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我離婚了:這輩子,至少要放棄一件大家都說對的事


















撐不下去的婚姻,決定放棄行不行


幾天前,我剛結束治療所的工作,當時正值傾盆暴雨,慌忙走到最近的騎樓避雨,商店櫥窗的玻璃中,倒映出我褲管及膝以下全濕,狼狽不堪的身影。我卻想起了芯雯的故事。


芯雯結婚五年,為了妥善照顧才剛滿兩歲的女兒,已經請育嬰假休息半年有餘,外型纖細秀氣,談吐客氣有禮的她,第一眼讓人難以想像她是遭受老公二度外遇,正在經歷情緒低潮的堅強女子。


她的老公是科技業中階主管,不時往返大陸及香港出差,兩個人是大學班對,從相識到結婚以來,已經走過十一個年頭。芯雯說其實她沒有特別想要生小孩,是老公一直希望有個可愛的女兒,她才考慮生育。誰知道,就在她產後不到八個月,老公就在香港出差之際,認識了當時下榻飯店的服務生,一位剛畢業的大學女生,發生了婚外情。


「心理師,妳知道有多可笑嗎?因為這已經不是第一次。」芯雯冷靜理性的口吻中,其實有著淡淡地苦澀。


芯雯回顧兩人婚後不久,先生也有過跟公司同事曖昧的紀錄。先生據她描述是斯文外型,工作平步青雲,收入堪稱優渥,典型待嫁女子心中不可多得的黃金男子,只是配偶欄老早已經有人。



天底下哪有永遠幸福的婚姻?睜一隻眼,閉一隻眼



當時先生主動認錯,表示不會再犯。芯雯念在兩人多年情分,心軟的她想著誰熟能無過,也因此願意再給一次機會。誰知道「有一就有二」,外遇也適用。不到兩年,就在芯雯產後照料新生兒之際,多情的先生又出軌了。


沒想到的是,雙方長輩都是這樣告訴芯雯:「天底下哪有永遠幸福快樂的婚姻?他條件這麼好,收入也不錯,妳就睜一隻眼,閉一隻眼吧!」


此外也讓芯雯難堪的是,先生外遇的大學女生也發現自己懷孕了。所以先生陷入矛盾兩難中,不知道是要選擇熱烈的新歡,還是回歸家庭的舊愛。



幸福自己決定,不必等人施捨



芯雯說,事發至今自己也哭了大半年,唯一擔心的是才滿兩歲的女兒。以後要怎麼對她說明她的爸爸,更害怕單親的家庭環境,會不會對女兒的成長帶來不好的影響。


後來很諷刺,就在多情的先生天人交戰,難以取捨之際,擦乾眼淚的芯雯決定主動做出「決定」。一個為了自己,為了女兒能過得幸福安穩的決定,就是主動提出離婚,主動離開讓自己委屈受辱,失去安全感及信任感,並且反覆痛苦的婚姻關係。


「會很傻嗎?算是賭氣嗎?放棄了一個除了反覆外遇,其他方面都好,人人都說對的老公?」芯雯在會談結束前,這樣問著我,卻又彷彿自問著。


我無法告訴妳答案。但是我相信,如果放棄別人都說「對」的事,能夠讓妳心裡的傷口止血,能夠讓妳心裡的安穩重建,能夠讓妳再一次展開笑顏,那麼「放棄,何嘗不是另一種幸福的起點」。



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離婚後才明白的事:「辭祖」

嬌小可愛的Maggie用著小奔跑的步伐出現在我眼前,蜜糖色的肌膚在炙熱的陽光下閃閃發亮。

我著實好奇Maggie從哪裡趕過來,一聽到答案著實令我興味盎然。

「霞海城隍廟!不是吧?妳的約會邀請不斷,炙手可熱得很!還需要去求姻緣嗎?」我好整以暇卻又不解地問道。

Maggie立即賞我一個大白眼:「誰去求桃花?我是去辭祖的。沒聽過吧!」她接著嘆了一大口氣。

「哇!這是什麼?」太新鮮了!「辭祖」二字我還是第一次聽說。題外話,看好友翻白眼也是挺痛快的。

台灣傳統習俗,結婚都會拜過男方祖先,告知入了對方家門。然而離婚場面通常都很難看,沒有撕破臉、對簿公堂已經是不幸中的大幸,多半是落荒而逃,老死不相往來。也因此,通常也沒有機會再次進到男方祠堂,親自告知男方祖先雙方情緣已盡,日後無須庇佑,雙方也再無瓜葛。

據說離婚後若是沒有辭祖,男方家裡的祖先原本是庇佑,後來可能成為了干擾,認為自家的媳婦不孝,使得往後的健康、感情及財務狀況等方面都不順利。尤其若是有了新對象,也可能從中破壞,使得下一段感情無端產生波折。另有一說,對於子嗣的健康及學習表現也可能受到影響。

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一個簡單儀式,讓心中塵埃落定

「我以前也沒聽說過啊,甚至連我老媽也不知道呢!這也算不經一事,不長一智吧。」Maggie這麼說。

結婚從來「不只是」兩個家庭的事

許多文章都在告訴你,結婚不只是兩個人的事,而是兩個家庭的事。我想告訴你,結婚從來不只是兩家子的事,而是「所有人」的事。


1.心理素質夠強大

無論走到何處,只要活在這個世界上,要在這個社會裡生存,永遠迴避不了旁人會有的好奇詢問,以及所有的好心建議。

我不認為,那些問候你感情狀態的人都懷著看好戲的心態,仍有很多是出自於關心,只是他們的關心從來不是你喜歡的方式。所以,我們必須學習保護自己的情緒,打造心理素質強大、韌性堅強的堅實內在,才能因應外人層出不窮的關心及好意的叨擾,捍衛自己的人生自主權,以及未來走向。

早些時候,你以為你扛得住,其實我們都沒有自以為地強大。所以逢年過節,無論是農曆新年,還是中西情人節甚至中秋節,才會出現莫名的焦慮、煩躁及不勝其擾。

2.隨時檢視人生目標及想要的生活型態
我們是自己人生的主角。你喜歡一個人自由自在,還是兩個人互相取暖,甚至選擇進入婚姻而有法律相關義務及約束也不是問題。或者是長期交往,但各自有住處,想見面時再見面,或者同居也是你的自由意志及選擇。

正因為你是主角,生活你在過,衣服你在洗,房租水電費都是你在繳,你喜歡超商微波食物還是自己下廚、叫外送或者吃生菜沙拉、巷口牛肉麵或韭菜盒,也是你的飲食習慣及個人喜好,沒有人有資格置喙或插手,你更有權力去決定要不要讓生活中多了另一個人存在,因為他或她的存在,可以是加分,但也可能是扣分。不要用浪漫情懷想像,更不要以為臉書上朋友曬恩愛的幸福快樂都是真相,更多的是不足為外人道的後悔、無能為力及無可奈何。

幸福的婚姻是兩個成熟及腦袋清楚的人,才經得起的生活考驗及人生修行。對於懷抱美好童話憧憬的人,婚姻是一場艱鉅的挑戰,對自己、對伴侶甚至是未來的子女都是!沒處理好,甚至淪為一場兒戲。所有生活中現實的磨練與艱難,在你踏入婚姻後才會展開。首先,伴侶的耐性會減少,因為他會認為你已經夠懂他。其次,外人的關切會增加,因為你們人生階段不一樣。

幸福的關鍵和秘密在於,你和他(或她)的以上兩點,都必須「同時」強大!只有一方心理素質堅強,只有一方清楚人生目標或想要的生活型態並不足夠。那都會是日後就能輕易動搖關係的伏筆及看不見的隱形地雷。那是待在温室裡的婚姻,一旦往後出現風吹草動,無論是外在誘惑、親友關切、工作變動、經濟負擔、教養問題、原生家庭......等所有變數,都可能讓婚姻關係動搖,甚至進而分崩離析。

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當你先「相信」不可能改變困境時,那麼嘗試解決困境的第一步:「思考」,自然也就不敢了,自我也縮小了。那些早已存在你身上的潛能,後續也就沒有機會展現及綻放了。

有多少人的一生是被自己這樣畫地自限,困在原地動彈不得呢?每一個機會轉瞬即逝,看不見卻始終存在的沉沒成本也就越來越高。

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