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學會「停損」是保護自己的底限,更是重啟人生的開始




















這陣子除了忙工作、進修學習、聽講座,此外的時間就是跟學生時期的朋友相聚。時光荏然,橫跨了十年的光陰,看似驚人的數字,卻沒有在彼此的外貌下,刻劃出明顯的歲月痕跡,只是對談的語氣中,每個人有各自的故事,有些劇情相似,只是扮演了對立的角色,聊起來多了不少的感慨與悵然。


有人成為別人感情世界裡的第三者,也有人的婚姻在第三者的參與下宣告破局而收場。不同的角色,不同的心情及曲折。前者的痛苦是無法明講的苦澀、懊悔、自責持續在心裡翻騰,用放逐來逃避、麻痺及懲罰自己,然而自己的人生也彷彿停格靜止。而我則是在結束婚姻的轉折下,再次回到了單身的旅程,一邊修復一邊前進,開闢下一個風景。



「妳不恨他啊?」朋友咬牙切齒地問我。

「不會耶!」我表情平靜地喝了一口最愛的焦糖海鹽拿鐵。

「怎麼可能?」朋友仍是不可置信地問道。

「哈哈…我是不恨他!但我的憤怒可是沒在少的啊……」語氣詼諧,但也是實話。



學習設下停損點,來自於你夠不夠「認識自己」

打你一巴掌比較氣,還是打你十巴掌,你比較生氣?

朋友們多半覺得意外,但我想引用的是停損的概念。時間、感情、金錢、體力、付出的任何一切都是人生的成本。一段感情或者是婚姻破局,無論導火線為何,接下來的過程兩個人都不好受。只要做不到盡釋前嫌,睜一隻眼閉一隻眼,只是自欺欺人,心底的疙瘩及陰影永遠存在。


你願不願意,還有敢不敢去認識,自己內心跨越不去的那道崁,到底是出於愛?還是出於面子、恐懼、不安…抑或是選擇離開以後,所必須承擔的包袱及社會壓力?


如果你願意面對自己,願意揭開自己抗拒及逃避的內心,不只是表面上那說來動人又冠冕堂皇的「愛」,而是深入認識到自己的所有不安及焦慮,你才能做出更忠於自己的選擇及取捨。


正因為選擇及取捨,才能在「早期」停損。很多人就是這樣鴕鳥心態、壓抑、隱忍、自欺欺人、糊里糊塗、含恨莫明地過完了一生,兩個人成為難離的怨偶,不是關係冷漠疏離,就是看到對方厭惡、反感偏偏又無可奈何,下班後就是想盡各種辦法在外遊蕩,不斷拖延回家的時間。這個家,早已不是自己的家。這樣的伴侶關係,你的身邊絕對不會少見!


越晚停損,被消耗掉的成本越多,而所謂的越不甘心、越不放手正是來自於此。


用感性貼近自己,用理性做出取捨

你的情緒絕對不會騙自己,但是你的信念及認知系統會。你會想哭、你會不滿、你會委屈、你會憤怒、你會焦慮……這些感受都是最真實的指標。這些指標是訊號,是提醒,也是改變及選擇的契機。判斷、選擇與取捨都需要理性,你必須要清楚自己的底限、自己的籌碼、資源及能力,還有認清內心真正的目標與期待。


回到我的故事,正因為選擇停損了,所以直到今天,我們還是偶爾會互相關心的朋友。我想,這也是最好的安排了吧!


學會「停損」不只保護自己,更是重啟人生的開始







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離婚後才明白的事:「辭祖」

嬌小可愛的Maggie用著小奔跑的步伐出現在我眼前,蜜糖色的肌膚在炙熱的陽光下閃閃發亮。

我著實好奇Maggie從哪裡趕過來,一聽到答案著實令我興味盎然。

「霞海城隍廟!不是吧?妳的約會邀請不斷,炙手可熱得很!還需要去求姻緣嗎?」我好整以暇卻又不解地問道。

Maggie立即賞我一個大白眼:「誰去求桃花?我是去辭祖的。沒聽過吧!」她接著嘆了一大口氣。

「哇!這是什麼?」太新鮮了!「辭祖」二字我還是第一次聽說。題外話,看好友翻白眼也是挺痛快的。

台灣傳統習俗,結婚都會拜過男方祖先,告知入了對方家門。然而離婚場面通常都很難看,沒有撕破臉、對簿公堂已經是不幸中的大幸,多半是落荒而逃,老死不相往來。也因此,通常也沒有機會再次進到男方祠堂,親自告知男方祖先雙方情緣已盡,日後無須庇佑,雙方也再無瓜葛。

據說離婚後若是沒有辭祖,男方家裡的祖先原本是庇佑,後來可能成為了干擾,認為自家的媳婦不孝,使得往後的健康、感情及財務狀況等方面都不順利。尤其若是有了新對象,也可能從中破壞,使得下一段感情無端產生波折。另有一說,對於子嗣的健康及學習表現也可能受到影響。

以上來自於Maggie完成城隍廟辭祖,還有她認真請教網路大神,我才得知原來台灣習俗還有這麼一回事。

一個簡單儀式,讓心中塵埃落定

「我以前也沒聽說過啊,甚至連我老媽也不知道呢!這也算不經一事,不長一智吧。」Maggie這麼說。

結婚從來「不只是」兩個家庭的事

許多文章都在告訴你,結婚不只是兩個人的事,而是兩個家庭的事。我想告訴你,結婚從來不只是兩家子的事,而是「所有人」的事。


1.心理素質夠強大

無論走到何處,只要活在這個世界上,要在這個社會裡生存,永遠迴避不了旁人會有的好奇詢問,以及所有的好心建議。

我不認為,那些問候你感情狀態的人都懷著看好戲的心態,仍有很多是出自於關心,只是他們的關心從來不是你喜歡的方式。所以,我們必須學習保護自己的情緒,打造心理素質強大、韌性堅強的堅實內在,才能因應外人層出不窮的關心及好意的叨擾,捍衛自己的人生自主權,以及未來走向。

早些時候,你以為你扛得住,其實我們都沒有自以為地強大。所以逢年過節,無論是農曆新年,還是中西情人節甚至中秋節,才會出現莫名的焦慮、煩躁及不勝其擾。

2.隨時檢視人生目標及想要的生活型態
我們是自己人生的主角。你喜歡一個人自由自在,還是兩個人互相取暖,甚至選擇進入婚姻而有法律相關義務及約束也不是問題。或者是長期交往,但各自有住處,想見面時再見面,或者同居也是你的自由意志及選擇。

正因為你是主角,生活你在過,衣服你在洗,房租水電費都是你在繳,你喜歡超商微波食物還是自己下廚、叫外送或者吃生菜沙拉、巷口牛肉麵或韭菜盒,也是你的飲食習慣及個人喜好,沒有人有資格置喙或插手,你更有權力去決定要不要讓生活中多了另一個人存在,因為他或她的存在,可以是加分,但也可能是扣分。不要用浪漫情懷想像,更不要以為臉書上朋友曬恩愛的幸福快樂都是真相,更多的是不足為外人道的後悔、無能為力及無可奈何。

幸福的婚姻是兩個成熟及腦袋清楚的人,才經得起的生活考驗及人生修行。對於懷抱美好童話憧憬的人,婚姻是一場艱鉅的挑戰,對自己、對伴侶甚至是未來的子女都是!沒處理好,甚至淪為一場兒戲。所有生活中現實的磨練與艱難,在你踏入婚姻後才會展開。首先,伴侶的耐性會減少,因為他會認為你已經夠懂他。其次,外人的關切會增加,因為你們人生階段不一樣。

幸福的關鍵和秘密在於,你和他(或她)的以上兩點,都必須「同時」強大!只有一方心理素質堅強,只有一方清楚人生目標或想要的生活型態並不足夠。那都會是日後就能輕易動搖關係的伏筆及看不見的隱形地雷。那是待在温室裡的婚姻,一旦往後出現風吹草動,無論是外在誘惑、親友關切、工作變動、經濟負擔、教養問題、原生家庭......等所有變數,都可能讓婚姻關係動搖,甚至進而分崩離析。

我們都深有同感,過得痛苦,就會覺得時間…

感情困境的轉捩點:相信改變,「勇於」思考

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許多人因為內心的恐懼、擔憂、無能及匱乏感,覺得自己沒有能力改變,所以連思考的第一步都不敢。直接自廢武功,扼殺了所有的機會與可能。又或者只想了一下子,頂多就一兩種方案,最後仍被恐懼綑綁及困住了,所以結論就是「算了吧、不可能、無能為力、我沒辦法。」

當你先「相信」不可能改變困境時,那麼嘗試解決困境的第一步:「思考」,自然也就不敢了,自我也縮小了。那些早已存在你身上的潛能,後續也就沒有機會展現及綻放了。

有多少人的一生是被自己這樣畫地自限,困在原地動彈不得呢?每一個機會轉瞬即逝,看不見卻始終存在的沉沒成本也就越來越高。

許多來到諮商室的人,或是身邊的朋友及家人,有些人面對困境或挑戰時,無論題目容易還是困難,甚至連題目內容都還不清楚時,第一個反應就是直接Say No!直接推掉,直接否定。

相信改變
當你相信自己有改變的潛能與空間,人生還有其他可能,有機會也能夠改變感情關係困境時,你才會願意去做更多一點嘗試,尤其是行動的起點,也就是思考。

勇於思考
當你勇於思考,就膽敢想得深、想得廣及想得遠。這正是指思考的深度、廣度以及十年甚至二十年後的未來。