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沒有原則,你的善良一文不值:終結人際剝削,你該搞懂心理界限














你看過泰國電影嗎?異軍突起的票房黑馬《模犯生》也許很多人看過了,或者至少也聽過。但我今天想談的,不是這一部電影,而是至今讓我難以忘懷的驚悚懸疑電影《13駭人遊戲》。故事主角是一個善良單純,但也有點軟弱(容易被人欺)的年輕男生,際遇看來很倒楣,工作不順、女友拋棄他、還有養家的經濟壓力,剛好有了意外機會降臨,只要完成通關的十三個任務,就能獲得一億元賞金。

為了不影響觀影樂趣,這十三個任務的個別細節暫且不提。隨著劇情的進展,男主角的性格及事件判斷的取捨有了大幅度的改變及扭轉。然而,是從哪個時間點或任務開始扭曲的呢?對我來說,「關鍵」是吃大便這項關卡(只有這裡有微劇透……),加上每個關卡任務的時間銜接得相當緊湊,沒有休息及緩衝思考的時間,判斷力更是大幅減弱。一步退,步步退;一步讓,步步讓,從一開始單純只是為了多賺點錢來貼補家用,到最後什麼都能捨棄,自尊、善良、體貼、同理心、道德……都被突破了,底限一再下修,直到最後,做出一些殘忍噬血而且背離初衷的選擇。

當然,電影有非常多的戲劇效果,挑動我們纖細的神經及敏感的情緒,讓戲劇效果極大化,然而這部電影,卻也帶給我在感情關係裡非常有趣的思考,那就是順從與心理界限的議題

社會心理學裡面有個知名而且能廣為運用的概念,叫做「腳在門檻內策略」(Foot in the Door Technique),是Freedman和Fraser在1966年所提出,也有人稱之為「插足入門術」或「得寸進尺效應」。它的大意是,一開始只提出一個小要求,等到對方答應,再提出一個有關聯,但是難度或門檻更高的要求,那麼後續這個「更困難的要求」被對方接受的機會就會提升,亦即讓對方更可能順從你提出的後續(變態)要求。

為何你無法拒絕越來越過份的要求?

為什麼會這樣呢?一般而言,人都會拒絕難以達成、或是違反本身意願的要求。然而,如果一開始不好意思Say No,順從了這個「看似」小小的要求。一旦同意及接受這項要求之後,就會讓自己與這項要求之間產生一致性的關聯,例如相關的態度、自我概念以及知覺。如果後來拒絕了更大而且相關的要求,就會出現認知失調,感到自我形象在過去與現在不一致的問題。

例如說,我以前是個熱心助人的好好先生,現在怎麼會去拒絕別人的哀求呢?心中那股想要恢復一致性的潛在壓力,就會使得一個人埋頭繼續做(撐)下去,以至於答應、配合、付出或退讓更多。

關係裡,大部分人不會感恩你自動來的善良

而在感情關係裡的互動模式,是不是也常見這樣的狀況呢?無論是家務分配、經濟支出、資產配置、生兒育女與否以及人數、教養方式及態度、彼此原生家庭的照顧與分工合作……等,都是溝通、說服及協調的過程。

如果兩個人能夠樣樣意見都一致,自然是天下太平,再好不過!但人生不是童話,現實與真相是進入長期關係後,考驗及挑戰是一關一關接踵而來。

以家務分配為例,一開始說好你拖地,我晾衣服;你洗碗,我倒垃圾。然而當其中一方閒散(發懶)了,接手的人一開始覺得基於愛與體貼,為了心中的好先生/好太太形象以及自我認知,就先全包了。怎料久而久之,人家說戲棚下站久了就是你的,結果連家務也是做久了都是我的!另一伴感恩的心呢?咦!沒有。眷戀的眼神呢?更是完全找不到。只有自己滿腔的積怨,還有堆疊得老高,那有待清洗的油膩碗盤!

又或者是原本沒打算生小孩,無論是哪一方,屈於社會壓力或親情包袱而生了小孩,等到第一胎出生,以為對得起列祖列宗及雙方高堂之後,才發現是一條不歸路。頻頻追問、催逼何時要生第二胎?如果第一胎是女生,要不要再拚個男孩?反之亦然,總之要湊個好字。而你以為湊了個好字就西線無戰事了嗎?No!還可以進階為「好幾個」好字!反正頭都洗下去了,好媳婦、好老公的形象已經建立,如果拒絕了,似乎有違最初的良好及孝順形象,更會讓長輩們感嘆及失望,所以就又繼續接單生產了。

最可怕的得寸進尺,是對「自我」的退讓

很多時候,我們總認為是別人太過囂張跋扈,太過盛勢凌人,以至於讓我們挨了無數根悶棍,吃了許多悶虧,一切都是別人得寸進尺及軟土深掘。但是如果向自己的內心深處仔細爬梳,其實是我們對於「自我」的讓步,讓對方見縫插針、有機可趁,甚至進入一個難以扭轉及改變,長期屈於劣勢的局。而這背後的心理狀態及原因,可能是害怕被對方討厭,失去對方的認同、肯定、欣賞及疼愛,所以不去正視及深思自己真正想要的生活是什麼,還有自己不想要的人生又是什麼。

解決辦法,就是學著換位思考。

1.  另一個人的要求
同一件事情,同一個要求,換成另外一個人來要求你,拜託你,脅迫你或是勒索你時,你會是一樣的反應及標準嗎?一樣比照辦理?還是能夠冷靜釐清、退幾步思考,會覺得「我如果答應,豈不就是個傻子!」還是「這是個好提議,無妨!」呢?

簡言之,你會受到關係角色的影響及束縛。為了想成為或維持一個形象,在關係裡獲得對方(可能是親人或朋友)的喜愛及認同,所以改變了自己的心理界限,去迎合、配合、奉承及退讓。然而在面對關係相對疏遠的任何一個人時,反而能夠保持冷靜及理性,充分並徹底思考自己真正的意願及現實條件。

2. 如果是你的朋友
簡言之,你純粹是個旁觀者,面對同一個問題或要求時,朋友求助於你時,你會給出朋友什麼樣的建議呢?也就是你比起當事者,更能客觀地分析及縱觀整個局勢。

以上是換位思考的不同角度,提供給大家參考。人類終究是群體動物,我們無法擺脫社會以及所有的人際關係超然獨立地生存(及生活)。所以怎麼在漫漫人生長河裡,在人與人的互動中,能拿捏、建立及把持住相對合宜及舒適的心理界限,有賴我們持續思考及不間斷地練習!



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2008年的三軒茶屋

還記得多年前去日本旅行,雖然學過日語,基本溝通例如點餐、問路沒有問題,然而求助型會話就有莫大障礙了。當時的男友途中染上感冒,想當然爾,自行買了日本旅行必買的消炎止痛藥EVE,沒想到卻引發了嚴重藥物過敏。

看著眼睛四周瞬間紅腫如核桃、視線模糊的他,當下焦急慌亂又心疼的我,一個人抓了手機、錢包和飯店房卡,立刻奔去最近的藥局,日語為主,比手畫腳為輔,先是對藥師描述服用EVE後的症狀表現,接著詢問該如何緩解藥物過敏的症狀,不料無法積極處理,只能被動多喝水及多休息,讓過敏症狀慢慢消退。

等到危機解除恢復冷靜以後才發現,光是開口說英文都會頭皮發麻,更遑論要說的是日文!當下竟能勇敢說出口,而且是將它用在全然陌生的情境及主題:求救的溝通及表達。回想起來真是不可思議,浪漫的說法是愛情的力量真偉大,現在來看,或許是很怕男友客死異鄉吧!

由此學到了「藥物過敏」這堂課。往後若朋友有消炎止痛需求,可能服用到EVE時,我都會立刻詢問朋友有沒有Ibuprofen過敏的體質,以免消炎止痛不成,嚴重過敏反應上身,徒增風險。

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現在開始的一個人旅行,最棘手的,就是方向感的問題。一向方向感極差的我,一迷路就焦慮,一焦慮就腦袋當機,一當機就迷路更徹底,叫天天不應,叫地地不靈。

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一個人出國旅行是第幾次了呢?已經算不太清楚。以前身邊總是有一個人,一起探索旅行中的美好與新奇,一起迎接異國文化的初體驗,還有幫忙處理上網設定,以及作為自動導航。

有人一起的時候,有恃無恐的時刻總是會多一些;有人一起的時候,放鬆放空的時刻總是能多一點。然而沒有人一起,只有你一個人的時候呢?有些人把自助旅行想得很浪漫、很瀟灑、很夢幻、很輕鬆;但其實一個人的旅行,沒有人幫你瞻前顧後,舉凡出發前訂購機票安排住宿,處理簽證及換匯,準備行李大小瑣事;到了當地後,如何從機場抵達下榻飯店或民宿,不同的鐵路系統、車種及班次,不同的套票組合,甚至還能搭船,以及接下來往返各景點的乘車路線及轉乘方式,還有各景點的開放及關閉時間,點餐時如何不踩雷也不失禮,購物時如何詢問店員,買得開心買得正確。當然最重要的是,一個人身在異地要安全優先,留意扒手。因此,一個人的旅行不可能全然放鬆,如入無人之境。那麼一個人的旅行,又能帶來什麼意義與體會呢?

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無論走到何處,只要活在這個世界上,要在這個社會裡生存,永遠迴避不了旁人會有的好奇詢問,以及所有的好心建議。

我不認為,那些問候你感情狀態的人都懷著看好戲的心態,仍有很多是出自於關心,只是他們的關心從來不是你喜歡的方式。所以,我們必須學習保護自己的情緒,打造心理素質強大、韌性堅強的堅實內在,才能因應外人層出不窮的關心及好意的叨擾,捍衛自己的人生自主權,以及未來走向。

早些時候,你以為你扛得住,其實我們都沒有自以為地強大。所以逢年過節,無論是農曆新年,還是中西情人節甚至中秋節,才會出現莫名的焦慮、煩躁及不勝其擾。

2.隨時檢視人生目標及想要的生活型態
我們是自己人生的主角。你喜歡一個人自由自在,還是兩個人互相取暖,甚至選擇進入婚姻而有法律相關義務及約束也不是問題。或者是長期交往,但各自有住處,想見面時再見面,或者同居也是你的自由意志及選擇。

正因為你是主角,生活你在過,衣服你在洗,房租水電費都是你在繳,你喜歡超商微波食物還是自己下廚、叫外送或者吃生菜沙拉、巷口牛肉麵或韭菜盒,也是你的飲食習慣及個人喜好,沒有人有資格置喙或插手,你更有權力去決定要不要讓生活中多了另一個人存在,因為他或她的存在,可以是加分,但也可能是扣分。不要用浪漫情懷想像,更不要以為臉書上朋友曬恩愛的幸福快樂都是真相,更多的是不足為外人道的後悔、無能為力及無可奈何。

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幸福的關鍵和秘密在於,你和他(或她)的以上兩點,都必須「同時」強大!只有一方心理素質堅強,只有一方清楚人生目標或想要的生活型態並不足夠。那都會是日後就能輕易動搖關係的伏筆及看不見的隱形地雷。那是待在温室裡的婚姻,一旦往後出現風吹草動,無論是外在誘惑、親友關切、工作變動、經濟負擔、教養問題、原生家庭......等所有變數,都可能讓婚姻關係動搖,甚至進而分崩離析。

我們都深有同感,過得痛苦,就會覺得時間…