洪培芸Matilda 的心理觀察

活到36歲的今天，我心滿意足，一路走來心甘情願。 回顧2019年1月4日出書後，每天都是風風火火地過，去不同的拋頭露面。在心理治療工作依舊的狀態下，廣播錄了近三十個，上了電視節目、接受專訪及持續到來的邀請，無論課程或演講，涵蓋了企業、大專院校、社團組織、基金會以及社福單位。今年也去了金澤旅行，去馬尼拉參加ASHTANGA瑜珈工作坊，還有學了潛水。 同時，許多出版社邀請我寫推薦序，分享更多的好書。除了自己安排閱讀的既定書單，還有受邀推薦的許多書要讀。 百忙之中，還是固定每周一的上午一篇長文。很簡單，就是回饋讀者的信念。 36年前的今天，我來到了這個世界。在11月9日生日的今天，我不想出去玩，因為我有「更重要的事」，就是認真寫書。 為什麼呢？因為我要 活出無限潛能，追求今生的價值完成 。 這也是我在演講時所提到的，當你 用更高的格局來看待你的人生，找到你的人生使命，許多問題都會同時迎刃而解 。 沒有停下來的一天。因為我也不想停下來，喜歡充實的人生。 謝謝所有支持我、幫助我及看見我的人，你們都是我的貴人。

現在很常見的幾個名詞，其中一個就是同溫層，另外一個就是舒適圈。多數人對於同溫層及舒適圈的觀感都是接近負向，彷彿就是消極、不上進、井底之蛙的標籤。然而，我最近突然有了新的感悟。 為什麼人非得要離開舒適圈？為什麼不能生活在同溫層呢？如果是為了能力的成長，瓶頸的突破，也就是把它定位在「學習」之用，還有破除長年迷思及因循思考的框架，那倒是無可厚非。 可是對於容易情緒低落、性格相對敏感的族群，應該要好好地待在同溫層，那裡面有能夠懂你、關心你和支持你的人。你無須孤身一人去跟大環境對抗，那些拒絕了解別人，無法尊重異己的人，會讓你日益枯萎。 畢竟，生活在批評指責的世界，身邊充滿惡意攻訐的氛圍，誰能感到不痛苦、焦慮及憂鬱呢？甚至說穿了，離開舒適圈，是為了打造更大的舒適圈；走出同溫層，是為了創造更厚的同溫層。 不讓感官超載， 不讓能量浪費 不夠重要的人事物，請刪除再刪除，不要留下來。改變大環境根深蒂固的價值觀及信念，需要時間及共同努力。那麼現在的我們，就是認真篩選及過濾，可能影響我們情緒，折騰起伏，無法平靜的刺激。 我們都知道要設下界限，自己與他人的界限，坊間已經有非常多的書籍，都在強調人際關係裡界限的重要性。可是能完全不接觸，完全迴避嗎？當然不容易。 所以，對於那些來消耗你的能量，占用你的心理餘裕，耗用你的心力、腦力及體力的人，你做不到最徹底的斷捨離，那麼至少要「設定時間」。你只打算也願意開放多少時間，去聽那些人說話，還有吐苦水。簡言之，讓他們麻煩你。 當然更好的是，你了解自己的狀態，尊重自己此時此刻的需求，勇敢地表達自己的立場，進而說出「現在我累了，你的事情我很關心，但目前我需要休息，或許過幾天再說。」，又或者「如果你準備好了，是要找出建設性的解決辦法，我們可以另外約時間；如果只是想抱怨，請找別人。」 不讓痛苦堆積，不讓負向情緒蔓延，必須覺察到自己的感官是否超載，那些來自外在人事物的耗損。不被過度耗損，你才有能量回過頭來，看見自己、認識自己及照顧自己。 對付沒完沒了的吸血鬼，需要十字架及大蒜；面對耗損你能量及心力的人，需要真正的勇敢。 過好生活，才是初衷。

「無知的人並不是沒有學問的人，而是不了解自己的人。」來自印度哲人 克里希那穆提的話，真是如雷灌頂，也是最好的提醒。所以心理學總是不斷地強調一件事的重要性，甚至可以說是最重要的事，那就是「了解自己」。終其一生都要持續地面對、探索及認識自己。 為什麼了解自己，甚至是了解別人這麼不容易呢？我想起了心理學的兩個名詞。比較耳熟能詳的，是「月暈效應」(Halo effect)，但這裡想聊的，卻是「尖角效應」(Horns effect)。 我們對於他人的認識，首先都是根據第一眼的印象，接著再從這個印象繼續擴大，以此做為推論的基礎，簡言之，就是以偏概全。 如果公司來了新員工，月暈效應是，當我聽到他是長春藤名校畢業，也就是高材生；那麼我就會推論他是一個聰明、勇敢、負責任及優秀的人，也就是全面擴散的好印象。然而尖角效應卻是，如果他在第一天上班遲到了，明明我跟他素未謀面，也不曾共事過，我卻很有可能推論他就是個不負責、不用心、不夠嚴謹的人。 換言之，一開始有好印象，就會成為別人心中的好人。但如果一開始是壞印象，那麼就會被其他人腦補，也就是自行想像及延伸，加上相關的負面特質，成為一個不可信賴的壞人。 原來我們對於他人的認識及印象，都是如此形成的。更遑論刻板印象的作用，一旦既定印象形成了，往後不容易鬆動及改變。 此外，如果一個人給人的外在形象和印象是，開朗、陽光、樂觀、正向、積極、幽默及討喜，那麼你對他的印象，往往就不會有陰鬱、悲觀、焦慮、沮喪…等被歸類於黑暗面的特質，彷彿這兩大類特質無法並存一般。 可是我們別忘了，太陽與月亮，都存在於同一個宇宙。樂觀與悲觀，正向與負向，積極與消極，也可能同時存在於同一個人身上。 了解自己的過程中，你會發現自己擁有許許多多的面向，甚至還有不少是互斥的，而且都在你身上。而當你能夠發現並且接納，你就踏在成長及完整自我的道路上。

很多人都是這樣。在工作上兢兢業業，在關係裡求好求全，在多數人的眼中，已然是完美的化身。然而，若是你把外層剝開，把底層翻出來，其實都是外強中乾。我們時常自我勉勵著，嘴裡嚷嚷要做「更好的自己」，告訴自己必須完美，必須堅強。 面對任何人際關係，必須笑靨如花；分分秒秒的工作表現，必須光芒萬丈。然而時至今日，我卻有了不同的體會及覺醒。 所謂「更好的自己」，是不是你對於現在也就是此時此刻的自己，有著不信任及懷疑，也就是在內心深處有著自卑及恐懼？ 當你追求著完美，渴望著還要更好，那就代表現在的自己不完美，也就是不夠好。如果你的自我認知是「我不好」或者「我還不夠好」，那麼怎麼可能會喜歡自己？怎麼可能會欣賞自己？甚至是活得安穩自在，不讓焦慮及憂鬱如影隨形？ 你只能拼命追趕著目標，不斷向前奔跑，時常上緊發條，還日夜擔心自己速度太慢，整天都活在沒有盡頭的競爭，還有自苛自虐的囚牢。 面對真實的自己很難。因為多數人都是否認、壓抑、合理化地過完這一生。 不否認的前提是，你能「認識」並且「承認」。我很佩服那些中年覺醒的人，甚至中老年覺醒的族群。他們看起來很瀟灑，行徑很瘋狂，但是他們終於面對及接納了真實的自己。 原來你早就渴望在親密關係裡，能夠自由自在地呼吸，不再窒息及委屈，勇敢選擇結束，不再貌合神離；或者不一定要結束關係，但你終於能對伴侶說出真心話，不再讓對方的理所當然，成了得寸進尺。甚至是，在工作上願意換跑道，願意追尋真正想做的事。 說來不知該說心酸，還是應該感到慶幸。很多人都是到了大病一場，從鬼門關前走了一圈回來，才如夢初醒，才驚覺自己從來沒有傾聽內心深處的聲音，過了大半輩子從來不曾認識真實的自己，原來是這個樣子。 否認、壓抑及合理化。當我們真正的感受、內在的需求都不被看見、面對及承認，誰能不憂鬱？ 面對真實的自己，不再逃避，那是我們一生都需要的學習。

明明生日11月才到，現在就想寫感言了（笑） 上午下午必須奔波兩地工作，傍晚則要前往台北愛樂電台錄 音，分秒不差抵達。 《人際剝削》從2019年1月4日出版至今，都快到了年 底，還是受到關注，還是有節目邀請。 一本書的宣傳期竟然可以無限長！更遑論編輯中的簡體字版 ，還有不知何時翻譯完畢的韓國版，也許明年跨出台灣，也 許再久一點的未來。沒有人保證，也沒有人知道，但這份預 期，讓我前進的步伐，即使時有徬徨，時有不安，眼前有許 多未知的挑戰，卻也有躍躍欲試的期待。 此外，出書的第一年就有再三本的邀請（除了我一生感謝， 也是最愛的寶瓶文化之外，還有其他出版社來打聽），也就 是四本的雛形。當然一切都未落定，但已是最好的鼓勵，還 有肯定。 誠如許多朋友及讀者的回饋，妳的文章（人生）很勵志。所 以今天的分享，不是要說我了不起，而是「如果我可以，那 麼人人都可以」。 永遠不要侷限自己，也不要看輕自己。我們都要在時間長河 裡持續努力，但要有耐性。 不負此生，活出生命的精彩， 日後回顧，都是最好的安排。

很多人終其一生，都用謊言包裝自己。當然，在他們的認知及定義裡，那不是謊言，而是面對現實社會的工具(或武器)。然而，看似高明，實則侷限了自己，甚至是原地打轉，困住了自己。心理治療工作時，最常見的問題除了愛情或婚姻，就是親子關係的案例。 我們很常遇到的就是，在最親近的關係裡，卻把醜話都說盡。就算你不是心理師，但你也會在戲劇或者新聞裡聽到，「你就死在外面好了，不要回來！」、「他就是來討債，我這輩子就算是來還債，來生來世再也不欠。」 把對方當成仇人，或者被對方當成討債的厲鬼，難道是彼此的真心？先是愛恨交織，接著怨恨凌駕了理智，主導了彼此的互動，還有關係的發展變成老死不相往來，就是我們最不想要的結局。 然後在對方的告別式上痛哭流涕，悔恨莫及，聲淚俱下地說當初若不是被你所逼，自己也是不願意。但捫心自問，所謂的不願意，難道當時有人拿槍指著自己，威脅著自己嗎？沒有。 當然，極端的案例是有的，但是不多。真正更多的是，我們內心的恐懼，無謂的自尊作祟(白話文叫做「愛面子」)，所以拉不下臉，不願主動融解關係中的寒冰。 如果關係目前無法修復，至少不要持續惡化，雪上加霜。就像減肥一樣，只要沒有繼續胖，其實就已是功德無量。 何謂真誠一致？就是表裡如一 《史丹佛大學心理學講義，人生順利的簡單法則》的作者，凱莉．麥高尼格(Kelly McGonigal)在書中提到「言行一致，有助加強心理素質。」換言之，心理素質就是你的真實力量。 你面對生命中的所有考驗時，有能力去處理及因應，內心不會過度緊張、焦慮、恐懼……或各種你自己說不清(不認識)的防衛機制在作祟，否認(嘴裡說出來的，都是反話)、投射(把自己的期待、渴望都說是別人的)、壓抑(表面裝作雲淡風輕，內心在意地要死)。不只是吹皺一池春水，從原本只是個小問題，到了最後則是越演越烈，麻煩到不行。 如果不是心中的遺憾，何須時時緬懷？ 如果不是心中的牽絆，怎會時常內心深處興起了波瀾，嘴裡卻說著與我無關？ 當你真誠一致，表裡如一，你再也不會力量分散，用來演戲，甚至是用來圓謊。演一齣其實沒什麼觀眾的戲，因為多數人都是更關心自己；絞盡腦汁去建構一個謊言，然後...

什麼會是你心中，最棒的人際關係距離呢？看似人脈很廣， 人見人愛，其實心裡很幹？還是彼此帶著尊重及善意，有來 有往，相處舒服自在，有剛好的分際？ 說來好笑，但也心酸。拜科技發達及網路便利所賜，現在要 侵門踏戶變得格外容易。許多人不只是在面對面的人際互動 中受苦，光是透過網路、社交通訊軟體的留言及傳訊，就能 時常遇到無禮的情形。 不說別人，就拿我自己當例子。自從出書以來，私訊更多了 。雖然我會儘量回，但無法儘快回，因為平日都有工作。有 些是讀者，有些則是認識多年但不熟的朋友（發現有間小廟 來告解）。 大部分的讀者及朋友，態度都是禮貌客氣，但這句話的下一 句，就是也有讓我覺得不舒服，也就是不客氣的一小群。怎 麼說呢？問著問著就來問私事，或者一問再問，把這裡當成 如同7-11一般的菩薩專線，問完也沒有謝謝。 秉持著助人的心情，我捨不得看到有人難過及流淚。但是， 人際關係的拿捏，正是自己的責任。所以，我後來慢慢參透 了一句心法，就是：老娘不欠你(男性讀者請替換成老子) 。 很多人都是一樣，你希望維持好形象，擁有好名聲，但卻不 知不覺地允許他人侵門踏戶，犧牲又委屈。 本書作者 金範俊提到兩點，我特別心有戚戚焉(其他方法，還請自行 參閱)。 絕交是必要之惡 。捫心自問，我們對於自己的爸媽和親密伴侶，恐怕都沒這 麼客氣了。面對這些「不夠重要」的人，到底是在委屈求全 什麼勁？所以也難怪，好脾氣都用在這些人身上，回到家就 變成臭臉厲鬼，因為電池用完了，所以對家人沒耐性，甚至 發脾氣。 承認錯誤讓關係更有彈性 。尤其是親子關係，無論父母或子女。我們都是成為「傾聽 對方說話的人」還是「只會一昧地說教的陌生人」呢？所謂 的溝通，不是自顧自地自我主張，這只是說完自己想說的話 ，淪於各說各話。真正地溝通及對話，是傾聽對方的需求， 留意對方的感受，為了你我，能夠折衷。 書中的例子讓我非常感動！能夠寫紙條，透過間接的方法對 孩子表達關心，承認自己犯錯的父親，能有幾個？而這，正 是決定關係可以提早破冰，走向修復及和解；還是繼續惡化 ，等孩子長大了，翅膀終於健全，能展翅高飛了，最後老死 不相往來，這是相當尋常，卻又令人喟嘆的親子關係結局。 不失禮。你合理應對，你進退有據。這是禮貌，也就是分寸 。禮貌沒有分寸，就好像借錢不用借據，...