洪培芸Matilda 的心理觀察

整理舊書堆之際，赫然發現一本看完捨不得回收，但也沒膽子再讀一遍的驚悚推理小說。身為重口味推理小說讀者，這書卻讓我邊看邊發抖，明明血腥場景不多，卻是毛骨悚然、永生難忘。 這本書叫《野獸之城》，不僅是我心中的代表作，更帶給我心理學上極多的省思和衝擊。 它改編自發生日本真實案例：北九州監禁殺人事件。若想進一步了解真實案件的朋友，可以自行搜尋完整的案件脈絡，但請謹慎服用！裡面有非常多值得探討的細節及心理學觀點，然而最讓我餘悸猶存的部分，則是受害者逐步淪陷於加害者魔掌，難以掙脫其控制的歷程。為什麼會形成這麼一個難以逆轉以及改寫的負向循環，直到全部的受害者（而且受害者都是互相熟識的親人及朋友）都慘遭毒手，命喪黃泉呢？ 這讓我聯想起一個被廣泛運用的心理學概念： 定錨效應 （Anchoring Effect） ，它算是認知偏差的一種類型 。卡納曼和阿摩司·特沃斯基在1973年指出人們在進行判斷時，常常過分看重誇張的、驚人的或難忘的訊息，進而產生了過度偏離事實，甚至扭曲的認識。 人在進行判斷時，容易受到最早取得的資訊（也就是定錨點）的影響，簡單說就是受第一印象或第一訊息支配。人傾向於利用這片段但其實不完整的資訊，快速做出決定。然後面對接下來的決定時，又會再以第一決定，也就是先前的決定做為基準點（也可以說是參照點），繼續逐步修正。一路發展下來，就會出現最初的狀況與客觀的事實出現極大的出入。 旁觀者來看，就是當局者迷。 開始小輸，後來輸得一塌糊塗 舉個例，就像遇到恐怖情人一樣。怎麼說呢？在交往過程中，兩人濃情蜜意固然美好，但若遇到意見不合、瀕臨分手時，對方痛哭流涕、揚言要傷害自己，拜託你再給他一次機會。你心軟答應了，生活平靜下來。誇張的行徑或許暫時沒再出現，但是接下來，對方一下子情緒不穩、容易動怒，抑或是有時對你異常冷淡、愛理不理。外人來看，你該離開，但因為相較於先前戲劇化的行為，你會被定錨，然後覺得「也還好吧」。 畢竟比起跳樓還是割腕，他現在也「只是」不理睬我，或者說話大聲了點，應該沒事，還好還好，不算嚴重。 然後，你掉以輕心。 在這個時候，其實 你心中對於關係品質、伴侶互動的定錨點已經不知不覺調整了，而且是「往下修正」 。也就是...

你嘗試過高空彈跳嗎？還是心動已久，早已躍躍欲試，但總是把它放在遙遠的未來，幻想著總有一天，但永遠不知道會是哪一天再去一探究竟？我也是一樣，高空彈跳一直都是我最想完成的人生清單之一。就在今年三月，我總算完成了沉睡心中長達九年的心願。我想告訴你，它教會了我人生最重要的一件事，那就是「你的人生你堅持」。 為 什麼九年前的心願，遲至今日才能夠完成呢？而且當年不僅完成報名，保證金也繳了並且無法退回。原來是當年約好要同行的男友臨陣脫逃，理由說來是傳統迷信，其實也像是一則笑料。因為就在出發前夕，男友告知家中長輩知悉後表示反對，因為農曆七月諸事不宜。我當時只覺得啼笑皆非，因此作罷，隨後也就不了了之。然而如今回顧並且檢視自己，其實是以下兩點，阻礙我完成心願，男友只是我用來自我設障，冠冕堂皇的理由以及推託之詞。 1. 還不夠想要 當你的內在動機還不夠強烈，任何一件事、一個目標或者是一個心願有沒有完成或實現，其實都是可有可無。因為眼前永遠還有其他輕鬆有趣，更多省時不費力的事可以做。然而這些事就像看電視的時候轉遙控器，只是填充生命、打發時間。 下班後的三小時過去了，也不知道自己究竟觀賞了哪些節目，又從中獲得了哪些，是啟發、紓壓還是憑添更多虛度光陰的悔恨。人生最讓人感慨的正是時間不知不覺流逝，消磨掉青春的光陰，也錯失了許多看似微不足道，但卻可能扭轉一生的契機或關鍵期。 2. 因緣俱足，勇氣就會到位 勇氣人人渴望擁有，但勇氣絕非靠著信心喊話，自我暗示就能產生，更不是仗著人多，揪眾成團就能突破每一個人的勇氣原始臨界值。所以 相同的人生課題，同樣 的挫折困境，每個人的選擇、行為表現及結果，會有天壤之別的差異。 為什麼呢？因為每個人的條件不同，內在狀態，生命階段更不一樣。 因緣俱足，也就是生命經驗累積到臨界點，加上天時、地利及人和。就像許多文豪都是直到被流放時，才寫出千古傳唱的作品。 平凡如我，則是在恢復單身後，空間多了，時間更多了，有更多餘裕，向內檢視自己的生命畫布，還有那一長串的 人生 To do list 。 只要開始，永遠不嫌晚；只要堅持，終究會手到擒來 。 我們無須妄自菲薄，現在還沒有著手計畫，並不代表永遠不會實現。只要開始了第一步...

有人問我是不是有一就有二，有二就有三。我只知道如果命夠短，海枯石爛會比較簡單。 發生在老年人身上，我們稱它：迴光返照前的人生新火花。 老公發生辦公室戀情，老婆上演晝顏婚外情。到底誰比較慘？ 有人說能騙一輩子等於沒有騙。那你想當幸福的小傻瓜，還是痛苦的愛情哲學家？ 已婚男人的外遇對象，最容易發生在工作場合。既然魚與熊掌不可兼得，老公你就多賺點吧！還有記得拿回家。 如果外遇是長期婚姻關係必然發生的問題，那我們約好一起各自劈腿吧！至少公平。 外遇後你能原諒嗎？很難釋懷，無法自欺。除非失憶或腦傷。 精神外遇 vs. 肉體外遇？這爭論不休的亙古議題永遠不會絕跡。 為了小孩維繫婚姻？孩子只想要「西線無戰事」的溫馨家庭。 男女外遇的比例？有人告訴我八比七，也有人說六比四，你是否同意？

許多文章都在告訴你，結婚不只是兩個人的事，而是兩個家庭的事。我想告訴你，結婚從來不只是兩家子的事，而是「所有人」的事。 1. 心理素質夠強大 無論走到何處，只要活在這個世界上，要在這個社會裡生存，永遠迴避不了旁人會有的好奇詢問，以及所有的好心建議。 我不認為，那些問候你感情狀態的人都懷著看好戲的心態，仍有很多是出自於關心，只是他們的關心從來不是你喜歡的方式。所以，我們必須學習保護自己的情緒，打造心理素質強大、韌性堅強的堅實內在，才能因應外人層出不窮的關心及好意的叨擾，捍衛自己的人生自主權，以及未來走向。 早些時候，你以為你扛得住，其實我們都沒有自以為地強大。所以逢年過節，無論是農曆新年，還是中西情人節甚至中秋節，才會出現莫名的焦慮、煩躁及不勝其擾。 2. 隨時檢視人生目標及想要的生活型態 我們是自己人生的主角。你喜歡一個人自由自在，還是兩個人互相取暖，甚至選擇進入婚姻而有法律相關義務及約束也不是問題。或者是長期交往，但各自有住處，想見面時再見面，或者同居也是你的自由意志及選擇。 正因為你是主角，生活你在過，衣服你在洗，房租水電費都是你在繳，你喜歡超商微波食物還是自己下廚、叫外送或者吃生菜沙拉、巷口牛肉麵或韭菜盒，也是你的飲食習慣及個人喜好，沒有人有資格置喙或插手，你更有權力去決定要不要讓生活中多了另一個人存在，因為他或她的存在，可以是加分，但也可能是扣分。不要用浪漫情懷想像，更不要以為臉書上朋友曬恩愛的幸福快樂都是真相，更多的是不足為外人道的後悔、無能為力及無可奈何。 幸福的婚姻是兩個成熟及腦袋清楚的人，才經得起的生活考驗及人生修行。對於懷抱美好童話憧憬的人，婚姻是一場艱鉅的挑戰，對自己、對伴侶甚至是未來的子女都是！沒處理好，甚至淪為一場兒戲。所有生活中現實的磨練與艱難，在你踏入婚姻後才會展開。首先，伴侶的耐性會減少，因為他會認為你已經夠懂他。其次，外人的關切會增加，因為你們人生階段不一樣。 幸福的關鍵和秘密在於，你和他（或她）的以上兩點，都必須「同時」強大！只有一方心理素質堅強，只有一方清楚人生目標或想要的生活型態並不足夠。那都會是日後就能輕易動搖關係的伏筆及看不見的隱形地雷。那是待在温室裡的婚姻，一旦往後出現風吹草動，無論是外在誘惑、親...

良好的感情關係究竟是什麼樣貌？亙古至今討論不休的話題，就是兩個人在一起到底是 1+1=2 ？ 還是 0.5+0.5=1 。然而就我看來，一段成熟自在 的感情，會是 1+1=11 。 相似好還是互補合適 性格相似、興趣相投、價值觀相近的兩個人，一開始相識彷彿看見另外一個自己，彷彿久別重逢一般，親切又熟悉。但是久而久之，我不會的，你也無解，兩個人坐困愁城；我拿手的，你也很會，但是偏要一較高下，氣勢凌人。然後原本相似熟稔的兩個人，變得再也不對味。 性格互補、興趣相異、能力各有所擅的兩個人，一開始覺得彼此缺損的角，總算合成了一片完整的圓。但是久而久之，那些切合的稜角，卻是摩擦的切點，妳看我不爽，我看你不順眼，互補變成了強勢與弱勢，控制與隱忍。然後原本互補合作的兩個人，衝突與摩擦沒有終點，到處都是導火線。 關係裡的痛苦，都有著許多不甘願 為什麼我付出了這麼多，他都看不到？為什麼我已經盡量達成她的要求，她還是不滿意？因為我們總是用自己習慣及擅長的方式去理解對方，去面對關係。我們總是以為，我們付出的，是對方真心想要的；我們滿足的，是對方真正的需求，所以預期對方會滿意，期待對方能買單還有心懷感激。 如果關係裡的付出，超越了自己的能力，也牴觸了自己的價值觀，那麼總有一天就會心生不滿，覺得委屈不平，因此不甘願，甚至長年下來積怨難解。 獨立而完整 我們要學習的，是成為獨立而完整的自己。經濟獨立，尤其是精神獨立，不去仰賴對方給予方向感；認識自己內心的黑洞，嘗試修復及填補，變得完整。因為獨立而完整，你不需要對方拯救你的不足；因為獨立而完整，即使對方不在身邊也不會患得患失，安全感的堡壘輕易塌陷；如果不能隨時隨地找到人，就會對這段關係摸不著邊。因為獨立而完整，彼此相似之處，很親切；彼此歧異之處，很新鮮。所以你們能互相尊重和欣賞，不過份干涉，不勉強遷就，所以也沒有委屈及隱忍。 因為你的調整，是希望進入及認識他的世界，但是並沒有勉強，更不覺得犧牲。沒有過份犧牲及退讓的感覺，就不會有想要反撲的情緒，以及想要討回公道的一天。在感情關係裡才能游刃有餘、自在和甘願。 在關係裡修練的終究是自己。我們無法奢求對方為我改變，當然也不用妄想等到海枯石爛、山無稜、天地合的那天，對方會突...

你相信有「對的人」嗎？或者你一直都在尋找所謂「對的人」？可是過了這麼多年你卻發現，為什麼總是找不到對的人，又或者為什麼找到了之後，交往了一段時間，甚至步入了婚姻，不出幾年開始一切都不對。你們倆的價值觀不再契合，性格互補變成天大歧異般不合，性格相似變成互不相讓，處處針鋒相對？到底是我當時鬼遮眼？還是對方刻意隱瞞或欺騙？兩情相悅你儂我儂熱戀的時候，對比著平淡如白開水的現在，對方彷彿是截然不同的兩個人。 他們都結婚了… 女性友人這般說著：「交往的時候，風雨無阻都接送。很多事情我不用說，他都懂，而且樣樣都精通。」可是「結婚了以後，他都叫我自己搭車。很多事情我若是不重複說，他根本就叫不動。」 男性友人這般說著：「交往的時候，說話輕聲細語何等溫柔。她總是體諒我萬般辛苦工作多，嘮叨碎念都沒有。」可是「結婚了以後，連珠炮般轟炸不休。其實我只是下班剛到家，想在沙發上坐著放空。」 以上的對話相信多麼耳熟能詳。長期關係像是一場詐騙，讓原本歡欣鼓舞，手牽手走進去的兩個人都百感交集，曾幾何時開始忍氣吞聲，接著有苦難言，幸福美好從此石沉大海，變成再也搆不著邊，彷彿海市蜃樓般的一種幻覺。 我們都誤解了… 沒有所謂「對的人」。因為關係是有生命的，關係是動態的，更是瞬息萬變的。伴侶就像共舞的兩個人，只要有一方稍微閃神暫停了舞步，或是想法改變不願共舞了，另一方就會受到影響，無論是被動接受調整自己的舞步，還是主動改變這段關係的力道及方向，這些交互作用及化學變化都會在關係中持續進行中，不斷發酵中，無論是甜蜜愉悅的感覺，還是沉悶窒息的感受。然而我們多半後知後覺，甚至不知不覺，直到關係破裂的結果顯現於眼前。 只有為了彼此，為了這段關係，雙方持續做著「對的事」，才能讓彼此一直都是對的人 。 我們一直以為最困難的是找到那個「對的人」，然而進入長期關係開始，才是真正的考驗。進入了長期關係，無論有沒有走入戶政事務所簽字蓋章，轉變了身份，其實都是來到了關係中的第二回合，下一個章節。當你開始發懶鬆懈了，當妳不再為互動方式妝點，情人間的甜蜜絮語不久就會變質成為讓人抓狂的叨念；那個以前無時不刻都想念，無論如何都想靠在身邊的人，從此成了最沉重的負擔，輕鬆自在成了...

「他怎麼會說出這樣的話啊？妳一向客觀理性，他不知道妳根本不會介意嗎？怎麼會這樣？」 Yvonne 顯然很吃驚。 「我怎麼知道他怎麼想的？捉摸不定，自以為是風一樣的男子」 Ivy 打趣地回應了 Yvonne 。 我輕輕啜了一口咖啡，接著淡淡地作了個小總結：「他不一定是不了解妳，他不了解的，也許是他自己」。我看似在回應 Ivy ，其實是解釋給 Yvonne 聽。 以上對話的背景故事是這樣。 Ivy 跟老公前陣子有了些爭執，老公先是說了一些不得體的話，過些時日才開始道歉賠不是， Ivy 雖然不再動怒，但多少感到莫名其妙，心中不是滋味。 這讓我聯想起 社會心理學家 Joseph Luft 和 Harry Ingham 提出的周哈里窗（ Johari Window ）理論，因為「自我揭露」與「他人回饋」不足，導致雙方溝通無效，這也可以用來理解感情關係中，有關了解自己以及了解對方的思維盲點。 我們總以為伴侶就是最了解自己的人，所以我們的一顰一笑、一舉一動、一言一行，伴侶彷彿肚子裡的蛔蟲一樣，能夠感知及理解背後的原因及行為動機。 然而現實狀況是兩個人的相處，意見不同只是開端，後續的溝通及協調，反覆上演著碰壁及鬼擋牆的情形，接著 流於背後諸多揣測，還有負向情緒不斷衍生和累積 。說來感慨無奈卻又難解，兩個人彷彿生活在平行時空，明明使用著相同的語言，卻怎麼樣都達不成共識！ 然而奇怪的是，婚前卻可以？於是 關係開始如履薄冰，相處時刻戰戰兢兢。 有效溝通的一大前提，就是「意願」 。沒有意願的努力，只是流於表面形式；沒有意願的表現，只是做個樣子。如果雙方已經具備了溝通的意願，希望讓日常相處及感情關係變得更好，那麼可行方針又是如何呢？ 關係裡的自我揭露：需要有你也有我 自我揭露 (self-disclosure ），是幫助別人快速了解自己的良好方法。開誠佈公地把自己的想法、需求以及感受說清楚，讓對方不用妄自揣測，卻又屢屢猜錯，減少不必要的摩擦及衝突，除了避免感情關係越磨越薄之外，多次試誤也會讓人備感挫折，讓人在關係裡失去表達自己想法的膽量，以及溝通能力上的自信。 關係...