洪培芸Matilda 的心理觀察

為什麼要大量閱讀，持續學習呢？因為要去避免愚蠢和無知，因而釀下的災禍及悲劇。 戰爭就是大規模的毀滅，毀滅別人也毀滅自己。然而，並非只有真槍實彈的國際戰爭，才會帶來損傷。日常生活中的人際剝削，也是如此。 既然要讀地緣政治，首先就要先了解，何謂地緣政治(Geopolitics)。 地緣政治，意即「一個國家因為地理環境因素，進而影響與鄰國之間的政治、軍事、經濟等相關知識」，而最為直接的表現，就是戰爭。 戰爭，就是為了占領土地，以及土地帶來的附加價值。 作者高橋洋一在書中提到，對方後退的話，我就往前推進，這是國際關係間的常識。 不禁讓我聯想，對方逼進的話，我就往後退讓，這何嘗不是人際關係裡的常態，也是人際剝削裡，所謂「被剝削」的形式。 讀著讀著，我滿心感觸。 在獨裁國家中，個人價值低落，獨裁者（或者是特定政黨）為了自身慾望，進而動員全國攻擊其他國家的獨斷行為，在民主體制國家發生的可能性極低。 在民主國家中，「個人價值」遠勝於國家價值，也就是個人本位論。 回過頭來看，在獨裁的關係裡呢？若是其中一方獨斷獨行，另一個人自然就是隱忍、壓抑、聽命及委屈。如此，關係才能「維持」。 民主國家是以「集體討論」，來解決問題的政治體系。 集體討論，代表了能夠平起平坐。在關係裡何嘗不是呢？ 沒有「尊重」為前提，關係失衡、被人剝削就是必然的結局 。 回到這本書，從日本的角度來看亞洲最大的潛在威脅，也是台灣的借鏡。

如果再也回不去。就是「轉變」的開始。 這本書之好，我在我自己的著作《微笑憂鬱》第140頁，都有引用到。 生命當中有許多挑戰，也有不少磨難。 遭遇摯愛過世，面臨親密關係破碎，或者是罹患重病，因為大環境動盪而被裁員，或者因為各種原因，讓你原本的路，硬生生地被截斷，再也走不下去。這時候，就會陷入困境，人生好難。 對我來說，生命就是一條長河。有時湍急洶湧，有時平緩無波。 我很喜歡這本書提到，人生的每個階段都有其任務。如果任務無法完成，就代表你會把這個沒完成的功課，帶到下一個階段。 簡言之，就是「重修」。 這也就是為什麼，你時常愛不對人，很多老問題三不五時就會浮現，糾纏著你，反覆出現，困住了你長遠的一生。 認識自己，才能找到適合自己的方式，進而因應不同階段當中，必須轉變但卻不舒適的歷程。 找到生命的出路，就有活路。

地表最強學姊：MAYE MUSK，我實在、實在太喜歡她！ 最近讀著梅伊‧馬斯克的人生，我想她是我心中地表最強的 「學姊」了。 不是因為她的兒子是鼎鼎有名的科技大亨，有「矽谷鋼鐵人 」之稱的伊隆‧馬斯克。而是她的人生，就足夠傳奇與精彩 。 我萬分同意 梅伊說：「人生中每個階段所做的選擇，都會有意外的收穫 。你不需要欲先規劃好人生變化的每個細節。」 實際上，你根本規劃不來，不是嗎？ 她也提到「當問題出現時，想辦法解決就可以了。當然，每 次都會有不一樣的問題，你只需要計畫第一步。」對我來說 ，正是如此。 無預警的浪頭打來，你受傷慘烈，痛不欲生到只能趴下，接 著，只要開始計畫「 下一步 」就好。 如同我反覆強調 （到快要爛掉）的， 不要待在原地哭泣，就算一邊哭，也要 一邊前進 。 你可以哭一陣子，但請不要哭一輩子；可以咒罵一下下，但 請不要把你往後的人生，都耗在怨毒及痛苦上 。 隨著每個章節，反覆思索 梅伊 的人生，說實在話，大多數的人都不會有梅伊慘。 遭遇劈腿、婚後被家暴，必須帶著三個孩子逃離，也經歷過 貧窮，時常搬家（甚至是搬到不同國家→適應力必須多麼強 大）， 46歲之前都是租房子，48歲準備美國營養師執照考試. ..... 如果你看明白 梅伊‧馬斯克的人生，那些逆境、順境之間的鋪陳與交錯， 你會發現裡面有著滿滿的「共時性」。 像是書中第十六篇《職場女性：越努力，越幸運》提到母親 節海報的那一段，讓我莞爾一笑，因為我的生命裡也發生過 無數次的共時性，多到已經數不清。 我始終相信，我會好命，也值得好命。 然而，好命不是躺在家裡睡覺及抱怨，就能夠從天上掉下來 的；而是一再奮起，繼續努力。 祝福大家，越活越好命。你的努力，值得如此。

我特別喜歡的精神分析學家 溫尼‧考特(D. W. Winnicott)說過的一個詞，至今讓我奉為圭臬，念茲在茲，提醒自己，也提醒許多人，那就是你已是「夠好的媽媽」（good enough）。 為什麼這句話讓我感觸良多呢？因為我始終覺得，為人「父母」真是人生最高挑戰的功課了。再加上，只要你有自我要求，你就希望自己成為完美的父母，不只是夠好的父母，換言之，壓力山大。 書中很多觀念，也呼應我工作十多年來，看過的數百個孩子，也呼應了我的生命經驗，很想把這本好書送給三十年前的我爸和我媽（時光機在哪？） 光是第一章《你有誇大嚴重性的傾向嗎？》就讓我看到小時候的自己，不斷被要求、強迫、催促及無止盡的升學壓力。 第一章就提到，「當孩子的行為不如我們所願時，有沒有別的事情才是升高我們心中憤怒的因素？」這段還特別強調，顯示為粗體字。 是啊！同樣的事情，發生在別人家的孩子身上，你可以保持理智，也能夠好聲好氣，可是換到了自己孩子的身上，立刻有了不同程度的嚴重性，當然是往更嚴重的方向邁進。 接著是怒吼、情緒失控、言語過當及體罰，然後在事後感到愧疚，覺得自己真是不夠格。 此外，這本書也指出，有些人成為父母之後所產生的陰暗面及矛盾。例如難以接受孩子成功，甚至是樂見孩子犯下相同的錯，因為這可以讓他們告訴自己「果然世界就是這麼運行」、「如同我當初一樣，不可能有別的選擇」就在第213頁，請自行閱讀。 然而，這真的是為人父母的你，臨終前最想要的結果嗎？孩子重蹈覆轍，過著悲劇複製的人生，我相信不是的。 所以，最好的教養，從面對真實的自我開始。 走完通往自己內心的路。 書的最後附有23種自我練習，非常實用，務必練習。

記得今年四月初的時候，我逛著金石堂，就這麼湊巧，看到 了《引路》這本書剛上市，所以陳列在書架上。我一時好奇 ，就從架上拿下翻閱。 看到 張淑芬女士，你不一定能立刻知道是誰；但是一提到她的伴 侶：張忠謀 先生，恐怕無人不知，無人不曉，人人都知道的台積電創辦 人。 也許你會問，張淑芬女士 跟我有什麼關係嗎？當然有，關係可大了。 因為淑芬也是我心中的「學姊」。都是有過婚姻經驗，都曾 經歷過「再也回不去」、「再也走不下去」的，來自婚姻的 幽暗及低潮，只是每個人的故事細節及背景，都不太一樣。 這本書的推薦序之一，就出自 張忠謀先生。你可以從他的文字裡，讀到了鶼鰈情深，還有 所謂的「愛」在裡面。 此外，好奇心旺盛的我不僅把書買回家看，還開始認真go ogle，這才發現「淑芬是學姊，忠謀是學長。」 而且再婚的年歲，都是半白。換言之，他們都走在我們的前 面。 第一段婚姻的酸甜苦辣，喜怒傷悲都已經沉澱，成為往事的 一部份。 他們後來的婚姻，即這本書彰顯的，就是再婚的這段情緣， 為社會做更多的善事，成為引路人。 張淑芬女士到處演講分享，深入偏鄉，持續不斷進行公益， 成為行善的第一線。 這也是我時常說的，好的婚姻不只是1+1>2，而是1+ 1>11。結合彼此的強項，對於身邊的人，乃至於整個社 會有更多的貢獻。 人世間最美好的事是積愛成福，讓愛發光，幫助更多的人。 這也是我熬過最低潮的四年前，一路走來，直到今日的體會 。

你喜歡自己嗎？這個問句，或者類似問題可能在我的文章裡 出現過很多次，只是有不同的變形。 為什麼呢？因為太重要了。如果你不喜歡自己的「樣子」， 無論是外型、生活方式、關係還是內心，你一定距離快樂很 遠，距離痛苦比較近。 🍁 🍁 懷疑人生很正常，但是不要輕易給自己下結論 。 我不時看到讀者留言，或者來自於我身邊的人，總是不停地 唱衰自己，總是說自己人生很悲悽，這輩子如同已經蓋棺論 定，就等於「慘」一個字。 有時我好氣又好笑，覺得你也太會唱衰自己；可是也覺得很 心疼，因為這同時也代表他多麼不喜歡自己，也侷限了自己 往後的生命。縱使還有很多可能性，但是不想看=看不到= 不存在。我說破喉嚨(天哪！好古老的一個梗)，他也不相 信。 就如同這本書所提到，有些事情，你越想就會越陷越深，覺 得自己一無是處，這是因為你把注意力都放在自己的缺點上 ，你想到的是什麼，你看到的就會是什麼。 而在我看來，還不僅如此。你越是聚焦「缺點」及「不足」 上，你的情緒就會越強烈，也就會越糾結在裡面，然後形成 惡性循環，無限迴圈。 🍁 🍁 對自己有點要求，跟平庸說再見 。 如同書中所說，對許多人來說，「自律」是個令人不快的詞 ，就像是喪失自由的同義詞。但事實相反。如同美國管理學 大師 史蒂芬‧科維所說：「不自律的人就是情緒、慾望和感情的 奴隸。」 若你早就追蹤我的臉書，或者是我的讀者，想必你會發現我 就是「自律」的信奉者。說來害羞，但也是真的 😂 😂 😂 學習各種語言、練習瑜珈、持續寫作及各種嘗試，沒有任何 一件是容易的事。 可是為什麼要自我要求？為什麼要自律呢？因為我期待看見 ，也想證明，原來我有這麼多的潛能還沒挖掘，原來人生當 中還有這麼多有趣、精彩的事，可以嘗試及挑戰，而不是日 復一日，鎮日忙盲茫，覺得人生好沒意思，怨天怨地怨鄰居 。 這本書列出了66則生存智慧，有興趣的人可以深入閱讀 👉   https://reurl.cc/Mvly1W 我忙著活成我自己喜歡的樣子，你呢？我相信，你也是 。

讀到《臺灣最好的時刻》這一段，我停下來思索了很久。不是看不懂，而是讓我想起了很多人，浮現了許多人的臉孔。無論是心理工作所遇到的個案，還是身邊的親友。 讀著讀著，我的眼角不時會浮現淚光，內心有著很深的觸動、嘆息及不捨。 在第122頁當中，「囚犯在遭受第一擊之後，他失去了我們稱之為「對世界的信任」。信任世界的元素之一是我們確定別人會尊重我們的身體。我身體的領域也就是我的自我領域...打耳光就像強姦一樣。」 對於許多人而言，暴力似乎離我們很遠。 因為我們不再活在威權時代（要感謝多少人！） 因為我們擁有更多自由及選擇，因為教育普及，還有網路時代裡，知識容易取得，以及資訊大量流通。 然而，並非如此。 在目前的社會裡，在你所不知道的他人內心深處裡，曾在親密關係遭遇暴力相待，無論這段關係是處在交往進行式還是進入有登記認證的婚姻，或者是親子關係。 無論是精神暴力還是複合式暴力(肉體暴力一定同時有精神暴力，沒有人會態度親切又有禮貌的揍你)。他們都會在往後的人生裡，成為了對方的囚犯，活在關係的監牢裡。 對關係感到膽戰心驚，無論表面如何掩飾，無論笑容如何堆砌。每當一回想，或者過了多年以後，交談當中提到時，語氣當中仍不免流露出顫抖與恐懼。 為什麼呢？ 因為他們失去了對於人、對於世界最珍貴的信任 ，如同前述。你無法信任這個世界，因為你不確定別人會不會尊重你的身體，會不會友善禮貌地對待你，還是會侵犯你。 還有， 身體的領域是你的自我領域，精神領域又何嘗不是？ 所以暴力當然是「零容忍」。無論施暴的人是誰，無論施暴是第一次，還是第幾次。 這本書談的是臺灣民主誕生，談的是民族記憶。可是裡面還有更多是， 對於生而為人，對於生命的謙遜及許多反思 。 很多好書，我只能引言一下，不容易說完，因為好書的份量，其中蘊含的深度及生命的厚度，你必須親自讀，還有細細讀。

是啊！為什麼我們總是在逃避？ 因為想要逃離痛苦，所以對別人說謊，也欺騙了自己。只要對心理學有興趣及好奇，多半都會聽過「心理防衛」四個字。 翻開坊間所有心理勵志相關書籍，也幾乎每一本都會提到心理防衛。這代表什麼呢？這代表心理防衛實在是太常見了！不僅全方位地影響了你的人生，更是重創了許多親密關係。 所以收到《為什麼我們總是在逃避？》這本書的推薦邀請時，我非常開心！因為不用我來寫，就有人先寫好了，你們只要翻開來讀就好了。 這本書在第二章解釋了十種心理防衛機制，清楚地舉例說明。它也告訴你，為什麼人會「依賴」心理防衛機制？讓人難以擺脫的潛在好處有哪些？讓人持續卡關的深層原因又是哪些？不只是表面上的原因及說辭，也不是你原本以為的那個樣子。 心理防衛機制相當普遍，也是過渡期的必須。因為它提供了保護的作用，然而長期依賴或者過度使用，卻會阻礙我們突破僵局，讓我們無法真正去看見、認識及面對自己，更遑論後來的成長，多麼可惜！ 第二章的其中一段提到，人有時會將需求轉向對於物質的上癮—食物、酒精與毒品，而不是轉向他人。原因就是「東西」要比人更具有可掌控性。你中獎了嗎？你會發現，許多人或多或少都有這個部分。 熱衷於追逐美食、品酒，看起來很享受、很風雅，但是背後卻與酒精成癮及酗酒問題近乎一線之隔。很多時候，我們都習慣只看到表面，卻沒有意識到表層下的波濤洶湧，更多的訊息及求助訊號都在裡面。 當然，本書第三章就在教你「如何解除無益的心理防衛」。我非常同意作者 約瑟夫‧布爾戈所說的「與防衛機制和解，是一項終生課題。」

那些受傷的孩子，後來都長成了大人，你身邊的人，包含你自己。 對孩子講道理有用嗎？對成人呢？多半沒有。 耳根子都很硬，因為所有人都渴望的，是你能懂我的心，而不是那些人人知道，無人不知的教條及道理。 我特別喜歡本書其中一篇《當我失敗的時候，愛自己》 回想起小時候，父母親對我的成績表現，期許總是特別高。也因此，升學壓力帶來的痛苦，就是如影隨形。 然而，身為「提早入學」的一員 (果然從小就注定當 # 學姊 😂 )，卻沒有寬容的空間。 不是嗎？提早入學，認知發展應該比同屆慢，沒有考前三名，也是情有可原吧！ 為什麼我不被允許成績上的失敗？為什麼我不被接納，然後對我說，妳已經是夠好的了呢？ 那些痛苦及挫折，根植於我的心中；對於父母的埋怨及糾結，成了我日後演講，信手拈來就能說的題材。 我沒有生過小孩，但心理工作談過的孩子，沒有成千也有上百。 認識自己，需要一輩子。 用對的方式去愛一個人，何嘗不是？愛自己的孩子，需要一生的學習。 我們往往求好心切，用了錯誤而傷害、撕裂彼此的方式。 結果本末倒置，結果關係疏離，更甚者，是孩子選擇了結束生命。 誠心推薦給父母及老師，還有心中陷落的你。

就像最近火紅，所謂等了一年，一天看完的李屍朝鮮。經歷婚變，乃至於結束婚姻的歷程就如同死過一遍。 然而，很多人並不是死過一遍，然後重生，而是成為了活死人，永遠痛苦，甚至永生記恨，表面上好好的，但時不時隱隱作痛，半夜流淚。明明都離婚超過五年，甚至八年了，回想起那個人、那段過程還是咬牙切齒，還有人痛不欲生。 你們的心思，學姊都了解。 不光是我自己，心理工作時的個案，身邊的親友都在透露他們在婚姻裡的糾結與苦戰。 離婚成了永恆的撕裂，從此有妳就沒有我，有我就沒有你。可別忘了，人際網絡層層疊疊，許多伴侶都是由同學、同事...而來，也就是有著共同的朋友圈。更遑論，有小孩的，有共同事業的... 如何不影響全面？！ 這本好書中的超級好書（看我的用詞，就透露出情感強度及推薦指數），你一定要讀！除非你已打定主意遠離紅塵。 《從心看離婚》光是前面四篇推薦序就讓我想要下跪！這四篇的含金量就足以反覆讀十遍，那麼這本書的內容，你就要仔細、再仔細地讀，同時用心體會。 或許有人會問，妳是因為內心還有痛，才讀這本書嗎？不是。身為學姊總是走得比旁邊的人快，走得更遠了。 而是我知道，很多人需要我「讀」來給你們，幫你們重點劃線。 這本書更幫助我了解另外一個人，好啦！也就是學姊的第一任老公，前夫是也。更看見他內心的有苦難言，這是他不會說，也不願意說的心酸，甚至連他自己都不明白，自己正在走的階段。 無論是探索愛情、婚姻、親密關係、認識自我，尤其是成長及蛻變，我只能說就推這一本，沒有別本，因為它就是永恆的經典。

很多人都很好奇，我怎麼可以一年讀將近一百本書？！老實說，我只是小巫中的小巫，《超快速讀書法》的作者王乾任老師才是大巫。 關於資訊焦慮，你都如何應對呢？我相信，會追蹤我粉專的讀者們都是好學之人，都是願意透過閱讀、學習、成長及改變的人。 王乾任老師在書中說得好！「書非得要讀完」的焦慮，可能來自求學時期，填鴨考試教育的制約。錯誤的閱讀方式及觀念，讓人越讀越痛苦，越讀越焦慮，乾脆就放棄。然而，你只要讀其中的某些章節就已經足夠。 這也呼應了我的心聲，一本書能讓你永遠記得一句話，那本書就功德圓滿了(前提是你有把這句話徹底落實及應用到你的人生，調整過去的因應模式，修正想要改變的行為) 在這裡分享一個進階版的讀書法，就是《超快速讀書法》當中的「 以書找書 」。 你知道嗎？ 每一本書都是一個超連結 ，可以連結到同一位作者的前後作品，還有連結到跟該主題、該領域的更多好書，更多觀點，豐富及深化你的視野。所以我永遠有讀不完的書，一直有許多延伸閱讀書單，等著我讀。 跟對老師，讀對好書，成長路上不再事倍功半，打造一生都能應用的知識寶庫。

有人從來沒有減過肥嗎？幾乎沒有。有人完全不在意自己是胖是瘦嗎？沒有。因為我們活在鼓吹瘦等於美、瘦等於帥、瘦等於意志力、瘦等於成功的病態年代。 你所抗拒的，會增強。你所抗拒的，會持續 。作者黃惠如在前面裡的這兩句話，說的何止是食慾及身體外型，也是心理治療裡，亙古不變的故事核心。你不想面對的生命課題，就會反覆出現，然後扛著它過一輩子。 靠節食減肥，會陷入放棄、自責、再節食、再失敗、益發自己價值感低落的惡性循環。我想告訴大家，身體不是用來虐待的，也不是用來證明給別人看的，例如三個月內減下十公斤，體脂肪下降幾%，說實話，能夠維持二十年，才是真正的高明。 誰能做到如此？本書作者黃惠如就是二十年的最好見證，她長年深耕健康醫療新聞，還親身實踐。時不相瞞，我見過本人，果然文如其人，人如其文。想當然而，這本書的可信度之高，一定要讀。 其實，重點不是表面的胖瘦，而是你有沒有好好地照顧自己，關於 飲食、運動、情緒、生活 及 心靈 五大層面。 你都吃進了哪些食物？不只是攝取健康、乾淨的食物，還要適量享受喜歡的高熱量美食，而不是過分苛刻地對待自己。有沒有用心找出適合自己的運動，幫自己的身體建立起力量及柔軟度？對於自己的情緒，有沒有足夠的覺知？他們一直都在提醒你，有沒有委屈自己？面對人際剝削時，有沒有足夠的智慧及勇氣保持界線，拉出距離？ 如果你想要身心靈均衡又健康，那麼請讀這本書。論理有據，還深入淺出。最後分享本書重點中的重點，也就是「不靠意志力，才能身心平衡，健康一輩子。」 為什麼呢？仰賴意志力的事多半痛苦，痛苦的事能長久嗎？想必答案已在你心裡。一起從這本好書中，找到最適合你的方法，持續使用一輩子。

直接說結論，這本書一定讓你石破天驚！因為洗腦的真相， 不是因為對手太強，而是「雙方合意」，也就是你的同意。 可別覺得會被洗腦的，都是別人，沒有自己的事。 洗腦隨時隨地在發生，大規模的跟風行為，輕則排隊搶購， 只是三個月過後，一整個夢醒時分；重則淪為特定團體、組 織及教條的犧牲者，過往新聞我看了都心痛。 作者提到容易受到思想控制的五大因素：依賴型人格、高暗 示性、自戀心理、壓力及脆弱心靈。我針對第五點，進一步 分享並提出自己的觀點。 這段有一句說得精闢，那就是「孤立、缺乏精神支柱都會降 低思想控制的門檻」，白話文就是容易被洗腦成功。 什麼意思呢？當一個人內心感覺很孤單，認為世界上沒有人 懂我，遇到困難及挫敗時，身邊卻沒有能夠支持自己的人， 都有很高的機率，中了洗腦這個爛獎。 這也就是為什麼，社會上很多社經地位高，學經歷攤開洋洋 灑灑，都會去追隨師父，跪拜師父的原因之一。他們是傻瓜 嗎？當然不。我相信IQ測驗做出來，分數都比我高很多( 我也太老實)。 而是他們表象下的心理狀態，例如空虛、寂寞、孤單及匱乏 ，讓他們極度需要方向，非常渴求歸屬及依靠。換言之，人 人都有中獎的機會。 人的一生這麼長，誰能從來不曾感到孤單、寂寞和不被理解 呢？每個人都有。只是多數人的表面都裝得很好，總是逞強 ，私底下卻尋求各式各樣的方法，短期看似有效，長遠下來 卻是飲鴆止渴的毒藥。 這本書是「必讀」，內容相當紮實，而且論述分明，涉獵心 理學多年的我，也覺得深有收穫！ 作者岡田尊司也提到，思想控制的根本問題在於「自立」與 「依賴」，說到底，都是個人的內心議題。但願我們都能妥 善運用我們的自由意志，過自己真正想過的生活，探訪真心 想看的風景。 不要成為自動繳械的心靈奴隸。 拿回人生主導權，做自己「真正」的主人。

活在這個時代的人，哪有不焦慮的呢？處在2020年的我們，有誰不是把不安當飯吃？尤其是到了四十歲，這個約定成俗的中年分水嶺。 四十歲的痛苦來源有兩種，一種是跟自己比較。一種是跟別人比。平平四十歲，怎麼差這麼多？ 《年屆四十，中年迷路》提供你許多參考，還有溫暖提醒。參考什麼呢？中年迷路的案例很多，古今中外到處都是，你不是孤單的唯一，你也沒有比不上誰。也因此，無須自責及比較。重要的是檢視自己，哪些清單上的目標可以輕輕劃掉，因為不再重要，或者根本不重要。 我也快要四十歲了(四捨五入的概念)。現在的我，有時也會不安，也會焦慮，然而現在卻多了0.001公釐厚度的智慧，拉開距離，去笑看這些不安及焦慮。 以前天崩地裂的大事，現在看來都是雲淡風輕的小事；像是因愛情遭遇背叛而痛哭失眠，或者過年胖了幾公斤…在生死大事之前，其實都是微不足道的小事。 四十歲是「 人生的第二次青春期 」，我很喜歡書中的這個比喻。 它意指中年的你，內心跟少年一樣都會迷惘及困惑，但是別忘了，正是因為感受到迷惘及困惑，正是因為不舒服，你才會去尋找解答，開始檢視內心，並探問解決問題的辦法。 最怕的是「無感」。等到事態已星火燎原，狀況不可收拾時，才怪罪命運，活成了自己人生裡的陌生人及受害者，然後懊悔不已。

你知道嗎？所有正能量爆棚的人，內在都是先累積了相對應的負能量，源於自己給自己的(自我要求高)，或者是外界的要求(各種人際關係、來自職場、家庭、朋友及伴侶)，當然還有更多，就是外界的投射。 人人一定都聽過這句話，人怕出名豬怕肥。所有正能量女神、許多人追隨的精神導師，就正面來說，他們是眾人的燈塔，但是就負面而言，他們也是被無數人投射的對象。 正面的部分大家都懂，在此就不多著墨。負面的部分，就是所有人會把自己的期待、自己做不到的事甚至是自己曾經受過的傷害、內心無處傾瀉的酸苦加諸到他們身上。自然而然，他們的內心就會累積更多的負能量。 差別就在於，他們不會被負能量吞噬(雖然很痛苦)，還有能夠加以運用及轉化。簡言之，他們都是善於轉化負能量的人，將負能量化為推動力，突破瓶頸及關卡，來到更高更開闊的地方。 本書有許多案例，打破多數人所習慣的觀點。像是「樂觀的人盡力而為，悲觀的人全力以赴」也說中了我的心聲。書中提到，美國俄亥俄州托萊多大學的安德魯‧吉亞茲教授的表示，樂觀的人有將事情看得太容易的傾向，所以遇到困難的時候，容易半途而廢。然而，悲觀的人會認為若不使出150%的努力就不會成功，反而會全力以赴，最後就順利達陣。 這也應證了我一路走來的心路歷程，那就是「盡力而為，只會用到現有的能耐；全力以赴，必須動用未知的潛能」。此外，作者內藤誼人也說，「不用負面觀點看待受虐經驗，而是以建設性的眼光來面對。」這讓我想到一個大家應該會很有感的例子，就是成長經驗。 我們身邊都會有一種同學，他們從小生長在壓力相當大的家庭環境，可能肩負著龐大的升學壓力，或者父母總是爭吵不休，家裡沒一天安寧的日子，所以他們立誓要考上好大學，從此北漂、南漂或乾脆飄去國外的人？一定有，或者就是你本人。 雖然這麼說有些自我安慰，但離家就成了他們奮鬥的目標，痛苦的成長經驗化作了前進的動力，不是嗎？ 關於負能量(負向經驗)，我的心得是， 不要否定它，可以沉浸但不要太久，重點在於「轉化它」 。讓它成為前進的推動力，如果可以就一股作氣，接著畢其功於一役。

俗話說的好，那就是「有人的地方就有江湖」。什麼地方的 人特別多？什麼佔據了你人生的大半時光？不消說，就是職 場。 職場最讓人痛苦萬分的，往往不是工作本身的困難度，而是 人與人之間的相處。良好的工作氣氛讓人士氣高昂，惡劣的 工作環境讓人枕戈待旦，幻想中獎，渴望落跑。 職場霸凌指的是「一名或多名員工以口語虐待的方式、威脅 恐嚇或羞辱、阻礙受害者完成工作，或這三者的組合，對某 人施予重複、有害健康的虐待」。 本書開宗明義就下了定義，說穿了，霸凌就是一種暴力，其 實不只是職場，家庭及校園更是比比皆是，而且還沒錢領。 作者將職場霸凌比喻成是辦公室裡的沉默流行病，因為組成 分子就是施暴者、加害者，還有一大群事不關己、漠不關心 的見證者。 我很喜歡作者提到，校園霸凌跟職場霸凌的共通原則，就是 一個內在欠缺安全感的人，透過羞辱別人的方式來施展，證 明自己有力量。 作者在書中提到一個觀點《霸凌的遺毒：憤怒與羞恥感》， 也是處理方法。我相當有感，在此分享並仔細說明。 關於憤怒 ：遇到霸凌，最常見的情緒之一，就是憤怒。然而憤怒只是 表層的情緒，因為憤怒可以讓我們將注意力焦點放在傷害、 霸凌自己的人，也就是外在。 真正的核心情緒是受傷、失望、恐懼、羞恥或其他情緒。意 思是說，內心更深處的感受是受到傷害，對他人及自己感到 失望，對前途感到恐懼，遭遇欺侮而覺得自己很沒用、相當 差勁…這些是屬於自己的生命課題，長遠看來，內在的無力 感會在不同關係裡展現，不容小覷。 關於羞恥感 ：遇到霸凌，第二常見的情緒，就是羞恥。作者分析地好， 「內疚」是犯錯時的感受，「羞恥」則是你認為你本身就是 個錯，這兩者相當不同。 許多人外在看起來都很好，其實心中的自我價值感相當低落 ，不用別人來打擊他，就時常覺得自己不夠好、沒路用，例 如沒有在三個月內找到下一份工作，就是因為我的能力不足 ；沒有在半年內找到下一位男朋友(或者女朋友)，就是我 的條件不夠好，持續不斷地負面自我暗示，看輕自己，完全 無視世界上很多相異的案例，甚至比比皆是。 農曆春節就是離職及轉換工作跑道的高峰，其他方法請自行 閱讀。 不要成為永遠的受害者，你就是人生的勇者 。