他總是不了解我？關係裡的溝通：自我揭露與回饋

「他怎麼會說出這樣的話啊？妳一向客觀理性，他不知道妳根本不會介意嗎？怎麼會這樣？」Yvonne顯然很吃驚。

「我怎麼知道他怎麼想的？捉摸不定，自以為是風一樣的男子」Ivy打趣地回應了Yvonne。

我輕輕啜了一口咖啡，接著淡淡地作了個小總結：「他不一定是不了解妳，他不了解的，也許是他自己」。我看似在回應Ivy，其實是解釋給Yvonne聽。

以上對話的背景故事是這樣。Ivy跟老公前陣子有了些爭執，老公先是說了一些不得體的話，過些時日才開始道歉賠不是，Ivy雖然不再動怒，但多少感到莫名其妙，心中不是滋味。

這讓我聯想起 社會心理學家Joseph Luft和Harry Ingham提出的周哈里窗（Johari Window）理論，因為「自我揭露」與「他人回饋」不足，導致雙方溝通無效，這也可以用來理解感情關係中，有關了解自己以及了解對方的思維盲點。

我們總以為伴侶就是最了解自己的人，所以我們的一顰一笑、一舉一動、一言一行，伴侶彷彿肚子裡的蛔蟲一樣，能夠感知及理解背後的原因及行為動機。

然而現實狀況是兩個人的相處，意見不同只是開端，後續的溝通及協調，反覆上演著碰壁及鬼擋牆的情形，接著流於背後諸多揣測，還有負向情緒不斷衍生和累積。說來感慨無奈卻又難解，兩個人彷彿生活在平行時空，明明使用著相同的語言，卻怎麼樣都達不成共識！然而奇怪的是，婚前卻可以？於是關係開始如履薄冰，相處時刻戰戰兢兢。

有效溝通的一大前提，就是「意願」。沒有意願的努力，只是流於表面形式；沒有意願的表現，只是做個樣子。如果雙方已經具備了溝通的意願，希望讓日常相處及感情關係變得更好，那麼可行方針又是如何呢？

關係裡的自我揭露：需要有你也有我

自我揭露(self-disclosure），是幫助別人快速了解自己的良好方法。開誠佈公地把自己的想法、需求以及感受說清楚，讓對方不用妄自揣測，卻又屢屢猜錯，減少不必要的摩擦及衝突，除了避免感情關係越磨越薄之外，多次試誤也會讓人備感挫折，讓人在關係裡失去表達自己想法的膽量，以及溝通能力上的自信。

關係裡的他人回饋：誰都是缺一不可

透過他人回饋(feedback solicitation)，讓我們更快看見自己在相處時的盲點，那些別人看得一清二楚、一目瞭然但是自己卻看不見、難以覺察的習慣。習慣不一定是萬惡的缺點，它可能是我們日常使用的語助詞、態度及行為方式，在尊重及珍惜對方的前提下，適度調整不僅能讓對方感覺舒服，也能提昇彼此的關係品質。當然，回饋是基於共好，來達成感情關係裡的更好，不能只是單方面的一廂情願，或是要求對方改變，但自己始終不變。

感情關係裡有著溝通不完的問題，所以需要面對問題時，雙方都有想要解決的意願，同時也需要對於彼此的了解、理性思考以及策略。