跳到主要內容

如何協助悲傷的人?甚至是「自己」。認識「悲傷」的五個階段




















「心理師二線,心理師二線」衛生所的廣播傳來急促的聲音。束第一位個案,抓緊時間寫服務紀錄的我,立刻接起了電話。



「心理師,你們那邊太過分了!預約下一次還要等兩個月!我不是上週才剛跟妳談過嗎?剛才那個誰竟然叫我等,我的事情不能等,我很難過,我的心情真的很糟……」語氣瀰漫著忿忿不平,有著排山倒海、怒火燎原般的氣勢。

「您好,因為接下來的時段都有人先預約了。或許之後有人取消,我們儘快通知您,也許就不用等這麼久…」

「我不管,為什麼不能先幫我保留?哪有這樣子的…來回安撫,總算讓個案怒火止息。

掛上電話後,另一頭是承辦護理師彷彿挨了無數記悶棍的聲音:「這算哪門子難過?明明氣焰囂張得很…」

結束這「中場休息」後,準備迎接第二位個案的我,直想雙手合十,這年頭大家都難為辛苦了啊



這位年約六十多歲的女性,端莊合宜兼具質感的穿著下,有著人人稱羨的家庭。兒女事業有成,一位在南部某教學醫院當主治醫師,一位長年派駐新加坡工作。先生則是公司老闆,無菸酒嫖賭任何惡習,在她開刀及長年復健期間,更是包辦家中大小事務包括教養小孩,事必躬親無微不至。那究竟是怎麼了呢?原來是先生三個月前跟她提出離婚,讓她震驚錯愕,痛苦難過並且無法接受。



庫伯勒-羅絲(Kübler-Ross)著名的悲傷五階段理論(Five Stages of Grief)最早是用於罹患絕症的患者,後來也廣泛應用到所有災難性的個人經驗上,像是工作、自由及關係層面,所以也包括家人過世,甚至是離婚。



五個階段包括:

1.「否認」(denial):「不會吧!這怎麼可能?」「一直以來我們夫妻的感情都好好的啊!」

2.「憤怒」(anger):「一定是他在外面有第三者!」「我們結婚都快四十年了,這對我來說太不公平!」

3.「討價還價」(bargaining):「只要他不跟我離婚,要我改變什麼,我都願意,我都嘗試。」

4.「憂鬱」(depression):「我太痛苦,我不想活了,人生這樣還有什麼意義。」

5.「接受」(acceptance):「既然我不能影響他的決定,那就好好思考接下來的生活及安排吧!」



囂張跋扈的氣焰下,其實是她的痛苦與無力;殃及無辜的憤怒下,其實是她的悲傷和恐懼。



庫伯勒-羅絲指出,這些階段不一定按照順序發生,也不是所有悲傷的人都會經歷所有階段。
也因此,悲傷的階段可能交錯出現甚至同時並行。



【幫助別人,也是幫助自己】

人都有悲天憫人的傾向,看到他人傷心欲絕,多少都希望貢獻一己之力,給予對方寬慰及支持。然而如何拿捏幫助方式及力道,往往也考驗我們的能力。幫助他人走出悲傷很好,但同時也要幫助自己,避免被人所傷。認識對方「悲傷的階段」、瞭解自己「能力的限制」,辨識悲傷的人正處在哪個階段,將有助於你提供適切的協助,擬訂明確的行動方針。更多傾聽及陪伴?帶他看見自己在關係中的缺失?還是給予具體建議?甚至有必要時,尋求專業協助,例如到身心科就診、接受心理治療…等。


【一年以後】

同樣是週四的午後,個案來電致謝,聲音裡透著安穩和平靜,感謝心理師陪伴她走過那段痛苦煎熬又動盪起伏的時光,陪著她檢視自己在婚姻中互動的方式及態度,尤其是兒女都站在父親那邊,也讓她從這樣的矛盾中,看清自己長年習慣的行為模式。至於離婚?其實先生後來就沒再提起過了。我想,正是她自己的面對及轉變,帶來了出乎她預料的正向結果吧。



助人需要心意,同時需要能力。

內心的善意,合宜的方式,才能協助他人走過悲傷接著迎向光明。


留言

這個網誌中的熱門文章

離婚後才明白的事:「辭祖」

嬌小可愛的Maggie用著小奔跑的步伐出現在我眼前,蜜糖色的肌膚在炙熱的陽光下閃閃發亮。

我著實好奇Maggie從哪裡趕過來,一聽到答案著實令我興味盎然。

「霞海城隍廟!不是吧?妳的約會邀請不斷,炙手可熱得很!還需要去求姻緣嗎?」我好整以暇卻又不解地問道。

Maggie立即賞我一個大白眼:「誰去求桃花?我是去辭祖的。沒聽過吧!」她接著嘆了一大口氣。

「哇!這是什麼?」太新鮮了!「辭祖」二字我還是第一次聽說。題外話,看好友翻白眼也是挺痛快的。

台灣傳統習俗,結婚都會拜過男方祖先,告知入了對方家門。然而離婚場面通常都很難看,沒有撕破臉、對簿公堂已經是不幸中的大幸,多半是落荒而逃,老死不相往來。也因此,通常也沒有機會再次進到男方祠堂,親自告知男方祖先雙方情緣已盡,日後無須庇佑,雙方也再無瓜葛。

據說離婚後若是沒有辭祖,男方家裡的祖先原本是庇佑,後來可能成為了干擾,認為自家的媳婦不孝,使得往後的健康、感情及財務狀況等方面都不順利。尤其若是有了新對象,也可能從中破壞,使得下一段感情無端產生波折。另有一說,對於子嗣的健康及學習表現也可能受到影響。

以上來自於Maggie完成城隍廟辭祖,還有她認真請教網路大神,我才得知原來台灣習俗還有這麼一回事。

一個簡單儀式,讓心中塵埃落定

「我以前也沒聽說過啊,甚至連我老媽也不知道呢!這也算不經一事,不長一智吧。」Maggie這麼說。

結婚從來「不只是」兩個家庭的事

許多文章都在告訴你,結婚不只是兩個人的事,而是兩個家庭的事。我想告訴你,結婚從來不只是兩家子的事,而是「所有人」的事。


1.心理素質夠強大

無論走到何處,只要活在這個世界上,要在這個社會裡生存,永遠迴避不了旁人會有的好奇詢問,以及所有的好心建議。

我不認為,那些問候你感情狀態的人都懷著看好戲的心態,仍有很多是出自於關心,只是他們的關心從來不是你喜歡的方式。所以,我們必須學習保護自己的情緒,打造心理素質強大、韌性堅強的堅實內在,才能因應外人層出不窮的關心及好意的叨擾,捍衛自己的人生自主權,以及未來走向。

早些時候,你以為你扛得住,其實我們都沒有自以為地強大。所以逢年過節,無論是農曆新年,還是中西情人節甚至中秋節,才會出現莫名的焦慮、煩躁及不勝其擾。

2.隨時檢視人生目標及想要的生活型態
我們是自己人生的主角。你喜歡一個人自由自在,還是兩個人互相取暖,甚至選擇進入婚姻而有法律相關義務及約束也不是問題。或者是長期交往,但各自有住處,想見面時再見面,或者同居也是你的自由意志及選擇。

正因為你是主角,生活你在過,衣服你在洗,房租水電費都是你在繳,你喜歡超商微波食物還是自己下廚、叫外送或者吃生菜沙拉、巷口牛肉麵或韭菜盒,也是你的飲食習慣及個人喜好,沒有人有資格置喙或插手,你更有權力去決定要不要讓生活中多了另一個人存在,因為他或她的存在,可以是加分,但也可能是扣分。不要用浪漫情懷想像,更不要以為臉書上朋友曬恩愛的幸福快樂都是真相,更多的是不足為外人道的後悔、無能為力及無可奈何。

幸福的婚姻是兩個成熟及腦袋清楚的人,才經得起的生活考驗及人生修行。對於懷抱美好童話憧憬的人,婚姻是一場艱鉅的挑戰,對自己、對伴侶甚至是未來的子女都是!沒處理好,甚至淪為一場兒戲。所有生活中現實的磨練與艱難,在你踏入婚姻後才會展開。首先,伴侶的耐性會減少,因為他會認為你已經夠懂他。其次,外人的關切會增加,因為你們人生階段不一樣。

幸福的關鍵和秘密在於,你和他(或她)的以上兩點,都必須「同時」強大!只有一方心理素質堅強,只有一方清楚人生目標或想要的生活型態並不足夠。那都會是日後就能輕易動搖關係的伏筆及看不見的隱形地雷。那是待在温室裡的婚姻,一旦往後出現風吹草動,無論是外在誘惑、親友關切、工作變動、經濟負擔、教養問題、原生家庭......等所有變數,都可能讓婚姻關係動搖,甚至進而分崩離析。

我們都深有同感,過得痛苦,就會覺得時間…

感情困境的轉捩點:相信改變,「勇於」思考

你現在幾歲了呢?妳覺得自己的人生,無論是微觀還是巨觀,還有改變的可能性嗎?人生好漫長,卻也好短暫。人生包含了各式各樣的課題,即使只看人際關係,無論是原生家庭、同學、同事或伴侶,從交往階段到進入長期關係例如婚姻,都有著不同的關卡與考題,考驗著你的智慧,挑戰著你的危機處理及應變能力。

許多人因為內心的恐懼、擔憂、無能及匱乏感,覺得自己沒有能力改變,所以連思考的第一步都不敢。直接自廢武功,扼殺了所有的機會與可能。又或者只想了一下子,頂多就一兩種方案,最後仍被恐懼綑綁及困住了,所以結論就是「算了吧、不可能、無能為力、我沒辦法。」

當你先「相信」不可能改變困境時,那麼嘗試解決困境的第一步:「思考」,自然也就不敢了,自我也縮小了。那些早已存在你身上的潛能,後續也就沒有機會展現及綻放了。

有多少人的一生是被自己這樣畫地自限,困在原地動彈不得呢?每一個機會轉瞬即逝,看不見卻始終存在的沉沒成本也就越來越高。

許多來到諮商室的人,或是身邊的朋友及家人,有些人面對困境或挑戰時,無論題目容易還是困難,甚至連題目內容都還不清楚時,第一個反應就是直接Say No!直接推掉,直接否定。

相信改變
當你相信自己有改變的潛能與空間,人生還有其他可能,有機會也能夠改變感情關係困境時,你才會願意去做更多一點嘗試,尤其是行動的起點,也就是思考。

勇於思考
當你勇於思考,就膽敢想得深、想得廣及想得遠。這正是指思考的深度、廣度以及十年甚至二十年後的未來。