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愛情結束後:適度自省,不是過度自責























分手也好,離婚也罷,感情關係的結束,都是生命中的一道撕裂傷。因為它斬斷了你對於未來的想像及規劃,因為它逼迫了你放開過去的連結及收藏。然而站在原地止不住地哭泣,內心壓抑不了持續攀升的焦慮與徬徨。你不斷問著「接下來該怎麼辦?下一步該怎麼走?」其實負傷的你只是暫時忘卻了,你也曾經那麼獨立過,那麼勇敢過,那麼瀟灑過。


城門失火,才知道自己生活在舒適圈


待在一段長期關係,就如同生活在舒適圈裡。因為多數人在平時生活中,並不會認真去檢視關係,更不會隨時做好感情關係會真正結束的心理準備。所以一旦瀕臨分手或離婚的處境時,往往會讓一個人陷入相當重大的情緒危機。就如同Holmes Rahe1967年編製的社會再適應量表(Social Readjustment Rating Scale, SRRS),他們針對43個生活事件對於一個人所造成的壓力大小進行排序,其中「離婚」正是壓力程度排名第二的生活事件(第一名則是配偶死亡)。也因此,感情關係的結束對於一個人的影響不容小覷,更不能輕描淡寫忽視。


從生活在舒適圈,來到壓力程度飆升的狀態,對於多數人而言都是很大的挑戰。更遑論這樣的狀態,無論是心理、生理及社會層面,在調適過程中都需要付出相當大的心力及努力。


自省,是辨識該負的責,不是過度自責


在感情關係受挫的人,最常見的是不斷問著,是不是自己哪裡做得不夠好?是不是容貌及身材走樣?是不是自己脾氣太差?是不是把對方行蹤及自由管得太多?以上都可能是,但也都可能不是。意思是,「關係」從來都是兩個人共同的事。妳有妳的議題,他也有他的問題。

若只是無止盡地責怪自己,也可能是弄錯方向緣木求魚,而陷入情緒憂鬱的死胡同裡。不少尋求婚姻諮商的個案,為了挽回婚姻還去進行醫學美容大幅改變自己的外型。但這有助於改變關係嗎?很遺憾地,旁觀者清,當局者迷,其實旁人都知曉這只是拖延僵局。


自省是成長的能力,但不是作繭自縛的方式


關係的結束,有時反而是上天的幽默。讓你有機會去看見自己識人不清的問題,讓你有機會去反省自己堅持的僵化互動方式。當然也讓你有機會,去體驗另外一條路的荊棘,去見識另外一個世界的風景。既然一段關係結束,過去在愛裡如此柔軟,那麼接下來,就試著在痛裡學習溫柔善待自己。


給自己時間,再多一點時間,如果目前好不了,就先暫停一下吧。時間具有最不可思議的魔法。在時間的經度上,會有親友的支持與關心,也可能會有老天安排的貴人提點與指引。最關鍵的是,你如何運用時間的力量,在自我反省及修復的過程中,讓自己一點一滴累積出蛻變的力量,讓自己一步一步走在成長的緯度上。



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看著眼睛四周瞬間紅腫如核桃、視線模糊的他,當下焦急慌亂又心疼的我,一個人抓了手機、錢包和飯店房卡,立刻奔去最近的藥局,日語為主,比手畫腳為輔,先是對藥師描述服用EVE後的症狀表現,接著詢問該如何緩解藥物過敏的症狀,不料無法積極處理,只能被動多喝水及多休息,讓過敏症狀慢慢消退。

等到危機解除恢復冷靜以後才發現,光是開口說英文都會頭皮發麻,更遑論要說的是日文!當下竟能勇敢說出口,而且是將它用在全然陌生的情境及主題:求救的溝通及表達。回想起來真是不可思議,浪漫的說法是愛情的力量真偉大,現在來看,或許是很怕男友客死異鄉吧!

由此學到了「藥物過敏」這堂課。往後若朋友有消炎止痛需求,可能服用到EVE時,我都會立刻詢問朋友有沒有Ibuprofen過敏的體質,以免消炎止痛不成,嚴重過敏反應上身,徒增風險。

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