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成長好難?!唯有「實踐出真知」

前幾天完成了一場超大型演講,要面對的是台下五百名大學新鮮人。演講結束後,幾位學生過來問我一些問題。看著他們清秀稚氣的臉龐,我覺得很欣慰。因為有人提問,代表他們有好奇心,他們有求知慾,當然,這也代表了我剛才的演講,有人專心聆聽,並且相信我,能幫助他們解決心中的困惑,回答這些問題。
回答問題後,我也回想了整場演講,與其說是在談情緒管理,真正貫穿全場的核心,是「成長心態」這回事!
我們都知道許多大道理,卻仍然過不好這一生。這段話我們耳熟能詳,聽到都快爛了,自然也是心有戚戚焉許久。但是然後呢?持續過著日復一日的生活。去年的今天,明年的今日,想必應該都相同!
可是,我們的內心都盼望著能夠過好這一生。我們都希望,不走前人走過的冤枉路,不會再犯相同的過錯,不讓未來的自己活在悔恨中。所以,我們都必須成長。而想要成長,持續成長,就必須擁有「成長心態」(growth mindset)。這個概念,最早是由史丹佛大學的心理學家卡洛·德韋克(Carol S. Dweck)教授所提出。成長心態是指,想要發揮一個人的潛力,無法速成,沒有捷徑,唯有以身試法,親自挑戰
人與人的關鍵差別就在這裡 人的一生中,永遠都有層出不窮的考驗與挑戰,挫折與困境,無論是為情、為財,還是為了健康甚至瀕臨生死,都是。遭逢挫折、困境及面對挑戰時,人的反應大抵會出現兩種風格與類型。
第一類的人,會持續否定自己,相信自己絕對辦不到,堅信自己肯定沒能力;然而,另外一群人卻已經捲起衣袖,不斷地用身體力行,來檢驗及肯定自己。因為,在摸索、嘗試及努力的過程中,第二類的人剛開始不免撞得滿頭是包,處處碰壁甚至短時間內看不到成績,也會興起以下念頭:好想要放棄。但是,正因為身體力行,實際嘗試了,才會深刻體認到自己「真正」缺少的是什麼,所以趕緊去補足,抓緊時間去學習;才知道自己「其實」擁有些什麼,雖然家人不支持我,但是朋友會給我支持;雖然我的創意差,想像力貧乏,但是耐性與毅力卻比我原本以為的優異!
是的。只要我們一朝不嘗試,一夕不踏進去,我們就會活在「侷限自我」的想像世界裡。這樣的想像,真實到我們無法洞悉與辨識,接著就稀哩呼嚕地過了一輩子。
因為,同樣的時間,否定自己的「想像」過程中會消磨自己;挑戰自己的「實踐」過程中卻會積累自己,無論是成功的正向經驗,還是失敗的負向回饋,那都是可以用來幫助自己,盤點現有能力與當下條件,用來修正、調整及優化下一步的最好憑…
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在關係裡過分退讓或包容的人,永遠得不到感謝

「跟你講了這麼多次,這麼點簡單的家事都做不好,你真是沒用!還是不是個男人?」
「井底之蛙!妳就是沒見過世面、沒見識,我跟妳之間真是無話可說!」 以上的對話,裡面的用字遣詞多熟悉!不只是在電視劇裡看過,更是在你我的日常生活中頻頻上演。那些來到心理諮商室求助的個案,已婚或交往中的朋友都時常提及,與親密伴侶之間的對話,不時出現這樣的內容,乍聽之下是刁難,長期下來是折磨。

那些負向婚姻狀況指標,怎樣在我們關係中作用? 美國長年從事婚姻關係研究的約翰‧葛特曼博士(John Gottman)曾經提出「婚姻末日四騎士」(Four Horsemen of the Apocalypse),用來預測負向婚姻狀況的指標,裡面包含了批評(criticism)、防衛(defensiveness)、鄙夷(contempt)、沉默不回應(stonewalling)。當關係裡出現這樣的態度與行為,就會逐漸破壞關係的品質,所以也是用來預測婚姻關係是否能夠幸福的指標。
雖然它主要應用在伴侶關係,但其實只要我們用心思考,捫心自問,以上四種態度及行為,足以破壞任何關係,包括職場、朋友及親子關係,絕對不止婚姻關係。後期則是新增了第五項指標:挑釁(belligerence)
我們可以試著回想,批評、防衛、鄙夷、沉默及挑釁,這五種態度及行為出現在我們的人際關係及互動裡,會是怎樣的情形?以及隨之湧現什麼樣的感受?

孝而不順,是送給父親的最好禮物

我的父親是個活得很憋屈的男人。蠻橫、權威、掌控及支配...所有足以描述傳統大男人的字眼,他一個都沒逃過,而且是更嚴厲的版本。在我最初生命的前二十年,沒有加油添醋,沒有扭曲事實,就是如此模樣。 兒子剪個新潮髮型會被抓去掄牆;
女兒去好樂迪唱歌回家會被罰跪;
至於他老婆滔滔不絕的苦水,滿腔委屈及抱怨,今天就不提了。
他有著極其守舊的思維,他的世界是三十年前的版本。他從來不看書,只看電視;但是逼我讀教科書,逼我要有好成績;然後我偷偷讀了大量不會考試的書,不只是漫畫、小說抑或是各國古典文學、社會學、心理學、哲學…等,只要不是教科書,他把這些書全部打包丟掉,就在我的眼前,國中時期的我覺得荒謬無比,心中是氣憤、不平、委屈還有驚懼,但是不敢多說一個字。
所以沒有人敢跟他親近,因為逃,都來不及。隨時可能就被罵。可能只是一句話,不順他的意,不屬於他的認知及價值,立刻就被責罵,被斥為歪理,哪怕我們的立論再站得住腳,都沒有抵抗力。這個家裡,就是一言堂,沒有討論的空間和商量的餘地。我們母子女三個人,怕得要死。
這就是一個「習得無助」的歷程,年幼時的我還沒有心理學理論得以說明,但我卻真真切切地經驗並且看在眼裡,因為我的母親就是最好的例子。

自我成長,找出你的幸福人生關鍵字

人生在世,生活處處有壓力。職場、婚姻、家庭…各式各樣的情境與關係,讓人時時刻刻上緊發條,難以放鬆,無法吐出一口氣說:「我的人生,真是滿意」。那麼到底該怎麼辦呢?
EQ(Emotional Intelligence Quotient)我們都聽過,但是你真的了解它嗎?請你現在關掉網路,拿筆寫下關於EQ的定義,你可以寫一百字,也可以寫五百字,都可以。這時候你就會發現,天哪!原來我一點都不了解它!好吧!那我們就來看看心理學家丹尼爾‧高曼(Daniel Goleman)的說法。他將EQ分成五個領域,分別為:自我認知、自我調節、自我激勵、同理心及社交技巧。
我將焦點放在「自我認知」,因為它是EQ的關鍵,也是最根本的核心。有了自我認知,才能夠推動其他領域。在自我認知領域裡,有三項極為重要的情緒能力,徹底左右了你的人生品質。那就是情緒覺察自我評價(當然是指正確的,不是膨風高估,也不是自卑低估),以及自信
許多痛苦,往往來自於對自己的情緒從不了解,時常是刺激一出現,立刻就暴走,無法客觀看見自己如何被情緒影響及左右,甚至做出大錯特錯的決策。所以第一關,就是覺察情緒。接著,當我們能夠清楚覺察及辨識我們的情緒,才能來到二關,正確地評價自我。不偏頗,看見自己的能力極限,認識自己的優勢潛能,才能來到第三關,擁有真實的自信。不是打腫臉充胖子,能夠伸縮有彈性,能維護自我,也能放下自我。
訓練專注力:一切的開始。不僅是因為注意力是有限資源,更重要的是,注意力會有「偏誤」,它會被情緒淹沒,誘導你往錯誤的方向思考,陷入糾結,持續鬼擋牆,讓你無法客觀看清楚。這就如同你跑去水族館找孔雀,無論你怎麼找,連根孔雀羽毛都找不到。但是要如何訓練呢?靜觀禪修:專注當下,保持覺知,不加批判。你的心智就能放鬆而警覺。
擁有自知之明:覺察你的思考與情緒,深入了解你的思考脈絡及情緒變化,擁有客觀的第三隻眼睛。你才能有正確的自知之明,接納自己的不足,肯定自己的優點,不卑不亢,拿回人生主導權。
養成良好的心理習慣:主動釋放善意,你會感染給身旁的每一個人。每個人都喜歡這樣的人,想要跟你接近,才會有促進高品質合作的可能。它不只適用於職場,提升領導力,創造優質的人際關係,無論親情、愛情或友情。
想要進一步了解如何鍛鍊嗎? 請參考以下連結http://siy.mindfulnesscenter.tw
#正向心理學 #持續自我成長 #過快樂幸福的人生

每個人都需要的前任攻略:你忘不掉的不是他,是來不及長大的美好

從小到大,誰沒談過幾段戀愛?不管是好聚好散,還是無言的結局;不管是無疾而終、不得善終還是白首偕老,相約到永久。
這些過去,都會在我們的生命裡留下一種產物,統稱為「前任」。
剛好最近看了一部很有趣的愛情喜劇片,片名就叫做《前任攻略》。電影的前半段幽默詼諧,諷刺逗趣;後半段則是帶出了感情中的各種困難,猜忌、不信任、安全感、信任感等,讓人產生共感以及淡淡的心酸,當然還有成為大人所必須面對的各種真實;得到、得不到,以及失去。

為什麼越是親近的人,對你越隨便?警覺你的惰性,關係才不會爛尾

「來,這五花肉,我特地用了和三盆糖取代冰糖讓它入味,香氣應該會更細緻點!」在年夜飯的桌上,婆婆貼心地夾了一大塊放到她碗裡。
想不到男人卻搶先說:「媽,不用不用,妳沒看看她現在的模樣。回想以前跟她約會,食量如小鳥,現在胃口如大象,更何況她現在的大腿,是當年的腰圍。」他自以為幽默地開了玩笑。
她故作鎮定,不便當場拆他的台。畢竟當著公公婆婆面前,那個用她產後三年遲遲沒有恢復身材作為話題及笑點,是她的親密伴侶。