育如何判斷：什麼時候必須結束，什麼狀態必須放棄。無論遇到外遇不斷、酗酒成癮、賭博成性、肢體暴力或是長期漠視與逃避的伴侶，由於對社會眼光畏懼，在長期關係裡如同溫水煮青蛙，逐漸喪失離開的能力，甚至用生育來維繫婚姻。當 你 對人生還有熱情，對未來還有期待，即使婚姻結束，卻也是人生重新開始的契機。 2.   要盡可能探索嘗試，對你有幫助的任何方式 透過大量閱讀以及多方面的嘗試，去尋找幫助自己的方式。 生命中的任何難題，你絕對不會是第一個遇到的 ，當然也不是最後一個。閱讀，

分手也好，離婚也罷，感情關係的結束，都是生命中的一道撕裂傷。因為它斬斷了你對於未來的想像及規劃，因為它逼迫了你放開過去的連結及收藏。然而站在原地止不住地哭泣，內心壓抑不了持續攀升的焦慮與徬徨。你不斷問著「接下來該怎麼辦？下一步該怎麼走？」其實負傷的你只是暫時忘卻了，你也曾經那麼獨立過，那麼勇敢過，那麼瀟灑過。 城門失火，才知道自己生活在舒適圈 待在一段長期關係，就如同生活在舒適圈裡。因為多數人在平時生活中，並不會認真去檢視關係，更不會隨時做好感情關係會真正結束的心理準備。所以一旦瀕臨分手或離婚的處境時，往往會讓一個人陷入相當重大的情緒危機。就如同 Holmes 和 Rahe 在 1967 年編製的社會再適應量表 (Social Readjustment Rating Scale, SRRS) ，他們針對 43 個生活事件對於一個人所造成的壓力大小進行排序，其中「離婚」正是壓力程度排名第二的生活事件 ( 第一名則是配偶死亡 ) 。也因此，感情關係的結束對於一個人的影響不容小覷，更不能輕描淡寫忽視。 從生活在舒適圈，來到壓力程度飆升的狀態，對於多數人而言都是很大的挑戰。更遑論這樣的狀態，無論是心理、生理及社會層面，在調適過程中都需要付出相當大的心力及努力。 自省，是辨識該負的責，不是過度自責 在感情關係受挫的人，最常見的是不斷問著，是不是自己哪裡做得不夠好？是不是容貌及身材走樣？是不是自己脾氣太差？是不是把對方行蹤及自由管得太多？以上都可能是，但也都可能不是。 意思是，「關係」從來都是兩個人共同的事。妳有妳的議題，他也有他的問題。 若只是無止盡地責怪自己，也可能是弄錯方向緣木求魚，而陷入情緒憂鬱的死胡同裡。不少尋求婚姻諮商的個案，為了挽回婚姻還去進行醫學美容大幅改變自己的外型。但這有助於改變關係嗎？很遺憾地，旁觀者清，當局者迷，其實旁人都知曉這只是拖延僵局。 自省是成長的能力，但不是作繭自縛的方式 關係的結束，有時反而是上天的幽默。讓你有機會去看見自己識人不清的問題，讓你有機會去反省自己堅持的僵化互動方式。當然也讓你有機會，去體驗另外一條路的荊棘，去見識另外一個世界的風景。既然一段關係結束，過

每天早上睜開雙眼，迎接清晨第一道曙光。在準備上工之前，你是精神飽滿蓄勢待發？還是頹靡不振意興闌珊？ 馬斯洛 (Maslow) 的需求層次理論，由最低層到最高層依序為生理需求、安全需求、社會需求、尊重需求和自我實現需求五類，頂端正是人人耳熟能詳的「自我實現」。這裡的「自我實現」，比較接近「實現個人理想，發揮個人能力，成為自己所期望的人」，時常聽到的人生理想，例如和心愛的人組成家庭、提早退休、環遊世界、踏遍百岳…等，人生目標各有不同，生命意義各自詮釋。這些目標各有各的美好，也令多少人心生嚮往。 然而，為何到了人生中場，許多人卻開始出現無限迷惘，後繼無力？胸口充斥著百般無奈，沉浸在忙盲茫的感慨。每天醒來被日常生活中的現實追趕，被數不清的待辦事項纏身；曾經對生命的熱切悸動，對未來的想像願景，已不復記憶或者恍如隔世。 結束一週忙碌工作的週末假日，追逐時下最夯的排 隊名店，對於疲憊似乎有些撫慰。然而三個小時過去，空有熱量卻少有營養的小確幸，卻回答不了內心暫時壓抑的問號，人生中場浮現的難題。 日復一日的生活，目標及意義在哪 ？ 瑞士精神科醫師，同時也是分析心理學派創始者的榮格 (Jung) 又是如何定義「自我實現」 (self-realization) 呢？它會發展出更持續穩定的自我認同感，但是具有 較多人性的善意 ，比較不會以自我為中心。同時，它比較能夠擺脫主流文化的制約，不被集體社會的價值觀所吞噬，也是心靈成長的目標。 回過頭來檢視，你目前的生活目標是如何產生？生命意義又是如何界定？ 還是學生的時候，要面對的是如何挑選科系；鳳凰花開大學畢業時，要面對的是就業謀職；還有時下男男女女，要面對是否結婚與生子；收入及資產配置，是要買車、購屋、定存或投資；以及關於二十年後的想像…站在這些人生十字路口，你都是如何思考？如何選擇？又是憑藉哪些因素來做出決定？ 安琪拉‧達克沃斯 (Angela Duckworth) 指出「恆毅力」 典範所擁有的四大驅動力，其中一項就是目的 (purpose) 。相信自己所做的事對於社會具有重要性，想要與人產生連結，想要帶給他人益處，也就是「 造福他人的意念 」 (the inten

看到「惡」這個字，你第一個湧起的念頭與感受是什麼？憤怒焦慮？毛骨悚然？嗤之以鼻？除惡務盡？還是能夠不先下評斷，保有一絲探究與好奇？ 在學校進行心理輔導時，這些讓老師及家長焦頭爛額的孩子，無論是捉弄同學、打架、翹課、說謊、偷竊…等各式各樣的問題行為，不禁讓我聯想起法國 經典電影《四百擊》 (Les quatre cents coups) 。片中主角 Antoine 這個男孩，也有著課堂傳遞裸女照片、翹課在外遊蕩、撒謊、偷竊……等被視為「惡」的行徑。然而他經歷了不被家人理解、不被接納以及責罰，還有面對大人言行表裡不一的幻滅後，在家庭及學校中，這一連串看似微小卻又連續不斷的挫折下，一步步地走入悲劇性的煙硝裡。電影的結局是男孩從教養院逃跑，持續不斷奔跑著，直到海邊，回眸成為最後的定格，這一幕成為影史上的經典，也是亙古的問號。究竟孩子的惡是什麼？它包含了又透露著什麼樣的訊息？ 日本榮格分析的心理學大師─河合隼雄，曾經提過「單純地排除惡，會引來更大的惡。」以及「惡的破壞一旦超過一定的程度，就再也無法挽回。」他指出了當我們試圖用決斷性的方式，去處理孩子的問題行為時，表面上劍及履及，成效顯著；但這其實只是壓抑了惡的背後，孩子真正想要表達的珍貴訊號以及成長議題；甚至是，一旦惡的程度及廣度持續累積，就可能走向無法回頭的不歸路。 與孩子工作，可說是彼此交鋒的挑戰，在於孩子的眼睛是雪亮的，直覺是敏銳的。不少孩子看到大人打著冠冕堂皇的口號，但言語及行為卻是大相逕庭，因此要讓孩子打從心底去信服大人的管教，以及所有說詞，就時常引起許多矛盾與衝突。記得上週五在河合隼雄「孩子與幻想系列」深度論壇裡，有段話讓我銘記在心，就是「 孩子必須看到誠實的大人，內心才能得到安頓，並且產生信任感 」。 那麼身為大人，應該如何面對呢？ 【承認自己的情緒】 面對孩子犯錯時，我們第一時間總是會湧起焦躁、憂慮、不安甚至是憤怒，這些情緒並不意外。然而我們必須意識到，理解到並且承認自己內在確實產生了這些情緒，而這些情緒，有一部份確實是孩子行為所激起的，然而有一部份，卻是自己本身早已存在多時的問題，與孩子無關。可能來自於工作，可能來自於伴

「心理師二線，心理師二線」衛生所的廣播傳來急促的聲音。 結 束第一位個案，抓緊時間寫服務紀錄的我，立刻接起了電話。 「心理師，你們那邊太過分了！預約下一次還要等兩個月！我不是上週才剛跟妳談過嗎？剛才那個誰竟然叫我等，我的事情不能等，我很難過，我的心情真的很糟……」語氣瀰漫著忿忿不平，有著排山倒海、怒火燎原般的氣勢。 「您好，因為接下來的時段都有人先預約了。或許之後有人取消，我們儘快通知您，也許就不用等這麼久…」 「我不管，為什麼不能先幫我保留？哪有這樣子的… … 」 來回安撫，總算讓個案怒火止息。 掛上電話後，另一頭是承辦護理師彷彿挨了無數記悶棍的聲音：「這算哪門子難過？明明氣焰囂張得很…」 結束這「中場休息」後，準備迎接第二位個案的 我，直想雙手合十，這年頭大家都難為辛苦了啊 … … 這位年約六十多歲的女性，端莊合宜兼具質感的穿著下，有著人人稱羨的家庭。兒女事業有成，一位在南部某教學醫院當主治醫師，一位長年派駐新加坡工作。先生則是公司老闆，無菸酒嫖賭任何惡習，在她開刀及長年復健期間，更是包辦家中大小事務包括教養小孩，事必躬親無微不至。那究竟是怎麼了呢？原來是先生三個月前跟她提出離婚，讓她震驚錯愕，痛苦難過並且無法接受。 庫伯勒 - 羅絲 (Kübler-Ross) 著名的悲傷五階段理論 (Five Stages of Grief) ， 最早是用於罹患絕症的患者，後來也廣泛應用到所有災難性的個人經驗上，像是工作、自由及關係層面，所以也包括家人過世，甚至是離婚。 五個階段包括： 1. 「否認」（ denial ）：「不會吧！這怎麼可能？」「一直以來我們夫妻的感情都好好的啊！」 2. 「憤怒」（ anger ）：「一定是他在外面有第三者！」「我們結婚都快四十年了，這對我來說太不公平！」 3. 「討價還價」（ bargaining ）：「只要他不跟我離婚，要我改變什麼，我都願意，我都嘗試。」 4. 「憂鬱」（ depression ）：「我太痛苦，我不想活了，人生這樣還有什麼意義。」 5. 「接受」（ acceptance ）：「既然我不能影響他的決定，那就好好思考接下