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目前顯示的是 十二月, 2017的文章

一步之遙。幸福就在不遠處

你願意為了幸福,積極地跨出一步又一步嗎?我總算能看見並且願意承認,原來那天以前的我是不敢的。

心理學當中的「完形治療學派」(Gestalt therapy),將心理成熟的過程比喻成是「剝洋蔥」。要邁向心理成熟,就必須去除阻礙當事人的一層層阻抗。那麼,要達成內心深處的夢想與期盼,無論是專業能力的提升,不同階段的生涯目標,終其一生都務必完成的人生夢想,還是感情關係的幸福和圓滿,前方也會有許多的妨礙與路障,不管是跟外在現實的衝撞,還是自己內心一道又一道的防衛與高牆。

確實如同剝洋蔥。到目前為止剝落了三層,才會看見內心深處仍有著刻骨銘心的恐懼以及不相信。害怕重蹈覆轍,害怕再一次受傷,害怕再一次重創,不敢相信自己的判斷和眼光,同時也無法相信人性。而認識自己,拼湊整合的剝洋蔥過程一直進行,反覆進行,直到今天仍是未完待續。

發現阻抗的契機
在最近一場週日讀書會上遇見老朋友,我們有著雷同的過去,但是她已跨過生命的低谷,持續爬坡,努力締造事業高峰,還有用愛與專注經營家庭。在讀書會中場休息時,她熱情地主動介紹現場的男性朋友要給我認識,然而我下意識的反應,卻是微微地往後退了一步。

好吧!認識新朋友這回事只好先暫停。接著我們聊起近況還有一路上的點點滴滴。聊著聊著,她一把摟住我的肩,知道這一秒還笑著的我,下一秒眼淚就要掉出來了。

我們都在幸福路上遇到太早到來的終點,所以走上另一條意外的分岔路。這條路有悲有喜,有低潮有高處,然而她走在我的前方,發光發熱閃耀著。

你和幸福的距離,還差多少步
只差這一步,就是距離目標好遙遠,以及抵達目標的分野。然而這一步需要你帶著清清楚楚的意識,並且使出很大很大的力氣,因為要勉強自己,因為要鼓勵自己,去跨越以及去嘗試。

如果你相信自己值得幸福,配得起幸福,你在行動上會邁出積極的第一步,解開一直以來束縛自己的咒語,去接受未知的所有可能性。不是坐在電腦前或者是滑手機,看著一篇又一篇療癒或勵志的文章,相信明天會更好,但是在行動上卻是日復一日,沒有任何調整與改變。

願每個人在「關係」中,都能擁有免於恐懼的自由

「這麼點簡單的小事都做不好,你真是沒用!」

「妳就是沒見過世面、沒見識,連三歲小孩都懂的道理都不懂,跟妳真是無話可說!」

以上的語句熟悉嗎?是在電視劇裡看過?還是在你/妳的日常生活當中就頻頻上演呢?


Gottman曾經提出「婚姻末日四騎士」:批評(criticism)、防衛(defensiveness)、鄙夷(contempt)、沉默不回應(stonewalling)。觀賞印度電影《隱藏的大明星》(Secret Superstar)時,看到女主角的父母親,夫妻之間的互動方式,讓我的腦海一直浮現上述用來預測「婚姻穩定度」的四個指標,後來則是新增第五項指標:挑釁(belligerence)。當然這些指標僅供參考,任何社會科學研究都有其限制,有的婚姻五項指標全拿,婚姻仍舊持續;有些婚姻雖然一項指標都沒有,但還是離婚。

長期處在這樣的關係及互動模式中,會是什麼樣的感受呢?畫面是沒有盡頭的深淵,內心深處則是壓抑及隱忍許久,痛苦不堪,相處的每分每秒都是在倒數計時,下班後不想回家或是拖延回家。或是尋找各式各樣的理由,盡可能地遠離另外一個人。當對方的前腳才剛踏出門,你的內心響起陣陣的歡呼,總算感到輕鬆了些。又或者,你自己正是四騎士的化身呢?然而,即使是難以承認的後者,其實有他自身的議題,內心也有許多苦不堪言。

關係裡這樣折磨、凌遲、對待另一個人是很常見的,因為人往往「不夠」自覺。而且互動模式一旦建立,通常很難逆轉,或者往後想要微調修正,都不是太容易。

人類是慣性很強的動物。這有可能是為了演化及適應而存在的機制。如果每天都在調整,每天都在改變,注意力的焦點必須要時時變動,更重要的是,也相當耗能。加上華人社會為了所謂的「和諧」,以及保守的態度,人生多半得過且過,不太敢做出改變的舉動。然而真正的和諧,不是建立在壓抑、隱忍及委屈的關係中。在互動模式裡若出現上述指標,即使再輕微,都不能等閒視之;即使只是第一次,都要正視它,並且勇敢面對及處理。

一步退,步步退;一步錯,步步錯
我們時常以為,自己的體貼、退讓及包容,會換來對方的感激、理解與改變。以上或許對,或許不對。因為要不要調整互動態度、改變對待方式的決定權是在對方的手裡,而不是存在我們自己的想像及期待裡。更重要的是,人會依照外在現實的回饋來調整自己的行為。

如果面對批評指責、冷嘲熱諷、輕蔑漠視時,你的反應都是全盤接受、默不吭聲,或是看起來「還好」、不痛不…

喜歡自己是一生的修練,悅納自己是一生的作業

你喜歡自己嗎?你喜歡你的個性、妳的五官、你的身形、妳的氣質、你的工作、你的家庭,你的生命經驗,你的任何一個看得見或看不見,內在的狀態或外在的條件嗎?

我還沒遇過一個打從心底喜歡自己的人
「我真羨慕她能恢復單身,她一直是我心中的人生勝利組。離開痛苦的婚姻,不也是一種勝利?」已婚的男性友人A這樣說著。
「我覺得A過得好幸福!工作穩定,收入優渥,有妻有女,能有這樣一個小家庭我好羨慕呢!」單身的女性朋友B這麼說著。
身為共同朋友的我,聽了不禁啞然失笑了。

我好羨慕她身邊有伴,我好羨慕他單身狀態,我好羨慕她五官亮眼還吃不胖,我好羨慕他的肌肉線條又強壯,我真羨慕他自由自在,我好羨慕她很多人欣賞,我好羨慕他的家世,我好羨慕她的工作及收入.....

在這些羨慕當中,有多少是你自己的想像?那些被羨慕的人也有他自己的沒自信,他並不如同你這樣看待自己。你萬般羨慕他的同時,他的心底多麼酸澀;妳希望成為她的同時,卻忽略她內心深處另一側目前無解的黑洞。

喜歡自己很難。因為過往累積的成長經驗,因為周遭環境總有些打擊你、貶抑你、質疑你的眼光及聲音,那些日積月累的自我懷疑,讓你的自我認知彷彿鬆軟的土壤質地,只要颳起風、下起雨,那棵名為自信的樹木就隨之動搖,失去自我肯定的依據;因為無法喜歡自己,看誰都會高貴無比,你和別人總有著他高你低的差距,或者是看誰都是假想敵。

敬佩但不羨慕,你才會進步
敬佩的情緒讓我們想要學習,想要跨越;羨慕的情緒讓我們畫地自限,自哀自憐。

敬佩一個人,他會是你的role model,他會是你的精神指標,引領你前進的燈塔,你追隨、模仿、學習甚至超越的對象。你看著他如何一步一步,練就了現在的自己,做了哪些選擇、取捨及努力,放棄了哪些休閒及逸樂,反覆琢磨、持續鍛鍊那些多數人一想像就打退堂鼓,一看到就退避三舍的苦差事,然而成為眼前的這麼一個人。

羨慕一個人,他會是你生命中的金城武或林志玲。因為太過耀眼,因為難以超越,所以激發了自卑,激發了內在更強大的無能,而這些自卑及無能感,讓你看自己都不順眼,看自己都覺得信心全失,還未曾嘗試就宣告投降,還未曾努力就主動放棄。