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迷惘的人生中場,目標及意義在哪?





















每天早上睜開雙眼,迎接清晨第一道曙光。在準備上工之前,你是精神飽滿蓄勢待發?還是頹靡不振意興闌珊?


馬斯洛(Maslow)的需求層次理論,由最低層到最高層依序為生理需求、安全需求、社會需求、尊重需求和自我實現需求五類,頂端正是人人耳熟能詳的「自我實現」。這裡的「自我實現」,比較接近「實現個人理想,發揮個人能力,成為自己所期望的人」,時常聽到的人生理想,例如和心愛的人組成家庭、提早退休、環遊世界、踏遍百岳…等,人生目標各有不同,生命意義各自詮釋。這些目標各有各的美好,也令多少人心生嚮往。


然而,為何到了人生中場,許多人卻開始出現無限迷惘,後繼無力?胸口充斥著百般無奈,沉浸在忙盲茫的感慨。每天醒來被日常生活中的現實追趕,被數不清的待辦事項纏身;曾經對生命的熱切悸動,對未來的想像願景,已不復記憶或者恍如隔世。


結束一週忙碌工作的週末假日,追逐時下最夯的排隊名店,對於疲憊似乎有些撫慰。然而三個小時過去,空有熱量卻少有營養的小確幸,卻回答不了內心暫時壓抑的問號,人生中場浮現的難題。


日復一日的生活,目標及意義在哪


瑞士精神科醫師,同時也是分析心理學派創始者的榮格(Jung)又是如何定義「自我實現」(self-realization)呢?它會發展出更持續穩定的自我認同感,但是具有較多人性的善意,比較不會以自我為中心。同時,它比較能夠擺脫主流文化的制約,不被集體社會的價值觀所吞噬,也是心靈成長的目標。


回過頭來檢視,你目前的生活目標是如何產生?生命意義又是如何界定?


還是學生的時候,要面對的是如何挑選科系;鳳凰花開大學畢業時,要面對的是就業謀職;還有時下男男女女,要面對是否結婚與生子;收入及資產配置,是要買車、購屋、定存或投資;以及關於二十年後的想像…站在這些人生十字路口,你都是如何思考?如何選擇?又是憑藉哪些因素來做出決定?


安琪拉‧達克沃斯(Angela Duckworth)指出「恆毅力」典範所擁有的四大驅動力,其中一項就是目的(purpose)。相信自己所做的事對於社會具有重要性,想要與人產生連結,想要帶給他人益處,也就是「造福他人的意念(the intention to contribute to the well-being of others)。雖然過程中感到困難、辛苦、挫折、掙扎而想要放棄,但是利他的信念,讓自己感到這一切都是值得,因而能夠繼續堅持。


回到前述的生活目標及生命意義,在人生中場困頓迷惘時,也許我們能停下來自問與反思:目前進行的工作,目前擁有的人際關係,目前生活的林林總總,還有攸關未來二十年的想像,對於自己的生命意義具有那些價值?這一切又和「利他」的目標,是否有著關聯性。

最後

生命的意義,幫助你的目標紮得更深。
利他的目標,幫助你的堅持走得更遠。


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離婚後才明白的事:「辭祖」

嬌小可愛的Maggie用著小奔跑的步伐出現在我眼前,蜜糖色的肌膚在炙熱的陽光下閃閃發亮。

我著實好奇Maggie從哪裡趕過來,一聽到答案著實令我興味盎然。

「霞海城隍廟!不是吧?妳的約會邀請不斷,炙手可熱得很!還需要去求姻緣嗎?」我好整以暇卻又不解地問道。

Maggie立即賞我一個大白眼:「誰去求桃花?我是去辭祖的。沒聽過吧!」她接著嘆了一大口氣。

「哇!這是什麼?」太新鮮了!「辭祖」二字我還是第一次聽說。題外話,看好友翻白眼也是挺痛快的。

台灣傳統習俗,結婚都會拜過男方祖先,告知入了對方家門。然而離婚場面通常都很難看,沒有撕破臉、對簿公堂已經是不幸中的大幸,多半是落荒而逃,老死不相往來。也因此,通常也沒有機會再次進到男方祠堂,親自告知男方祖先雙方情緣已盡,日後無須庇佑,雙方也再無瓜葛。

據說離婚後若是沒有辭祖,男方家裡的祖先原本是庇佑,後來可能成為了干擾,認為自家的媳婦不孝,使得往後的健康、感情及財務狀況等方面都不順利。尤其若是有了新對象,也可能從中破壞,使得下一段感情無端產生波折。另有一說,對於子嗣的健康及學習表現也可能受到影響。

以上來自於Maggie完成城隍廟辭祖,還有她認真請教網路大神,我才得知原來台灣習俗還有這麼一回事。

一個簡單儀式,讓心中塵埃落定

「我以前也沒聽說過啊,甚至連我老媽也不知道呢!這也算不經一事,不長一智吧。」Maggie這麼說。

結婚從來「不只是」兩個家庭的事

許多文章都在告訴你,結婚不只是兩個人的事,而是兩個家庭的事。我想告訴你,結婚從來不只是兩家子的事,而是「所有人」的事。


1.心理素質夠強大

無論走到何處,只要活在這個世界上,要在這個社會裡生存,永遠迴避不了旁人會有的好奇詢問,以及所有的好心建議。

我不認為,那些問候你感情狀態的人都懷著看好戲的心態,仍有很多是出自於關心,只是他們的關心從來不是你喜歡的方式。所以,我們必須學習保護自己的情緒,打造心理素質強大、韌性堅強的堅實內在,才能因應外人層出不窮的關心及好意的叨擾,捍衛自己的人生自主權,以及未來走向。

早些時候,你以為你扛得住,其實我們都沒有自以為地強大。所以逢年過節,無論是農曆新年,還是中西情人節甚至中秋節,才會出現莫名的焦慮、煩躁及不勝其擾。

2.隨時檢視人生目標及想要的生活型態
我們是自己人生的主角。你喜歡一個人自由自在,還是兩個人互相取暖,甚至選擇進入婚姻而有法律相關義務及約束也不是問題。或者是長期交往,但各自有住處,想見面時再見面,或者同居也是你的自由意志及選擇。

正因為你是主角,生活你在過,衣服你在洗,房租水電費都是你在繳,你喜歡超商微波食物還是自己下廚、叫外送或者吃生菜沙拉、巷口牛肉麵或韭菜盒,也是你的飲食習慣及個人喜好,沒有人有資格置喙或插手,你更有權力去決定要不要讓生活中多了另一個人存在,因為他或她的存在,可以是加分,但也可能是扣分。不要用浪漫情懷想像,更不要以為臉書上朋友曬恩愛的幸福快樂都是真相,更多的是不足為外人道的後悔、無能為力及無可奈何。

幸福的婚姻是兩個成熟及腦袋清楚的人,才經得起的生活考驗及人生修行。對於懷抱美好童話憧憬的人,婚姻是一場艱鉅的挑戰,對自己、對伴侶甚至是未來的子女都是!沒處理好,甚至淪為一場兒戲。所有生活中現實的磨練與艱難,在你踏入婚姻後才會展開。首先,伴侶的耐性會減少,因為他會認為你已經夠懂他。其次,外人的關切會增加,因為你們人生階段不一樣。

幸福的關鍵和秘密在於,你和他(或她)的以上兩點,都必須「同時」強大!只有一方心理素質堅強,只有一方清楚人生目標或想要的生活型態並不足夠。那都會是日後就能輕易動搖關係的伏筆及看不見的隱形地雷。那是待在温室裡的婚姻,一旦往後出現風吹草動,無論是外在誘惑、親友關切、工作變動、經濟負擔、教養問題、原生家庭......等所有變數,都可能讓婚姻關係動搖,甚至進而分崩離析。

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感情困境的轉捩點:相信改變,「勇於」思考

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許多人因為內心的恐懼、擔憂、無能及匱乏感,覺得自己沒有能力改變,所以連思考的第一步都不敢。直接自廢武功,扼殺了所有的機會與可能。又或者只想了一下子,頂多就一兩種方案,最後仍被恐懼綑綁及困住了,所以結論就是「算了吧、不可能、無能為力、我沒辦法。」

當你先「相信」不可能改變困境時,那麼嘗試解決困境的第一步:「思考」,自然也就不敢了,自我也縮小了。那些早已存在你身上的潛能,後續也就沒有機會展現及綻放了。

有多少人的一生是被自己這樣畫地自限,困在原地動彈不得呢?每一個機會轉瞬即逝,看不見卻始終存在的沉沒成本也就越來越高。

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當你相信自己有改變的潛能與空間,人生還有其他可能,有機會也能夠改變感情關係困境時,你才會願意去做更多一點嘗試,尤其是行動的起點,也就是思考。

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