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為何關係中,吃虧的總是我:定錨效應無所不在,務必清醒的活著!














整理舊書堆之際,赫然發現一本看完捨不得回收,但也沒膽子再讀一遍的驚悚推理小說。身為重口味推理小說讀者,這書卻讓我邊看邊發抖,明明血腥場景不多,卻是毛骨悚然、永生難忘。

這本書叫《野獸之城》,不僅是我心中的代表作,更帶給我心理學上極多的省思和衝擊。

它改編自發生日本真實案例:北九州監禁殺人事件。若想進一步了解真實案件的朋友,可以自行搜尋完整的案件脈絡,但請謹慎服用!裡面有非常多值得探討的細節及心理學觀點,然而最讓我餘悸猶存的部分,則是受害者逐步淪陷於加害者魔掌,難以掙脫其控制的歷程。為什麼會形成這麼一個難以逆轉以及改寫的負向循環,直到全部的受害者(而且受害者都是互相熟識的親人及朋友)都慘遭毒手,命喪黃泉呢?

這讓我聯想起一個被廣泛運用的心理學概念:定錨效應 (Anchoring Effect) ,它算是認知偏差的一種類型。卡納曼和阿摩司·特沃斯基在1973年指出人們在進行判斷時,常常過分看重誇張的、驚人的或難忘的訊息,進而產生了過度偏離事實,甚至扭曲的認識。

人在進行判斷時,容易受到最早取得的資訊(也就是定錨點)的影響,簡單說就是受第一印象或第一訊息支配。人傾向於利用這片段但其實不完整的資訊,快速做出決定。然後面對接下來的決定時,又會再以第一決定,也就是先前的決定做為基準點(也可以說是參照點),繼續逐步修正。一路發展下來,就會出現最初的狀況與客觀的事實出現極大的出入。

旁觀者來看,就是當局者迷。

開始小輸,後來輸得一塌糊塗

舉個例,就像遇到恐怖情人一樣。怎麼說呢?在交往過程中,兩人濃情蜜意固然美好,但若遇到意見不合、瀕臨分手時,對方痛哭流涕、揚言要傷害自己,拜託你再給他一次機會。你心軟答應了,生活平靜下來。誇張的行徑或許暫時沒再出現,但是接下來,對方一下子情緒不穩、容易動怒,抑或是有時對你異常冷淡、愛理不理。外人來看,你該離開,但因為相較於先前戲劇化的行為,你會被定錨,然後覺得「也還好吧」。

畢竟比起跳樓還是割腕,他現在也「只是」不理睬我,或者說話大聲了點,應該沒事,還好還好,不算嚴重。

然後,你掉以輕心。

在這個時候,其實你心中對於關係品質、伴侶互動的定錨點已經不知不覺調整了,而且是「往下修正」。也就是把對方先前的激烈行為表現,作為參照點,而不是把兩人感情融洽、和平相處的狀態,做為基準。

情場贏不了,職場亦然

在職場工作上也是這樣。就像主管要你這段時間共體時艱,然後焚膏繼晷加班到凌晨兩點。過了這痛苦又漫長的八個月,之後總算能九點半下班,對你來說好像也沒有這麼變態(還是悲摧)了。但是come on!原本表定的六點整才是下班時間,距離九點半可是相差了三個半小時!

等你回到溫暖的家,追的劇都快演完了啊!然而此時相較於最初要凌晨兩點才能下班的慘況,你已不會覺得太過慘烈,因為心中的定錨點早已被調整及校準了,完全不知不覺!

心理調適機制裡,那些複雜的樣貌

人會透過各式各樣看不見的心理運作方式,讓自己適應外在環境的條件及要求,進而維持心中的一致性及穩定感。就像離開舒適圈是不容易的,因為人類不喜歡改變,想要盡可能維持現狀,而維持現狀的前提,就是心中有個定錨點,讓你生活中所有大大小小的決策,都以此做為參考及比較的標準。

然而,當生活中有個突發狀況、意外事件或者是特殊經驗讓定錨點產生改變,就會進而讓你的決策模式及判斷標準在「不知不覺」中出現變化。

這些事情在生活中無所不在,不管是親疏遠近的各種人際關係,抑或是江湖走跳職場生存,只要是牽涉到判斷及決策,定錨效應的作用都會存在。

克服定錨效應的對策

1.  保持覺察,秉持懷疑精神
人生在世,平靜難得,我們無須分分秒秒都活得戰戰兢兢。然而保持覺察,對於生活的細節、人際關係中的你來我往能秉持著好奇心,也是一番樂趣。你可以這麼想,既然任何事件或經驗都會形成定錨點進而產生作用、發揮影響,那麼「懷疑的精神」則是能幫助你我防微杜漸,不會等到形勢已成了定局,要改變會相當費力(所以乾脆直接放棄),甚至是大勢已去時,才苦惱及懊悔不已。

2. 對你造成困擾,形成問題意識
生活中不是每件事都會造成困擾,但若是一開始就讓你感到不舒服、不開心、麻煩甚至相當反感的狀況,請盡早形成問題意識。

什麼意思呢?也就是不要輕易放過或逃避心態,覺得船到橋頭自然直,得過且過。任何問題都是越早介入,成本越少;越早處理,效果越好。

我們不用當革命的英雄,無須為反而反,不是腦袋關機般地活著,遇到事情龜縮,只想息事寧人的狗熊。對於自己的想法有適度信心,但也要能保持覺知,懷疑自己的直覺及第一時間的判斷。敞開自己的心胸,盡量去接受新的訊息(即便與現有的認知、價值觀有衝突及相互違背)來擴充協助自己進行決策的資料庫,並且在綜合各方面的訊息及配合環境脈絡下,修正自己的判斷,這才不會讓問題演變的最終結果,與最初的「錨」產生過大的偏差。

一如《資治通鑑》裡頭魏徵說過,「兼聽則明,偏信則暗」,正是相同的道理!

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離婚後才明白的事:「辭祖」

嬌小可愛的Maggie用著小奔跑的步伐出現在我眼前,蜜糖色的肌膚在炙熱的陽光下閃閃發亮。

我著實好奇Maggie從哪裡趕過來,一聽到答案著實令我興味盎然。

「霞海城隍廟!不是吧?妳的約會邀請不斷,炙手可熱得很!還需要去求姻緣嗎?」我好整以暇卻又不解地問道。

Maggie立即賞我一個大白眼:「誰去求桃花?我是去辭祖的。沒聽過吧!」她接著嘆了一大口氣。

「哇!這是什麼?」太新鮮了!「辭祖」二字我還是第一次聽說。題外話,看好友翻白眼也是挺痛快的。

台灣傳統習俗,結婚都會拜過男方祖先,告知入了對方家門。然而離婚場面通常都很難看,沒有撕破臉、對簿公堂已經是不幸中的大幸,多半是落荒而逃,老死不相往來。也因此,通常也沒有機會再次進到男方祠堂,親自告知男方祖先雙方情緣已盡,日後無須庇佑,雙方也再無瓜葛。

據說離婚後若是沒有辭祖,男方家裡的祖先原本是庇佑,後來可能成為了干擾,認為自家的媳婦不孝,使得往後的健康、感情及財務狀況等方面都不順利。尤其若是有了新對象,也可能從中破壞,使得下一段感情無端產生波折。另有一說,對於子嗣的健康及學習表現也可能受到影響。

以上來自於Maggie完成城隍廟辭祖,還有她認真請教網路大神,我才得知原來台灣習俗還有這麼一回事。

一個簡單儀式,讓心中塵埃落定

「我以前也沒聽說過啊,甚至連我老媽也不知道呢!這也算不經一事,不長一智吧。」Maggie這麼說。

一個人旅行提醒我人生必須面對的三件事

一個人出國旅行是第幾次了呢?已經算不太清楚。以前身邊總是有一個人,一起探索旅行中的美好與新奇,一起迎接異國文化的初體驗,還有幫忙處理上網設定,以及作為自動導航。

有人一起的時候,有恃無恐的時刻總是會多一些;有人一起的時候,放鬆放空的時刻總是能多一點。然而沒有人一起,只有你一個人的時候呢?有些人把自助旅行想得很浪漫、很瀟灑、很夢幻、很輕鬆;但其實一個人的旅行,沒有人幫你瞻前顧後,舉凡出發前訂購機票安排住宿,處理簽證及換匯,準備行李大小瑣事;到了當地後,如何從機場抵達下榻飯店或民宿,不同的鐵路系統、車種及班次,不同的套票組合,甚至還能搭船,以及接下來往返各景點的乘車路線及轉乘方式,還有各景點的開放及關閉時間,點餐時如何不踩雷也不失禮,購物時如何詢問店員,買得開心買得正確。當然最重要的是,一個人身在異地要安全優先,留意扒手。因此,一個人的旅行不可能全然放鬆,如入無人之境。那麼一個人的旅行,又能帶來什麼意義與體會呢?

1. 在變動中找到規律
來到台灣遊客相對較少的姬路市。山陽電鐵、阪神電鐵以及JR新幹線都是可以搭乘的系統。回程時,臨時起意想去看看「明石海峽大橋」。去的時候搭乘山陽電鐵,回程搭乘JR,先是搭急行快車,卻過頭到了神戶,再回頭改搭普通車,終點站卻又是「須磨」。這就像是你從台北搭自強要去桃園,先過頭到了中壢,回頭搭了區間車的終點站卻又是內壢。心中有些慌亂,但過了五分鐘後我開始推想,大眾運輸系統的設計必定符合人性,而且會有共通的邏輯。我回想台北捷運及各家客運轉運的方式,最後我順利地抵達目的地,看到目前世界跨距最長的吊橋—明石海峽大橋。離開舞子公園站,前往關西機場也有一番波折,拖著行李的我,面對複雜無比的路線圖,數度面臨了身邊沒人可以求助的處境。慌亂同時焦慮。但我告訴自己,那就焦慮三分鐘吧!然後開始爬梳經驗,理出邏輯,找出規律,你會知道該往哪裡去。

2. 在陌生中學著熟悉
即使都在亞洲,但是跟台灣仍有不小差異。即使都有漢字,但實際意義和中文終究有些出入。在超市購物,在餐廳點餐,在藥妝店尋找藥品時,面對滿滿的日文字,如何找出真正所需,不包含特定致敏成份。試著開口諮詢藥師,就像在台灣一樣。即使日文能力年久失修,但是簡易句型あります、ありません,還是能試著派上用場。越練習越熟悉,是不變的真理。當然我在和日籍藥師諮詢的過程中仍不免緊張,不免忐忑,但我想這就是必然的情緒及過程吧。

3. 在…

結婚從來「不只是」兩個家庭的事

許多文章都在告訴你,結婚不只是兩個人的事,而是兩個家庭的事。我想告訴你,結婚從來不只是兩家子的事,而是「所有人」的事。


1.心理素質夠強大

無論走到何處,只要活在這個世界上,要在這個社會裡生存,永遠迴避不了旁人會有的好奇詢問,以及所有的好心建議。

我不認為,那些問候你感情狀態的人都懷著看好戲的心態,仍有很多是出自於關心,只是他們的關心從來不是你喜歡的方式。所以,我們必須學習保護自己的情緒,打造心理素質強大、韌性堅強的堅實內在,才能因應外人層出不窮的關心及好意的叨擾,捍衛自己的人生自主權,以及未來走向。

早些時候,你以為你扛得住,其實我們都沒有自以為地強大。所以逢年過節,無論是農曆新年,還是中西情人節甚至中秋節,才會出現莫名的焦慮、煩躁及不勝其擾。

2.隨時檢視人生目標及想要的生活型態
我們是自己人生的主角。你喜歡一個人自由自在,還是兩個人互相取暖,甚至選擇進入婚姻而有法律相關義務及約束也不是問題。或者是長期交往,但各自有住處,想見面時再見面,或者同居也是你的自由意志及選擇。

正因為你是主角,生活你在過,衣服你在洗,房租水電費都是你在繳,你喜歡超商微波食物還是自己下廚、叫外送或者吃生菜沙拉、巷口牛肉麵或韭菜盒,也是你的飲食習慣及個人喜好,沒有人有資格置喙或插手,你更有權力去決定要不要讓生活中多了另一個人存在,因為他或她的存在,可以是加分,但也可能是扣分。不要用浪漫情懷想像,更不要以為臉書上朋友曬恩愛的幸福快樂都是真相,更多的是不足為外人道的後悔、無能為力及無可奈何。

幸福的婚姻是兩個成熟及腦袋清楚的人,才經得起的生活考驗及人生修行。對於懷抱美好童話憧憬的人,婚姻是一場艱鉅的挑戰,對自己、對伴侶甚至是未來的子女都是!沒處理好,甚至淪為一場兒戲。所有生活中現實的磨練與艱難,在你踏入婚姻後才會展開。首先,伴侶的耐性會減少,因為他會認為你已經夠懂他。其次,外人的關切會增加,因為你們人生階段不一樣。

幸福的關鍵和秘密在於,你和他(或她)的以上兩點,都必須「同時」強大!只有一方心理素質堅強,只有一方清楚人生目標或想要的生活型態並不足夠。那都會是日後就能輕易動搖關係的伏筆及看不見的隱形地雷。那是待在温室裡的婚姻,一旦往後出現風吹草動,無論是外在誘惑、親友關切、工作變動、經濟負擔、教養問題、原生家庭......等所有變數,都可能讓婚姻關係動搖,甚至進而分崩離析。

我們都深有同感,過得痛苦,就會覺得時間…