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關於婚姻:你不用預設結局,但你不能毫無準備




















離婚都是怎麼開始的呢?答案是「不知不覺」。



這不是危言聳聽,仔細瞧瞧身邊的親朋好友,不論是正在關係中,或者已經分手或離婚,那些當事者所以為讓關係走向破局的原因,都是事實而正確?或者都是事後諸葛,從結局來推論原因,從蛛絲馬跡中尋求解釋。


沒有完美無瑕的關係,也沒有毫無嫌隙,對彼此都滿意到不行的伴侶。差別只在於,關係裡的問題或多或少,這些問題的嚴重程度或重或輕,以及每一個人對於這段關係的「承諾與重視」。



1. 隔壁陳先生常被太太河東獅吼,管錢、管交友、管行蹤、管得非常兇,而我每個月的薪水固定繳入國庫,交友單純,沒有不良嗜好,老婆有什麼好抱怨的呢?老婆積怨已深、內心不滿想要離婚,這事再怎樣也輪不到我吧?

2. 大學同學小美的老公不時跟辦公室同事眉來眼去,還跟公司健身中心的飛輪教練有曖昧,我家老公平素正經八百,身處科技產業研發部門,身邊全都是雄性動物,下班就去World GYM跑個5K加重訓,晚上九點以前就回家,論劈腿要外遇應該也不會是我家這一位吧?


以上兩則故事,就是你家隔壁或是我家樓上最尋常可見的婚姻關係。然而若有機會,聽到另一方的心聲,通常都會大吃一驚!那就是案例1的太太覺得先生古板無趣,生活乏善可陳,平淡有如白開水,跟他生活的每一天就像按表操課,從今天開始就能推算往後二十年都是日復一日,不若業務林先生幽默風趣,體貼又知心。而案例2的老公,則算是中年危機,臨老入花叢的青年版,以前安穩妥當是因為沒有機會,然而隨著公司地位提升,收入節節高升,投懷送抱、主動示好的對象開始多了,加上面對異性誘惑的實戰經驗不足,把持不住只是早晚問題。


那到底該怎麼辦呢?難道結婚後的每一天都要戰戰兢兢,如履薄冰?


在關係中保持危機意識

在關係中你對我好,我對你好,是很美好的互動,然而這都是「當下」,無法保證永遠。然而人多半是疏於改變、慣性強烈,總以為今天是明天,現在即永遠。有時一個口角,有時意見相左,看來微乎其微,卻有可能是伏筆和預警。但也無須過度小心翼翼,享受當下對彼此的疼惜與善意,用危機意識留心與檢視自己對待伴侶的一言一行,即使再親密都要尊重與客氣,「熟稔易生侮慢」不只是一句英文諺語。


身處幸福仍有適度準備

幸福讓人眷戀,也會讓人鬆懈。進入婚姻不如戀愛關係自由,會牽涉到雙方的人際網絡,不管是家人、朋友、同事或各項利害關係,尤其連經濟狀況都會綁在一塊,也會涉及法律層次。適度準備,並不是期待總有一天會派上用場,而是若逼不得已那天到來,不會被擊潰,再也倒地不起。


準備1. 經濟能力:維持自給自足的工作能力,不在職場提早退休。它會讓妳擁有最基本的自信,不仰人鼻息才能生活的底氣!而職場的人際關係,也會是你遭遇人生難題時,提供參考方向的貴人之一。

準備2. 精神獨立:這是最難也最重要的一點,也是一生修練的課題。許多人寧可停留在痛苦不堪的關係,是深怕離開後再也找不到下一個人。沒人陪自己吃飯,沒人陪伴看醫生,沒人可以撒嬌依賴,即使貌合神離,即使委屈不快,只要睡到半夜身邊還有一個人在,這樣讓人感到卑微與心酸。所以要學習跟寂寞相處,學習品味孤獨;用各式各樣的方法,盡可能豐富精神生活



適度步步為營,持續提升自己,不要將一生的幸福全然交付給運氣。



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離婚後才明白的事:「辭祖」

嬌小可愛的Maggie用著小奔跑的步伐出現在我眼前,蜜糖色的肌膚在炙熱的陽光下閃閃發亮。

我著實好奇Maggie從哪裡趕過來,一聽到答案著實令我興味盎然。

「霞海城隍廟!不是吧?妳的約會邀請不斷,炙手可熱得很!還需要去求姻緣嗎?」我好整以暇卻又不解地問道。

Maggie立即賞我一個大白眼:「誰去求桃花?我是去辭祖的。沒聽過吧!」她接著嘆了一大口氣。

「哇!這是什麼?」太新鮮了!「辭祖」二字我還是第一次聽說。題外話,看好友翻白眼也是挺痛快的。

台灣傳統習俗,結婚都會拜過男方祖先,告知入了對方家門。然而離婚場面通常都很難看,沒有撕破臉、對簿公堂已經是不幸中的大幸,多半是落荒而逃,老死不相往來。也因此,通常也沒有機會再次進到男方祠堂,親自告知男方祖先雙方情緣已盡,日後無須庇佑,雙方也再無瓜葛。

據說離婚後若是沒有辭祖,男方家裡的祖先原本是庇佑,後來可能成為了干擾,認為自家的媳婦不孝,使得往後的健康、感情及財務狀況等方面都不順利。尤其若是有了新對象,也可能從中破壞,使得下一段感情無端產生波折。另有一說,對於子嗣的健康及學習表現也可能受到影響。

以上來自於Maggie完成城隍廟辭祖,還有她認真請教網路大神,我才得知原來台灣習俗還有這麼一回事。

一個簡單儀式,讓心中塵埃落定

「我以前也沒聽說過啊,甚至連我老媽也不知道呢!這也算不經一事,不長一智吧。」Maggie這麼說。

結婚從來「不只是」兩個家庭的事

許多文章都在告訴你,結婚不只是兩個人的事,而是兩個家庭的事。我想告訴你,結婚從來不只是兩家子的事,而是「所有人」的事。


1.心理素質夠強大

無論走到何處,只要活在這個世界上,要在這個社會裡生存,永遠迴避不了旁人會有的好奇詢問,以及所有的好心建議。

我不認為,那些問候你感情狀態的人都懷著看好戲的心態,仍有很多是出自於關心,只是他們的關心從來不是你喜歡的方式。所以,我們必須學習保護自己的情緒,打造心理素質強大、韌性堅強的堅實內在,才能因應外人層出不窮的關心及好意的叨擾,捍衛自己的人生自主權,以及未來走向。

早些時候,你以為你扛得住,其實我們都沒有自以為地強大。所以逢年過節,無論是農曆新年,還是中西情人節甚至中秋節,才會出現莫名的焦慮、煩躁及不勝其擾。

2.隨時檢視人生目標及想要的生活型態
我們是自己人生的主角。你喜歡一個人自由自在,還是兩個人互相取暖,甚至選擇進入婚姻而有法律相關義務及約束也不是問題。或者是長期交往,但各自有住處,想見面時再見面,或者同居也是你的自由意志及選擇。

正因為你是主角,生活你在過,衣服你在洗,房租水電費都是你在繳,你喜歡超商微波食物還是自己下廚、叫外送或者吃生菜沙拉、巷口牛肉麵或韭菜盒,也是你的飲食習慣及個人喜好,沒有人有資格置喙或插手,你更有權力去決定要不要讓生活中多了另一個人存在,因為他或她的存在,可以是加分,但也可能是扣分。不要用浪漫情懷想像,更不要以為臉書上朋友曬恩愛的幸福快樂都是真相,更多的是不足為外人道的後悔、無能為力及無可奈何。

幸福的婚姻是兩個成熟及腦袋清楚的人,才經得起的生活考驗及人生修行。對於懷抱美好童話憧憬的人,婚姻是一場艱鉅的挑戰,對自己、對伴侶甚至是未來的子女都是!沒處理好,甚至淪為一場兒戲。所有生活中現實的磨練與艱難,在你踏入婚姻後才會展開。首先,伴侶的耐性會減少,因為他會認為你已經夠懂他。其次,外人的關切會增加,因為你們人生階段不一樣。

幸福的關鍵和秘密在於,你和他(或她)的以上兩點,都必須「同時」強大!只有一方心理素質堅強,只有一方清楚人生目標或想要的生活型態並不足夠。那都會是日後就能輕易動搖關係的伏筆及看不見的隱形地雷。那是待在温室裡的婚姻,一旦往後出現風吹草動,無論是外在誘惑、親友關切、工作變動、經濟負擔、教養問題、原生家庭......等所有變數,都可能讓婚姻關係動搖,甚至進而分崩離析。

我們都深有同感,過得痛苦,就會覺得時間…

感情困境的轉捩點:相信改變,「勇於」思考

你現在幾歲了呢?妳覺得自己的人生,無論是微觀還是巨觀,還有改變的可能性嗎?人生好漫長,卻也好短暫。人生包含了各式各樣的課題,即使只看人際關係,無論是原生家庭、同學、同事或伴侶,從交往階段到進入長期關係例如婚姻,都有著不同的關卡與考題,考驗著你的智慧,挑戰著你的危機處理及應變能力。

許多人因為內心的恐懼、擔憂、無能及匱乏感,覺得自己沒有能力改變,所以連思考的第一步都不敢。直接自廢武功,扼殺了所有的機會與可能。又或者只想了一下子,頂多就一兩種方案,最後仍被恐懼綑綁及困住了,所以結論就是「算了吧、不可能、無能為力、我沒辦法。」

當你先「相信」不可能改變困境時,那麼嘗試解決困境的第一步:「思考」,自然也就不敢了,自我也縮小了。那些早已存在你身上的潛能,後續也就沒有機會展現及綻放了。

有多少人的一生是被自己這樣畫地自限,困在原地動彈不得呢?每一個機會轉瞬即逝,看不見卻始終存在的沉沒成本也就越來越高。

許多來到諮商室的人,或是身邊的朋友及家人,有些人面對困境或挑戰時,無論題目容易還是困難,甚至連題目內容都還不清楚時,第一個反應就是直接Say No!直接推掉,直接否定。

相信改變
當你相信自己有改變的潛能與空間,人生還有其他可能,有機會也能夠改變感情關係困境時,你才會願意去做更多一點嘗試,尤其是行動的起點,也就是思考。

勇於思考
當你勇於思考,就膽敢想得深、想得廣及想得遠。這正是指思考的深度、廣度以及十年甚至二十年後的未來。