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目前顯示的是 九月, 2017的文章

關於婚姻:你不用預設結局,但你不能毫無準備

離婚都是怎麼開始的呢?答案是「不知不覺」。


這不是危言聳聽,仔細瞧瞧身邊的親朋好友,不論是正在關係中,或者已經分手或離婚,那些當事者所以為讓關係走向破局的原因,都是事實而正確?或者都是事後諸葛,從結局來推論原因,從蛛絲馬跡中尋求解釋。

沒有完美無瑕的關係,也沒有毫無嫌隙,對彼此都滿意到不行的伴侶。差別只在於,關係裡的問題或多或少,這些問題的嚴重程度或重或輕,以及每一個人對於這段關係的「承諾與重視」。


1. 隔壁陳先生常被太太河東獅吼,管錢、管交友、管行蹤、管得非常兇,而我每個月的薪水固定繳入國庫,交友單純,沒有不良嗜好,老婆有什麼好抱怨的呢?老婆積怨已深、內心不滿想要離婚,這事再怎樣也輪不到我吧?
2. 大學同學小美的老公不時跟辦公室同事眉來眼去,還跟公司健身中心的飛輪教練有曖昧,我家老公平素正經八百,身處科技產業研發部門,身邊全都是雄性動物,下班就去World GYM跑個5K加重訓,晚上九點以前就回家,論劈腿要外遇應該也不會是我家這一位吧?

以上兩則故事,就是你家隔壁或是我家樓上最尋常可見的婚姻關係。然而若有機會,聽到另一方的心聲,通常都會大吃一驚!那就是案例1的太太覺得先生古板無趣,生活乏善可陳,平淡有如白開水,跟他生活的每一天就像按表操課,從今天開始就能推算往後二十年都是日復一日,不若業務林先生幽默風趣,體貼又知心。而案例2的老公,則算是中年危機,臨老入花叢的青年版,以前安穩妥當是因為沒有機會,然而隨著公司地位提升,收入節節高升,投懷送抱、主動示好的對象開始多了,加上面對異性誘惑的實戰經驗不足,把持不住只是早晚問題。

那到底該怎麼辦呢?難道結婚後的每一天都要戰戰兢兢,如履薄冰?

在關係中保持危機意識
在關係中你對我好,我對你好,是很美好的互動,然而這都是「當下」,無法保證永遠。然而人多半是疏於改變、慣性強烈,總以為今天是明天,現在即永遠。有時一個口角

學會「停損」是保護自己的底限,更是重啟人生的開始

這陣子除了忙工作、進修學習、聽講座,此外的時間就是跟學生時期的朋友相聚。時光荏然,橫跨了十年的光陰,看似驚人的數字,卻沒有在彼此的外貌下,刻劃出明顯的歲月痕跡,只是對談的語氣中,每個人有各自的故事,有些劇情相似,只是扮演了對立的角色,聊起來多了不少的感慨與悵然。

有人成為別人感情世界裡的第三者,也有人的婚姻在第三者的參與下宣告破局而收場。不同的角色,不同的心情及曲折。前者的痛苦是無法明講的苦澀、懊悔、自責持續在心裡翻騰,用放逐來逃避、麻痺及懲罰自己,然而自己的人生也彷彿停格靜止。而我則是在結束婚姻的轉折下,再次回到了單身的旅程,一邊修復一邊前進,開闢下一個風景。



「妳不恨他啊?」朋友咬牙切齒地問我。
「不會耶!」我表情平靜地喝了一口最愛的焦糖海鹽拿鐵。
「怎麼可能?」朋友仍是不可置信地問道。
「哈哈…我是不恨他!但我的憤怒可是沒在少的啊……」語氣詼諧,但也是實話。


學習設下停損點,來自於你夠不夠「認識自己」
打你一巴掌比較氣,還是打你十巴掌,你比較生氣?
朋友們多半覺得意外,但我想引用的是停損的概念。時間、感情、金錢、體力、付出的任何一切都是人生的成本。一段感情或者是婚姻破局,無論導火線為何,接下來的過程兩個人都不好受。只要做不到盡釋前嫌,睜一隻眼閉一隻眼,只是自欺欺人,心底的疙瘩及陰影永遠存在。

你願不願意,還有敢不敢去認識,自己內心跨越不去的那道崁,到底是出於愛?還是出於面子、恐懼、不安…抑或是選擇離開以後,所必須承擔的包袱及社會壓力?


如果你願意面對自己,願意揭開自己抗拒及逃避的內心,不只是表面上那說來動人又冠冕堂皇的「愛」,而是深入認識到自己的所有不安及焦慮,你才能做出更忠於自己的選擇及取捨。


正因為選擇及取捨,才能在「早期」停損。很多人就是這樣鴕鳥心態、壓抑、隱忍、自欺欺人、糊里糊塗、含恨莫明地過完了一生,兩個人成為難離的怨偶,不是關係冷漠疏離,就是看到對方厭惡、反感偏偏又無可奈何,下班後就是想盡各種辦法在外遊蕩,不斷拖延回家的時間。這個家,早已不是自己的家。這樣的伴侶關係,你的身邊絕對不會少見!


越晚停損,被消耗掉的成本越多,而所謂的越不甘心、越不放手正是來自於此。


用感性貼近自己,用理性做出取捨

你的情緒絕對不會騙自己,但是你的信念及認知系統會。你會想哭、你會不滿、你會委屈、你會憤怒、你會焦慮……這些感受都是最真實的指標。這些指標是訊號,是提醒,也是改變及選擇的契機。判斷、…