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我們都不完美。但我們願意為了彼此,學習獨立而完整

良好的感情關係究竟是什麼樣貌?亙古至今討論不休的話題,就是兩個人在一起到底是1+1=2?還是0.5+0.5=1。然而就我看來,一段成熟自在的感情,會是1+1=11。

相似好還是互補合適
性格相似、興趣相投、價值觀相近的兩個人,一開始相識彷彿看見另外一個自己,彷彿久別重逢一般,親切又熟悉。但是久而久之,我不會的,你也無解,兩個人坐困愁城;我拿手的,你也很會,但是偏要一較高下,氣勢凌人。然後原本相似熟稔的兩個人,變得再也不對味。

性格互補、興趣相異、能力各有所擅的兩個人,一開始覺得彼此缺損的角,總算合成了一片完整的圓。但是久而久之,那些切合的稜角,卻是摩擦的切點,妳看我不爽,我看你不順眼,互補變成了強勢與弱勢,控制與隱忍。然後原本互補合作的兩個人,衝突與摩擦沒有終點,到處都是導火線。

關係裡的痛苦,都有著許多不甘願
為什麼我付出了這麼多,他都看不到?為什麼我已經盡量達成她的要求,她還是不滿意?因為我們總是用自己習慣及擅長的方式去理解對方,去面對關係。我們總是以為,我們付出的,是對方真心想要的;我們滿足的,是對方真正的需求,所以預期對方會滿意,期待對方能買單還有心懷感激。

如果關係裡的付出,超越了自己的能力,也牴觸了自己的價值觀,那麼總有一天就會心生不滿,覺得委屈不平,因此不甘願,甚至長年下來積怨難解。

獨立而完整
我們要學習的,是成為獨立而完整的自己。經濟獨立,尤其是精神獨立,不去仰賴對方給予方向感;認識自己內心的黑洞,嘗試修復及填補,變得完整。因為獨立而完整,你不需要對方拯救你的不足;因為獨立而完整,即使對方不在身邊也不會患得患失,安全感的堡壘輕易塌陷;如果不能隨時隨地找到人,就會對這段關係摸不著邊。因為獨立而完整,彼此相似之處,很親切;彼此歧異之處,很新鮮。所以你們能互相尊重和欣賞,不過份干涉,不勉強遷就,所以也沒有委屈及隱忍。

因為你的調整,是希望進入及認識他的世界,但是並沒有勉強,更不覺得犧牲。沒有過份犧牲及退讓的感覺,就不會有想要反撲的情緒,以及想要討回公道的一天。在感情關係裡才能游刃有餘、自在和甘願。

在關係裡修練的終究是自己。我們無法奢求對方為我改變,當然也不用妄想等到海枯石爛、山無稜、天地合的那天,對方會突然變成自己心目中一百分的情人。我們能做的是為了這段關係,為了彼此,但追根究柢是為了自己,變得成熟,去學習獨立而完整。

獨立而完整的兩個人,相處起來才能夠輕鬆和自在,而不是…

持續做「對的事」,才能讓彼此一直都是「對的人」

你相信有「對的人」嗎?或者你一直都在尋找所謂「對的人」?可是過了這麼多年你卻發現,為什麼總是找不到對的人,又或者為什麼找到了之後,交往了一段時間,甚至步入了婚姻,不出幾年開始一切都不對。你們倆的價值觀不再契合,性格互補變成天大歧異般不合,性格相似變成互不相讓,處處針鋒相對?到底是我當時鬼遮眼?還是對方刻意隱瞞或欺騙?兩情相悅你儂我儂熱戀的時候,對比著平淡如白開水的現在,對方彷彿是截然不同的兩個人。

他們都結婚了… 女性友人這般說著:「交往的時候,風雨無阻都接送。很多事情我不用說,他都懂,而且樣樣都精通。」可是「結婚了以後,他都叫我自己搭車。很多事情我若是不重複說,他根本就叫不動。」

男性友人這般說著:「交往的時候,說話輕聲細語何等溫柔。她總是體諒我萬般辛苦工作多,嘮叨碎念都沒有。」可是「結婚了以後,連珠炮般轟炸不休。其實我只是下班剛到家,想在沙發上坐著放空。」

以上的對話相信多麼耳熟能詳。長期關係像是一場詐騙,讓原本歡欣鼓舞,手牽手走進去的兩個人都百感交集,曾幾何時開始忍氣吞聲,接著有苦難言,幸福美好從此石沉大海,變成再也搆不著邊,彷彿海市蜃樓般的一種幻覺。

我們都誤解了… 沒有所謂「對的人」。因為關係是有生命的,關係是動態的,更是瞬息萬變的。伴侶就像共舞的兩個人,只要有一方稍微閃神暫停了舞步,或是想法改變不願共舞了,另一方就會受到影響,無論是被動接受調整自己的舞步,還是主動改變這段關係的力道及方向,這些交互作用及化學變化都會在關係中持續進行中,不斷發酵中,無論是甜蜜愉悅的感覺,還是沉悶窒息的感受。然而我們多半後知後覺,甚至不知不覺,直到關係破裂的結果顯現於眼前。


只有為了彼此,為了這段關係,雙方持續做著「對的事」,才能讓彼此一直都是對的人