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目前顯示的是 三月, 2018的文章

為何關係中,吃虧的總是我:定錨效應無所不在,務必清醒的活著!

整理舊書堆之際,赫然發現一本看完捨不得回收,但也沒膽子再讀一遍的驚悚推理小說。身為重口味推理小說讀者,這書卻讓我邊看邊發抖,明明血腥場景不多,卻是毛骨悚然、永生難忘。
這本書叫《野獸之城》,不僅是我心中的代表作,更帶給我心理學上極多的省思和衝擊。
它改編自發生日本真實案例:北九州監禁殺人事件。若想進一步了解真實案件的朋友,可以自行搜尋完整的案件脈絡,但請謹慎服用!裡面有非常多值得探討的細節及心理學觀點,然而最讓我餘悸猶存的部分,則是受害者逐步淪陷於加害者魔掌,難以掙脫其控制的歷程。為什麼會形成這麼一個難以逆轉以及改寫的負向循環,直到全部的受害者(而且受害者都是互相熟識的親人及朋友)都慘遭毒手,命喪黃泉呢?
這讓我聯想起一個被廣泛運用的心理學概念:定錨效應 (Anchoring Effect) ,它算是認知偏差的一種類型。卡納曼和阿摩司·特沃斯基在1973年指出人們在進行判斷時,常常過分看重誇張的、驚人的或難忘的訊息,進而產生了過度偏離事實,甚至扭曲的認識。

你的人生你堅持!高空彈跳教會我人生最重要的一件事。

你嘗試過高空彈跳嗎?還是心動已久,早已躍躍欲試,但總是把它放在遙遠的未來,幻想著總有一天,但永遠不知道會是哪一天再去一探究竟?我也是一樣,高空彈跳一直都是我最想完成的人生清單之一。就在今年三月,我總算完成了沉睡心中長達九年的心願。我想告訴你,它教會了我人生最重要的一件事,那就是「你的人生你堅持」。
為什麼九年前的心願,遲至今日才能夠完成呢?而且當年不僅完成報名,保證金也繳了並且無法退回。原來是當年約好要同行的男友臨陣脫逃,理由說來是傳統迷信,其實也像是一則笑料。因為就在出發前夕,男友告知家中長輩知悉後表示反對,因為農曆七月諸事不宜。我當時只覺得啼笑皆非,因此作罷,隨後也就不了了之。然而如今回顧並且檢視自己,其實是以下兩點,阻礙我完成心願,男友只是我用來自我設障,冠冕堂皇的理由以及推託之詞。

1. 還不夠想要
當你的內在動機還不夠強烈,任何一件事、一個目標或者是一個心願有沒有完成或實現,其實都是可有可無。因為眼前永遠還有其他輕鬆有趣,更多省時不費力的事可以做。然而這些事就像看電視的時候轉遙控器,只是填充生命、打發時間。
下班後的三小時過去了,也不知道自己究竟觀賞了哪些節目,又從中獲得了哪些,是啟發、紓壓還是憑添更多虛度光陰的悔恨。人生最讓人感慨的正是時間不知不覺流逝,消磨掉青春的光陰,也錯失了許多看似微不足道,但卻可能扭轉一生的契機或關鍵期。

2. 因緣俱足,勇氣就會到位
勇氣人人渴望擁有,但勇氣絕非靠著信心喊話,自我暗示就能產生,更不是仗著人多,揪眾成團就能突破每一個人的勇氣原始臨界值。所以相同的人生課題,同樣的挫折困境,每個人的選擇、行為表現及結果,會有天壤之別的差異。
為什麼呢?因為每個人的條件不同,內在狀態,生命階段更不一樣。因緣俱足,也就是生命經驗累積到臨界點,加上天時、地利及人和。就像許多文豪都是直到被流放時,才寫出千古傳唱的作品。
平凡如我,則是在恢復單身後,空間多了,時間更多了,有更多餘裕,向內檢視自己的生命畫布,還有那一長串的人生To do list。
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關於外遇

有人問我是不是有一就有二,有二就有三。我只知道如果命夠短,海枯石爛會比較簡單。發生在老年人身上,我們稱它:迴光返照前的人生新火花。老公發生辦公室戀情,老婆上演晝顏婚外情。到底誰比較慘?有人說能騙一輩子等於沒有騙。那你想當幸福的小傻瓜,還是痛苦的愛情哲學家?已婚男人的外遇對象,最容易發生在工作場合。既然魚與熊掌不可兼得,老公你就多賺點吧!還有記得拿回家。如果外遇是長期婚姻關係必然發生的問題,那我們約好一起各自劈腿吧!至少公平。外遇後你能原諒嗎?很難釋懷,無法自欺。除非失憶或腦傷。精神外遇 vs. 肉體外遇?這爭論不休的亙古議題永遠不會絕跡。為了小孩維繫婚姻?孩子只想要「西線無戰事」的溫馨家庭。男女外遇的比例?有人告訴我八比七,也有人說六比四,你是否同意?

結婚從來「不只是」兩個家庭的事

許多文章都在告訴你,結婚不只是兩個人的事,而是兩個家庭的事。我想告訴你,結婚從來不只是兩家子的事,而是「所有人」的事。


1.心理素質夠強大

無論走到何處,只要活在這個世界上,要在這個社會裡生存,永遠迴避不了旁人會有的好奇詢問,以及所有的好心建議。

我不認為,那些問候你感情狀態的人都懷著看好戲的心態,仍有很多是出自於關心,只是他們的關心從來不是你喜歡的方式。所以,我們必須學習保護自己的情緒,打造心理素質強大、韌性堅強的堅實內在,才能因應外人層出不窮的關心及好意的叨擾,捍衛自己的人生自主權,以及未來走向。

早些時候,你以為你扛得住,其實我們都沒有自以為地強大。所以逢年過節,無論是農曆新年,還是中西情人節甚至中秋節,才會出現莫名的焦慮、煩躁及不勝其擾。

2.隨時檢視人生目標及想要的生活型態
我們是自己人生的主角。你喜歡一個人自由自在,還是兩個人互相取暖,甚至選擇進入婚姻而有法律相關義務及約束也不是問題。或者是長期交往,但各自有住處,想見面時再見面,或者同居也是你的自由意志及選擇。

正因為你是主角,生活你在過,衣服你在洗,房租水電費都是你在繳,你喜歡超商微波食物還是自己下廚、叫外送或者吃生菜沙拉、巷口牛肉麵或韭菜盒,也是你的飲食習慣及個人喜好,沒有人有資格置喙或插手,你更有權力去決定要不要讓生活中多了另一個人存在,因為他或她的存在,可以是加分,但也可能是扣分。不要用浪漫情懷想像,更不要以為臉書上朋友曬恩愛的幸福快樂都是真相,更多的是不足為外人道的後悔、無能為力及無可奈何。

幸福的婚姻是兩個成熟及腦袋清楚的人,才經得起的生活考驗及人生修行。對於懷抱美好童話憧憬的人,婚姻是一場艱鉅的挑戰,對自己、對伴侶甚至是未來的子女都是!沒處理好,甚至淪為一場兒戲。所有生活中現實的磨練與艱難,在你踏入婚姻後才會展開。首先,伴侶的耐性會減少,因為他會認為你已經夠懂他。其次,外人的關切會增加,因為你們人生階段不一樣。

幸福的關鍵和秘密在於,你和他(或她)的以上兩點,都必須「同時」強大!只有一方心理素質堅強,只有一方清楚人生目標或想要的生活型態並不足夠。那都會是日後就能輕易動搖關係的伏筆及看不見的隱形地雷。那是待在温室裡的婚姻,一旦往後出現風吹草動,無論是外在誘惑、親友關切、工作變動、經濟負擔、教養問題、原生家庭......等所有變數,都可能讓婚姻關係動搖,甚至進而分崩離析。

我們都深有同感,過得痛苦,就會覺得時間…