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面對孩子的惡:首先你必須整理你自己





















看到「惡」這個字,你第一個湧起的念頭與感受是什麼?憤怒焦慮?毛骨悚然?嗤之以鼻?除惡務盡?還是能夠不先下評斷,保有一絲探究與好奇?


在學校進行心理輔導時,這些讓老師及家長焦頭爛額的孩子,無論是捉弄同學、打架、翹課、說謊、偷竊…等各式各樣的問題行為,不禁讓我聯想起法國經典電影《四百擊》(Les quatre cents coups)。片中主角Antoine這個男孩,也有著課堂傳遞裸女照片、翹課在外遊蕩、撒謊、偷竊……等被視為「惡」的行徑。然而他經歷了不被家人理解、不被接納以及責罰,還有面對大人言行表裡不一的幻滅後,在家庭及學校中,這一連串看似微小卻又連續不斷的挫折下,一步步地走入悲劇性的煙硝裡。電影的結局是男孩從教養院逃跑,持續不斷奔跑著,直到海邊,回眸成為最後的定格,這一幕成為影史上的經典,也是亙古的問號。究竟孩子的惡是什麼?它包含了又透露著什麼樣的訊息?


日本榮格分析的心理學大師─河合隼雄,曾經提過「單純地排除惡,會引來更大的惡。」以及「惡的破壞一旦超過一定的程度,就再也無法挽回。」他指出了當我們試圖用決斷性的方式,去處理孩子的問題行為時,表面上劍及履及,成效顯著;但這其實只是壓抑了惡的背後,孩子真正想要表達的珍貴訊號以及成長議題;甚至是,一旦惡的程度及廣度持續累積,就可能走向無法回頭的不歸路。


與孩子工作,可說是彼此交鋒的挑戰,在於孩子的眼睛是雪亮的,直覺是敏銳的。不少孩子看到大人打著冠冕堂皇的口號,但言語及行為卻是大相逕庭,因此要讓孩子打從心底去信服大人的管教,以及所有說詞,就時常引起許多矛盾與衝突。記得上週五在河合隼雄「孩子與幻想系列」深度論壇裡,有段話讓我銘記在心,就是「孩子必須看到誠實的大人,內心才能得到安頓,並且產生信任感」。


那麼身為大人,應該如何面對呢?


【承認自己的情緒】
面對孩子犯錯時,我們第一時間總是會湧起焦躁、憂慮、不安甚至是憤怒,這些情緒並不意外。然而我們必須意識到,理解到並且承認自己內在確實產生了這些情緒,而這些情緒,有一部份確實是孩子行為所激起的,然而有一部份,卻是自己本身早已存在多時的問題,與孩子無關。可能來自於工作,可能來自於伴侶關係,或是其他棘手的議題。然而當情緒及問題同時並行、交錯出現時,辨識並不容易,而相對弱勢的孩子,就可能成為了宣洩情緒及壓力的出口。


接納自己的有限性
沒有全能全知的父母。所以試著認識自己,以及接納自己能力的有限性。做為父母,多麼不容易,沒有天生的完美父母,但是我們可以一邊學習,一邊前進,必要時可以適度休息,但不要提早放棄。或者是尋求專業管道的協助,例如特殊教育、心理及醫療資源…等。


不過早評斷,思索及想像行為背後的訊息
當我們太早就對孩子的行為驟下評斷時,任何可能性就宣告終止。可能是求救的訊息,或者是渴望被關心、期待陪伴的暗示,甚至是透過破壞現狀而產生的一種珍貴創造力?這一切的答案,都需要我們按耐住自己的評斷衝動,以及保持願意探究的好奇心,才有機會挖掘及證明。


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離婚後才明白的事:「辭祖」

嬌小可愛的Maggie用著小奔跑的步伐出現在我眼前,蜜糖色的肌膚在炙熱的陽光下閃閃發亮。

我著實好奇Maggie從哪裡趕過來,一聽到答案著實令我興味盎然。

「霞海城隍廟!不是吧?妳的約會邀請不斷,炙手可熱得很!還需要去求姻緣嗎?」我好整以暇卻又不解地問道。

Maggie立即賞我一個大白眼:「誰去求桃花?我是去辭祖的。沒聽過吧!」她接著嘆了一大口氣。

「哇!這是什麼?」太新鮮了!「辭祖」二字我還是第一次聽說。題外話,看好友翻白眼也是挺痛快的。

台灣傳統習俗,結婚都會拜過男方祖先,告知入了對方家門。然而離婚場面通常都很難看,沒有撕破臉、對簿公堂已經是不幸中的大幸,多半是落荒而逃,老死不相往來。也因此,通常也沒有機會再次進到男方祠堂,親自告知男方祖先雙方情緣已盡,日後無須庇佑,雙方也再無瓜葛。

據說離婚後若是沒有辭祖,男方家裡的祖先原本是庇佑,後來可能成為了干擾,認為自家的媳婦不孝,使得往後的健康、感情及財務狀況等方面都不順利。尤其若是有了新對象,也可能從中破壞,使得下一段感情無端產生波折。另有一說,對於子嗣的健康及學習表現也可能受到影響。

以上來自於Maggie完成城隍廟辭祖,還有她認真請教網路大神,我才得知原來台灣習俗還有這麼一回事。

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結婚從來「不只是」兩個家庭的事

許多文章都在告訴你,結婚不只是兩個人的事,而是兩個家庭的事。我想告訴你,結婚從來不只是兩家子的事,而是「所有人」的事。


1.心理素質夠強大

無論走到何處,只要活在這個世界上,要在這個社會裡生存,永遠迴避不了旁人會有的好奇詢問,以及所有的好心建議。

我不認為,那些問候你感情狀態的人都懷著看好戲的心態,仍有很多是出自於關心,只是他們的關心從來不是你喜歡的方式。所以,我們必須學習保護自己的情緒,打造心理素質強大、韌性堅強的堅實內在,才能因應外人層出不窮的關心及好意的叨擾,捍衛自己的人生自主權,以及未來走向。

早些時候,你以為你扛得住,其實我們都沒有自以為地強大。所以逢年過節,無論是農曆新年,還是中西情人節甚至中秋節,才會出現莫名的焦慮、煩躁及不勝其擾。

2.隨時檢視人生目標及想要的生活型態
我們是自己人生的主角。你喜歡一個人自由自在,還是兩個人互相取暖,甚至選擇進入婚姻而有法律相關義務及約束也不是問題。或者是長期交往,但各自有住處,想見面時再見面,或者同居也是你的自由意志及選擇。

正因為你是主角,生活你在過,衣服你在洗,房租水電費都是你在繳,你喜歡超商微波食物還是自己下廚、叫外送或者吃生菜沙拉、巷口牛肉麵或韭菜盒,也是你的飲食習慣及個人喜好,沒有人有資格置喙或插手,你更有權力去決定要不要讓生活中多了另一個人存在,因為他或她的存在,可以是加分,但也可能是扣分。不要用浪漫情懷想像,更不要以為臉書上朋友曬恩愛的幸福快樂都是真相,更多的是不足為外人道的後悔、無能為力及無可奈何。

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有多少人的一生是被自己這樣畫地自限,困在原地動彈不得呢?每一個機會轉瞬即逝,看不見卻始終存在的沉沒成本也就越來越高。

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