洪培芸Matilda 的心理觀察

良好的感情關係究竟是什麼樣貌？亙古至今討論不休的話題，就是兩個人在一起到底是 1+1=2 ？ 還是 0.5+0.5=1 。然而就我看來，一段成熟自在 的感情，會是 1+1=11 。 相似好還是互補合適 性格相似、興趣相投、價值觀相近的兩個人，一開始相識彷彿看見另外一個自己，彷彿久別重逢一般，親切又熟悉。但是久而久之，我不會的，你也無解，兩個人坐困愁城；我拿手的，你也很會，但是偏要一較高下，氣勢凌人。然後原本相似熟稔的兩個人，變得再也不對味。 性格互補、興趣相異、能力各有所擅的兩個人，一開始覺得彼此缺損的角，總算合成了一片完整的圓。但是久而久之，那些切合的稜角，卻是摩擦的切點，妳看我不爽，我看你不順眼，互補變成了強勢與弱勢，控制與隱忍。然後原本互補合作的兩個人，衝突與摩擦沒有終點，到處都是導火線。 關係裡的痛苦，都有著許多不甘願 為什麼我付出了這麼多，他都看不到？為什麼我已經盡量達成她的要求，她還是不滿意？因為我們總是用自己習慣及擅長的方式去理解對方，去面對關係。我們總是以為，我們付出的，是對方真心想要的；我們滿足的，是對方真正的需求，所以預期對方會滿意，期待對方能買單還有心懷感激。 如果關係裡的付出，超越了自己的能力，也牴觸了自己的價值觀，那麼總有一天就會心生不滿，覺得委屈不平，因此不甘願，甚至長年下來積怨難解。 獨立而完整 我們要學習的，是成為獨立而完整的自己。經濟獨立，尤其是精神獨立，不去仰賴對方給予方向感；認識自己內心的黑洞，嘗試修復及填補，變得完整。因為獨立而完整，你不需要對方拯救你的不足；因為獨立而完整，即使對方不在身邊也不會患得患失，安全感的堡壘輕易塌陷；如果不能隨時隨地找到人，就會對這段關係摸不著邊。因為獨立而完整，彼此相似之處，很親切；彼此歧異之處，很新鮮。所以你們能互相尊重和欣賞，不過份干涉，不勉強遷就，所以也沒有委屈及隱忍。 因為你的調整，是希望進入及認識他的世界，但是並沒有勉強，更不覺得犧牲。沒有過份犧牲及退讓的感覺，就不會有想要反撲的情緒，以及想要討回公道的一天。在感情關係裡才能游刃有餘、自在和甘願。 在關係裡修練的終究是自己。我們無法奢求對方為我改變，當然也不用妄想等到海枯石爛、山無稜、天地合的那天，對方會突...

你相信有「對的人」嗎？或者你一直都在尋找所謂「對的人」？可是過了這麼多年你卻發現，為什麼總是找不到對的人，又或者為什麼找到了之後，交往了一段時間，甚至步入了婚姻，不出幾年開始一切都不對。你們倆的價值觀不再契合，性格互補變成天大歧異般不合，性格相似變成互不相讓，處處針鋒相對？到底是我當時鬼遮眼？還是對方刻意隱瞞或欺騙？兩情相悅你儂我儂熱戀的時候，對比著平淡如白開水的現在，對方彷彿是截然不同的兩個人。 他們都結婚了… 女性友人這般說著：「交往的時候，風雨無阻都接送。很多事情我不用說，他都懂，而且樣樣都精通。」可是「結婚了以後，他都叫我自己搭車。很多事情我若是不重複說，他根本就叫不動。」 男性友人這般說著：「交往的時候，說話輕聲細語何等溫柔。她總是體諒我萬般辛苦工作多，嘮叨碎念都沒有。」可是「結婚了以後，連珠炮般轟炸不休。其實我只是下班剛到家，想在沙發上坐著放空。」 以上的對話相信多麼耳熟能詳。長期關係像是一場詐騙，讓原本歡欣鼓舞，手牽手走進去的兩個人都百感交集，曾幾何時開始忍氣吞聲，接著有苦難言，幸福美好從此石沉大海，變成再也搆不著邊，彷彿海市蜃樓般的一種幻覺。 我們都誤解了… 沒有所謂「對的人」。因為關係是有生命的，關係是動態的，更是瞬息萬變的。伴侶就像共舞的兩個人，只要有一方稍微閃神暫停了舞步，或是想法改變不願共舞了，另一方就會受到影響，無論是被動接受調整自己的舞步，還是主動改變這段關係的力道及方向，這些交互作用及化學變化都會在關係中持續進行中，不斷發酵中，無論是甜蜜愉悅的感覺，還是沉悶窒息的感受。然而我們多半後知後覺，甚至不知不覺，直到關係破裂的結果顯現於眼前。 只有為了彼此，為了這段關係，雙方持續做著「對的事」，才能讓彼此一直都是對的人 。 我們一直以為最困難的是找到那個「對的人」，然而進入長期關係開始，才是真正的考驗。進入了長期關係，無論有沒有走入戶政事務所簽字蓋章，轉變了身份，其實都是來到了關係中的第二回合，下一個章節。當你開始發懶鬆懈了，當妳不再為互動方式妝點，情人間的甜蜜絮語不久就會變質成為讓人抓狂的叨念；那個以前無時不刻都想念，無論如何都想靠在身邊的人，從此成了最沉重的負擔，輕鬆自在成了...

「他怎麼會說出這樣的話啊？妳一向客觀理性，他不知道妳根本不會介意嗎？怎麼會這樣？」 Yvonne 顯然很吃驚。 「我怎麼知道他怎麼想的？捉摸不定，自以為是風一樣的男子」 Ivy 打趣地回應了 Yvonne 。 我輕輕啜了一口咖啡，接著淡淡地作了個小總結：「他不一定是不了解妳，他不了解的，也許是他自己」。我看似在回應 Ivy ，其實是解釋給 Yvonne 聽。 以上對話的背景故事是這樣。 Ivy 跟老公前陣子有了些爭執，老公先是說了一些不得體的話，過些時日才開始道歉賠不是， Ivy 雖然不再動怒，但多少感到莫名其妙，心中不是滋味。 這讓我聯想起 社會心理學家 Joseph Luft 和 Harry Ingham 提出的周哈里窗（ Johari Window ）理論，因為「自我揭露」與「他人回饋」不足，導致雙方溝通無效，這也可以用來理解感情關係中，有關了解自己以及了解對方的思維盲點。 我們總以為伴侶就是最了解自己的人，所以我們的一顰一笑、一舉一動、一言一行，伴侶彷彿肚子裡的蛔蟲一樣，能夠感知及理解背後的原因及行為動機。 然而現實狀況是兩個人的相處，意見不同只是開端，後續的溝通及協調，反覆上演著碰壁及鬼擋牆的情形，接著 流於背後諸多揣測，還有負向情緒不斷衍生和累積 。說來感慨無奈卻又難解，兩個人彷彿生活在平行時空，明明使用著相同的語言，卻怎麼樣都達不成共識！ 然而奇怪的是，婚前卻可以？於是 關係開始如履薄冰，相處時刻戰戰兢兢。 有效溝通的一大前提，就是「意願」 。沒有意願的努力，只是流於表面形式；沒有意願的表現，只是做個樣子。如果雙方已經具備了溝通的意願，希望讓日常相處及感情關係變得更好，那麼可行方針又是如何呢？ 關係裡的自我揭露：需要有你也有我 自我揭露 (self-disclosure ），是幫助別人快速了解自己的良好方法。開誠佈公地把自己的想法、需求以及感受說清楚，讓對方不用妄自揣測，卻又屢屢猜錯，減少不必要的摩擦及衝突，除了避免感情關係越磨越薄之外，多次試誤也會讓人備感挫折，讓人在關係裡失去表達自己想法的膽量，以及溝通能力上的自信。 關係...

你看過泰國電影嗎？異軍突起的票房黑馬《模犯生》也許很多人看過了，或者至少也聽過。但我今天想談的，不是這一部電影，而是至今讓我難以忘懷的驚悚懸疑電影《13駭人遊戲》。故事主角是一個善良單純，但也有點軟弱（容易被人欺）的年輕男生，際遇看來很倒楣，工作不順、女友拋棄他、還有養家的經濟壓力，剛好有了意外機會降臨，只要完成通關的十三個任務，就能獲得一億元賞金。 為了不影響觀影樂趣，這十三個任務的個別細節暫且不提。隨著劇情的進展，男主角的性格及事件判斷的取捨有了大幅度的改變及扭轉。然而，是從哪個時間點或任務開始扭曲的呢？對我來說，「關鍵」是吃大便這項關卡（只有這裡有微劇透……），加上每個關卡任務的時間銜接得相當緊湊，沒有休息及緩衝思考的時間，判斷力更是大幅減弱。一步退，步步退；一步讓，步步讓，從一開始單純只是為了多賺點錢來貼補家用，到最後什麼都能捨棄，自尊、善良、體貼、同理心、道德……都被突破了，底限一再下修，直到最後，做出一些殘忍噬血而且背離初衷的選擇。 當然，電影有非常多的戲劇效果，挑動我們纖細的神經及敏感的情緒，讓戲劇效果極大化，然而這部電影，卻也帶給我在感情關係裡非常有趣的思考，那就是 順從與心理界限的議題 。 社會心理學裡面有個知名而且能廣為運用的概念，叫做「腳在門檻內策略」（Foot in the Door Technique），是Freedman和Fraser在1966年所提出，也有人稱之為「插足入門術」或「得寸進尺效應」。它的大意是， 一開始只提出一個小要求，等到對方答應，再提出一個有關聯，但是難度或門檻更高的要求，那麼後續這個「更困難的要求」被對方接受的機會就會提升 ，亦即讓對方更可能順從你提出的後續（變態）要求。 為何你無法拒絕越來越過份的要求？ 為什麼會這樣呢？一般而言，人都會拒絕難以達成、或是違反本身意願的要求。然而，如果一開始不好意思Say No，順從了這個「看似」小小的要求。一旦同意及接受這項要求之後，就會讓自己與這項要求之間產生一致性的關聯，例如相關的態度、自我概念以及知覺。如果後來拒絕了更大而且相關的要求，就會出現認知失調，感到自我形象在過去與現在不一致的問題。 例如說，我以前是個熱心助人的好好先生，現在怎麼會去拒絕別人的哀求呢？...

你現在幾歲了呢？妳覺得自己的人生，無論是微觀還是巨觀，還有改變的可能性嗎？人生好漫長，卻也好短暫。人生包含了各式各樣的課題，即使只看人際關係，無論是原生家庭、同學、同事或伴侶，從交往階段到進入長期關係例如婚姻，都有著不同的關卡與考題，考驗著你的智慧，挑戰著你的危機處理及應變能力。 許多人因為內心的恐懼、擔憂、無能及匱乏感，覺得自己沒有能力改變，所以連思考的第一步都不敢。直接自廢武功，扼殺了所有的機會與可能。又或者只想了一下子，頂多就一兩種方案，最後仍被恐懼綑綁及困住了，所以結論就是「算了吧、不可能、無能為力、我沒辦法。」 當你先「相信」不可能改變困境時，那麼嘗試解決困境的第一步：「思考」，自然也就不敢了，自我也縮小了。那些早已存在你身上的潛能，後續也就沒有機會展現及綻放了。 有多少人的一生是被自己這樣畫地自限，困在原地動彈不得呢？每一個機會轉瞬即逝，看不見卻始終存在的沉沒成本也就越來越高。 許多來到諮商室的人，或是身邊的朋友及家人，有些人面對困境或挑戰時，無論題目容易還是困難，甚至連題目內容都還不清楚時，第一個反應就是直接 Say No ！ 直接推掉，直接否定。 相信改變 當你相信自己有改變的潛能與空間，人生還有其他可能，有機會也能夠改變感情關係困境時，你才會願意去做更多一點嘗試，尤其是行動的起點，也就是思考。 勇於思考 當你勇於思考，就膽敢想得深、想得廣及想得遠。這正是指思考的深度、廣度以及十年甚至二十年後的未來。 深度 ：你希望這段感情關係的品質如何？你期待的感情發展結果又是什麼呢？是要跟眼前這個人繼續走下去？還是決定結束，畫下句點呢？兩個來自不同成長背景，擁有不同生命經驗的人，自然會有不一樣的思考脈絡、態度及作為，意見不同實屬常態。然而意見不合乃至於出現爭執時，要選擇怎樣的方式來處理呢？大動干戈，爭執不休，非要有個輸贏對錯？還是能夠適度微調，理性溝通呢？ 當你願意抽絲剝繭思考，在這段關係中真正在意，所以要把握的核心時，那些無謂的爭執，那些多餘的傷害，那些為難對方也為難自己的考題，都是沒有必要的。 廣度 ：意見不同，立場不一樣時，有沒有其他的替代方案呢？難道只有一種做法...

你有多久沒有好好聽伴侶說話了呢？又或者你的心聲，有多麼長的一段時間不被對方瞭解了呢？我們都活在加速前進的時代及匆忙的生活節奏裡，看似日復一日的生活中，有著忙不完的待辦事項，有著層出不窮的大小瑣事。忙著因應外在要求，壓力感倍增的同時，我們是否都忘了回過頭來，好好呵護身邊的親密關係？尤其是關係當中最核心關鍵的角色：家人或伴侶？ 被 3C 駕馭的人生，被手機改變的關係 相信不用刻意注意，只要你外出用餐時間，或是去咖啡店外帶拿鐵時，在等候時稍稍留意內用的客人，如果剛好是一對伴侶，觀察一下他們之間的互動，還有臉部細微表情。若是距離夠接近，不妨傾 ( 偷 ) 聽一下他們的對話。但是你會發現，最有可能也最常見的狀況是兩人沉默不語，低頭滑手機。 科技的便利，帶來資訊即時傳遞及讀取，但是你會怎麼運用科技？還是反過來被駕馭呢？你可以傳訊給分隔兩地但始終掛心的家人，或是好久不見但珍重再見的朋友，問候一句「近來好嗎？」或者傳訊給辛苦在外打拼的伴侶加油打氣，當然也可以傳訊跟關係外的對象曖昧，慢慢地成為軌道外的地下情。 當一切都變得太容易，深刻的情感再也難尋；當一切都變得太隨意，珍貴的關係再也難覓。試著反問自己：與家人、伴侶面對面相處時，卻頻頻滑手機，瀏覽著沒有止盡的朋友動態，是真有要事？還是相處時的乏味無趣、不安及焦慮？所以將臉書訊息作為人生的興奮劑？或者是用來緩解相處時的種種情緒，逃避面對關係當中存在已久的問題？ 你關心的人在哪裡，你的熱情和溫柔就在哪裡 臉書裡有著各式各樣的關係，他們可能是你的同事、不同階段的同學、朋友、遠親、近鄰還有家人。他們有不同的地位，但重要性應該不及你眼前，陪伴你每一天生活，還有走過一生潮起潮落的家人或伴侶。 就像你在五月天的演唱會上，除了一開始跟朋友合照及打卡，演唱會開始後你絕不會忙著低頭滑手機，看看同事去了哪間餐廳，好奇同學看了哪部電影，深怕漏了哪一則動態消息。你只會專注在眼前賣力演唱的歌手，因為那是你的熱情；你只會在意耳邊旋律及歌詞的感動，因為那是你的溫柔。你知道在此時、此刻與此地，真正重要的就在眼前，也都在眼前了。 回過頭來看看你跟伴侶的相處時刻，試著放下手機，最好是關機，給彼此預留...

你願意為了幸福，積極地跨出一步又一步嗎？我總算能看見並且願意承認，原來那天以前的我是不敢的。 心理學當中的「完形治療學派」 (Gestalt therapy) ，將心理成熟的過程比喻成是「剝洋蔥」。要邁向心理成熟，就必須去除阻礙當事人的一層層阻抗。那麼，要達成內心深處的夢想與期盼，無論是專業能力的提升，不同階段的生涯目標，終其一生都務必完成的人生夢想，還是感情關係的幸福和圓滿，前方也會有許多的妨礙與路障，不管是跟外在現實的衝撞，還是自己內心一道又一道的防衛與高牆。 確實如同剝洋蔥。到目前為止剝落了三層，才會看見內心深處仍有著刻骨銘心的恐懼以及不相信。害怕重蹈覆轍，害怕再一次受傷，害怕再一次重創，不敢相信自己的判斷和眼光，同時也無法相信 人性。而認識自己，拼湊整合的剝洋蔥過程一直進行，反覆進行，直到今天仍是未完待續。 發現阻抗的契機 在最近一場週日讀書會上遇見老朋友，我們有著雷同的過去，但是她已跨過生命的低谷，持續爬坡，努力締造事業高峰，還有用愛與專注經營家庭。在讀書會中場休息時，她熱情地主動介紹現場的男性朋友要給我認識，然而我下意識的反應，卻是微微地往後退了一步。 好吧！認識新朋友這回事只好先暫停。接著我們聊起近況還有一路上的點點滴滴。聊著聊著，她一把摟住我的肩，知道這一秒還笑著的我，下一秒眼淚就要掉出來了。 我們都在幸福路上遇到太早到來的終點，所以走上另一條意外的分岔路。這條路有悲有喜，有低潮有高處，然而她走在我的前方，發光發熱閃耀著。 你和幸福的距離，還差多少步 只差這一步，就是距離目標好遙遠，以及抵達目標的分野。然而這一步需要你帶著清清楚楚的意識，並且使出很大很大的力氣，因為要勉強自己，因為要鼓勵自己，去跨越以及去嘗試。 如果你 相信自己值得幸福，配得起幸福，你在行動上會邁出積極的第一步，解開一直以來束縛自己的咒語，去接受未知的所有可能性。不是坐在電腦前或者是滑手機，看著一篇又一篇療癒或勵志的文章，相信明天會更好，但是在行動上卻是日復一日，沒有任何調整與改變。 因為我也曾經如此恐懼，打從心底的不相信，打從骨子裡對於能夠幸福的否定。所以我能理解那些 捆綁自己的咒語 ， ...