跳到主要內容

發表文章

目前顯示的是 2月, 2018的文章

我們都不完美。但我們願意為了彼此,學習獨立而完整

良好的感情關係究竟是什麼樣貌?亙古至今討論不休的話題,就是兩個人在一起到底是 1+1=2 ? 還是 0.5+0.5=1 。然而就我看來,一段成熟自在 的感情,會是 1+1=11 。 相似好還是互補合適 性格相似、興趣相投、價值觀相近的兩個人,一開始相識彷彿看見另外一個自己,彷彿久別重逢一般,親切又熟悉。但是久而久之,我不會的,你也無解,兩個人坐困愁城;我拿手的,你也很會,但是偏要一較高下,氣勢凌人。然後原本相似熟稔的兩個人,變得再也不對味。 性格互補、興趣相異、能力各有所擅的兩個人,一開始覺得彼此缺損的角,總算合成了一片完整的圓。但是久而久之,那些切合的稜角,卻是摩擦的切點,妳看我不爽,我看你不順眼,互補變成了強勢與弱勢,控制與隱忍。然後原本互補合作的兩個人,衝突與摩擦沒有終點,到處都是導火線。 關係裡的痛苦,都有著許多不甘願 為什麼我付出了這麼多,他都看不到?為什麼我已經盡量達成她的要求,她還是不滿意?因為我們總是用自己習慣及擅長的方式去理解對方,去面對關係。我們總是以為,我們付出的,是對方真心想要的;我們滿足的,是對方真正的需求,所以預期對方會滿意,期待對方能買單還有心懷感激。 如果關係裡的付出,超越了自己的能力,也牴觸了自己的價值觀,那麼總有一天就會心生不滿,覺得委屈不平,因此不甘願,甚至長年下來積怨難解。 獨立而完整 我們要學習的,是成為獨立而完整的自己。經濟獨立,尤其是精神獨立,不去仰賴對方給予方向感;認識自己內心的黑洞,嘗試修復及填補,變得完整。因為獨立而完整,你不需要對方拯救你的不足;因為獨立而完整,即使對方不在身邊也不會患得患失,安全感的堡壘輕易塌陷;如果不能隨時隨地找到人,就會對這段關係摸不著邊。因為獨立而完整,彼此相似之處,很親切;彼此歧異之處,很新鮮。所以你們能互相尊重和欣賞,不過份干涉,不勉強遷就,所以也沒有委屈及隱忍。 因為你的調整,是希望進入及認識他的世界,但是並沒有勉強,更不覺得犧牲。沒有過份犧牲及退讓的感覺,就不會有想要反撲的情緒,以及想要討回公道的一天。在感情關係裡才能游刃有餘、自在和甘願。 在關係裡修練的終究是自己。我們無法奢求對方為我改變,當然也不用妄想等到海枯石爛、山無稜、天地合的那天,對方會突

持續做「對的事」,才能讓彼此一直都是「對的人」

你相信有「對的人」嗎?或者你一直都在尋找所謂「對的人」?可是過了這麼多年你卻發現,為什麼總是找不到對的人,又或者為什麼找到了之後,交往了一段時間,甚至步入了婚姻,不出幾年開始一切都不對。你們倆的價值觀不再契合,性格互補變成天大歧異般不合,性格相似變成互不相讓,處處針鋒相對?到底是我當時鬼遮眼?還是對方刻意隱瞞或欺騙?兩情相悅你儂我儂熱戀的時候,對比著平淡如白開水的現在,對方彷彿是截然不同的兩個人。 他們都結婚了… 女性友人這般說著:「交往的時候,風雨無阻都接送。很多事情我不用說,他都懂,而且樣樣都精通。」可是「結婚了以後,他都叫我自己搭車。很多事情我若是不重複說,他根本就叫不動。」 男性友人這般說著:「交往的時候,說話輕聲細語何等溫柔。她總是體諒我萬般辛苦工作多,嘮叨碎念都沒有。」可是「結婚了以後,連珠炮般轟炸不休。其實我只是下班剛到家,想在沙發上坐著放空。」 以上的對話相信多麼耳熟能詳。長期關係像是一場詐騙,讓原本歡欣鼓舞,手牽手走進去的兩個人都百感交集,曾幾何時開始忍氣吞聲,接著有苦難言,幸福美好從此石沉大海,變成再也搆不著邊,彷彿海市蜃樓般的一種幻覺。 我們都誤解了… 沒有所謂「對的人」。因為關係是有生命的,關係是動態的,更是瞬息萬變的。伴侶就像共舞的兩個人,只要有一方稍微閃神暫停了舞步,或是想法改變不願共舞了,另一方就會受到影響,無論是被動接受調整自己的舞步,還是主動改變這段關係的力道及方向,這些交互作用及化學變化都會在關係中持續進行中,不斷發酵中,無論是甜蜜愉悅的感覺,還是沉悶窒息的感受。然而我們多半後知後覺,甚至不知不覺,直到關係破裂的結果顯現於眼前。 只有為了彼此,為了這段關係,雙方持續做著「對的事」,才能讓彼此一直都是對的人 。 我們一直以為最困難的是找到那個「對的人」,然而進入長期關係開始,才是真正的考驗。進入了長期關係,無論有沒有走入戶政事務所簽字蓋章,轉變了身份,其實都是來到了關係中的第二回合,下一個章節。當你開始發懶鬆懈了,當妳不再為互動方式妝點,情人間的甜蜜絮語不久就會變質成為讓人抓狂的叨念;那個以前無時不刻都想念,無論如何都想靠在身邊的人,從此成了最沉重的負擔,輕鬆自在成了