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為了幸福,妳不能只勇敢一次























離婚只有兩個字,處理過程卻是困難無比。


在發生婚變起,到決定離婚及準備離婚的過程中,我沒有一刻不是煎熬和恐懼,更多時候是想要逃避。因為失眠,每天睡不到三小時;因為深怕疏漏任何一個重要細節,每分每秒都在思慮相關的人事物,只想把傷害減到最低。


中止離婚引發的大小戰役,終止關係破局的翻天覆地


內心能有的堅強和理智,在這一年裡發揮地淋漓盡致。我每天想了又想,決定要獨自處理,就是不訴諸雙方父母的角力,不讓長輩們去介入自己婚姻的殘局,當然這一點也要感謝「他」願意配合才行。


我們都是成年人,所以自己的問題,自己來負責,無須雙方家人介入交鋒,那所有可能出現的批評、謾罵、指責、哀求…所有難堪激動的畫面,都不是我想要看到的。工作經驗也好,周遭聽聞也罷,我們都知道,雙方家庭涉入的人越多,可能一時情急,可能心疼護短,嘴裡說出的話,當下都喪失理性,只有張揚五爪的情緒,然後讓更多人的生活受到波及,讓曾經如此珍貴的家人關係,撕裂破碎到了徹底。


我捨不得家人再為我掉淚,也不想要朋友再花心力頻頻安慰。還有讓關心我的人,能早日放心,能看到我難過底下還有堅毅,相信我一定會熬過去。


所以我不能畏懼,我必須做好所有準備,畢其功於一役。那一役就是跟用最多的理性及誠意,跟他溝通及說明我所有的考量及顧慮,更重要的,就是珍視彼此家人的心意。


雖然私下也有了判決離婚的準備,如果可以,我希望永遠派不上用場。如果可以,我希望只用官方說法「性格不合」來收場。留有餘地,是我不曾改變過的善意。人生說短不短,說長不長,只要我們都能從中反省了,成長了,都值得過得更好。



為了追求幸福,你不能只勇敢一次。為了突破困境,你不能只堅持一次。


社會期許和眼光,工作光環和包袱,旁人臆測和猜想,改變現狀所必須面臨的辛苦,沒有一項讓人不想逃。但是既然決定重新開始,就不能再畏縮,不能再躲藏。


你會發現,想要改變的努力,想要幸福的勇氣,不能只有一次。心中有恐懼,要勇敢一次;感覺太辛苦,要勇敢一次;想要放棄時,要勇敢一次;感到疲倦,稍作休息後,還要再勇敢一次。


想要活得表裡如一,不再言不由衷,就不能繼續偽裝和逃避。人生幾十個寒暑,選擇遁逃,也只是逃到內心的監牢。溫水不只煮青蛙,時間的流逝,能力的喪失,接下來更是怨偶難離。我們都不想要複製人生的悲劇,所以在你還能為自己努力時,不要太早投降,不要太早放棄。


我不想要在四十歲的時候,責怪三十歲的自己。我希望未來有一天能感謝自己,妳曾經為了自己的幸福,不只勇敢一次!



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嬌小可愛的Maggie用著小奔跑的步伐出現在我眼前,蜜糖色的肌膚在炙熱的陽光下閃閃發亮。

我著實好奇Maggie從哪裡趕過來,一聽到答案著實令我興味盎然。

「霞海城隍廟!不是吧?妳的約會邀請不斷,炙手可熱得很!還需要去求姻緣嗎?」我好整以暇卻又不解地問道。

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「哇!這是什麼?」太新鮮了!「辭祖」二字我還是第一次聽說。題外話,看好友翻白眼也是挺痛快的。

台灣傳統習俗,結婚都會拜過男方祖先,告知入了對方家門。然而離婚場面通常都很難看,沒有撕破臉、對簿公堂已經是不幸中的大幸,多半是落荒而逃,老死不相往來。也因此,通常也沒有機會再次進到男方祠堂,親自告知男方祖先雙方情緣已盡,日後無須庇佑,雙方也再無瓜葛。

據說離婚後若是沒有辭祖,男方家裡的祖先原本是庇佑,後來可能成為了干擾,認為自家的媳婦不孝,使得往後的健康、感情及財務狀況等方面都不順利。尤其若是有了新對象,也可能從中破壞,使得下一段感情無端產生波折。另有一說,對於子嗣的健康及學習表現也可能受到影響。

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結婚從來「不只是」兩個家庭的事

許多文章都在告訴你,結婚不只是兩個人的事,而是兩個家庭的事。我想告訴你,結婚從來不只是兩家子的事,而是「所有人」的事。


1.心理素質夠強大

無論走到何處,只要活在這個世界上,要在這個社會裡生存,永遠迴避不了旁人會有的好奇詢問,以及所有的好心建議。

我不認為,那些問候你感情狀態的人都懷著看好戲的心態,仍有很多是出自於關心,只是他們的關心從來不是你喜歡的方式。所以,我們必須學習保護自己的情緒,打造心理素質強大、韌性堅強的堅實內在,才能因應外人層出不窮的關心及好意的叨擾,捍衛自己的人生自主權,以及未來走向。

早些時候,你以為你扛得住,其實我們都沒有自以為地強大。所以逢年過節,無論是農曆新年,還是中西情人節甚至中秋節,才會出現莫名的焦慮、煩躁及不勝其擾。

2.隨時檢視人生目標及想要的生活型態
我們是自己人生的主角。你喜歡一個人自由自在,還是兩個人互相取暖,甚至選擇進入婚姻而有法律相關義務及約束也不是問題。或者是長期交往,但各自有住處,想見面時再見面,或者同居也是你的自由意志及選擇。

正因為你是主角,生活你在過,衣服你在洗,房租水電費都是你在繳,你喜歡超商微波食物還是自己下廚、叫外送或者吃生菜沙拉、巷口牛肉麵或韭菜盒,也是你的飲食習慣及個人喜好,沒有人有資格置喙或插手,你更有權力去決定要不要讓生活中多了另一個人存在,因為他或她的存在,可以是加分,但也可能是扣分。不要用浪漫情懷想像,更不要以為臉書上朋友曬恩愛的幸福快樂都是真相,更多的是不足為外人道的後悔、無能為力及無可奈何。

幸福的婚姻是兩個成熟及腦袋清楚的人,才經得起的生活考驗及人生修行。對於懷抱美好童話憧憬的人,婚姻是一場艱鉅的挑戰,對自己、對伴侶甚至是未來的子女都是!沒處理好,甚至淪為一場兒戲。所有生活中現實的磨練與艱難,在你踏入婚姻後才會展開。首先,伴侶的耐性會減少,因為他會認為你已經夠懂他。其次,外人的關切會增加,因為你們人生階段不一樣。

幸福的關鍵和秘密在於,你和他(或她)的以上兩點,都必須「同時」強大!只有一方心理素質堅強,只有一方清楚人生目標或想要的生活型態並不足夠。那都會是日後就能輕易動搖關係的伏筆及看不見的隱形地雷。那是待在温室裡的婚姻,一旦往後出現風吹草動,無論是外在誘惑、親友關切、工作變動、經濟負擔、教養問題、原生家庭......等所有變數,都可能讓婚姻關係動搖,甚至進而分崩離析。

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當你相信自己有改變的潛能與空間,人生還有其他可能,有機會也能夠改變感情關係困境時,你才會願意去做更多一點嘗試,尤其是行動的起點,也就是思考。

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