「心理師二線，心理師二線」衛生所的廣播傳來急促的聲音。結束第一位個案，抓緊時間寫服務紀錄的我，立刻接起了電話。
「心理師，你們那邊太過分了！預約下一次還要等兩個月！我不是上週才剛跟妳談過嗎？剛才那個誰竟然叫我等，我的事情不能等，我很難過，我的心情真的很糟……」語氣瀰漫著忿忿不平，有著排山倒海、怒火燎原般的氣勢。
「您好，因為接下來的時段都有人先預約了。或許之後有人取消，我們儘快通知您，也許就不用等這麼久…」
「我不管，為什麼不能先幫我保留？哪有這樣子的……」來回安撫，總算讓個案怒火止息。
掛上電話後，另一頭是承辦護理師彷彿挨了無數記悶棍的聲音：「這算哪門子難過？明明氣焰囂張得很…」
結束這「中場休息」後，準備迎接第二位個案的我，直想雙手合十，這年頭大家都難為辛苦了啊……
這位年約六十多歲的女性，端莊合宜兼具質感的穿著下，有著人人稱羨的家庭。兒女事業有成，一位在南部某教學醫院當主治醫師，一位長年派駐新加坡工作。先生則是公司老闆，無菸酒嫖賭任何惡習，在她開刀及長年復健期間，更是包辦家中大小事務包括教養小孩，事必躬親無微不至。那究竟是怎麼了呢？原來是先生三個月前跟她提出離婚，讓她震驚錯愕，痛苦難過並且無法接受。
庫伯勒-羅絲(Kübler-Ross)著名的悲傷五階段理論(Five Stages of
Grief)，最早是用於罹患絕症的患者，後來也廣泛應用到所有災難性的個人經驗上，像是工作、自由及關係層面，所以也包括家人過世，甚至是離婚。
五個階段包括：
1.「否認」（denial）：「不會吧！這怎麼可能？」「一直以來我們夫妻的感情都好好的啊！」
2.「憤怒」（anger）：「一定是他在外面有第三者！」「我們結婚都快四十年了，這對我來說太不公平！」
3.「討價還價」（bargaining）：「只要他不跟我離婚，要我改變什麼，我都願意，我都嘗試。」
4.「憂鬱」（depression）：「我太痛苦，我不想活了，人生這樣還有什麼意義。」
5.「接受」（acceptance）：「既然我不能影響他的決定，那就好好思考接下來的生活及安排吧！」
囂張跋扈的氣焰下，其實是她的痛苦與無力；殃及無辜的憤怒下，其實是她的悲傷和恐懼。
庫伯勒-羅絲指出，這些階段不一定按照順序發生，也不是所有悲傷的人都會經歷所有階段。
也因此，悲傷的階段可能交錯出現甚至同時並行。
【幫助別人，也是幫助自己】
人都有悲天憫人的傾向，看到他人傷心欲絕，多少都希望貢獻一己之力，給予對方寬慰及支持。然而如何拿捏幫助方式及力道，往往也考驗我們的能力。幫助他人走出悲傷很好，但同時也要幫助自己，避免被人所傷。認識對方「悲傷的階段」、瞭解自己「能力的限制」，辨識悲傷的人正處在哪個階段，將有助於你提供適切的協助，擬訂明確的行動方針。更多傾聽及陪伴？帶他看見自己在關係中的缺失？還是給予具體建議？甚至有必要時，尋求專業協助，例如到身心科就診、接受心理治療…等。
【一年以後】
同樣是週四的午後，個案來電致謝，聲音裡透著安穩和平靜，感謝心理師陪伴她走過那段痛苦煎熬又動盪起伏的時光，陪著她檢視自己在婚姻中互動的方式及態度，尤其是兒女都站在父親那邊，也讓她從這樣的矛盾中，看清自己長年習慣的行為模式。至於離婚？其實先生後來就沒再提起過了。我想，正是她自己的面對及轉變，帶來了出乎她預料的正向結果吧。
助人需要心意，同時需要能力。
內心的善意，合宜的方式，才能協助他人走過悲傷接著迎向光明。
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