洪培芸Matilda 的心理觀察

「他怎麼會說出這樣的話啊？妳一向客觀理性，他不知道妳根本不會介意嗎？怎麼會這樣？」 Yvonne 顯然很吃驚。 「我怎麼知道他怎麼想的？捉摸不定，自以為是風一樣的男子」 Ivy 打趣地回應了 Yvonne 。 我輕輕啜了一口咖啡，接著淡淡地作了個小總結：「他不一定是不了解妳，他不了解的，也許是他自己」。我看似在回應 Ivy ，其實是解釋給 Yvonne 聽。 以上對話的背景故事是這樣。 Ivy 跟老公前陣子有了些爭執，老公先是說了一些不得體的話，過些時日才開始道歉賠不是， Ivy 雖然不再動怒，但多少感到莫名其妙，心中不是滋味。 這讓我聯想起 社會心理學家 Joseph Luft 和 Harry Ingham 提出的周哈里窗（ Johari Window ）理論，因為「自我揭露」與「他人回饋」不足，導致雙方溝通無效，這也可以用來理解感情關係中，有關了解自己以及了解對方的思維盲點。 我們總以為伴侶就是最了解自己的人，所以我們的一顰一笑、一舉一動、一言一行，伴侶彷彿肚子裡的蛔蟲一樣，能夠感知及理解背後的原因及行為動機。 然而現實狀況是兩個人的相處，意見不同只是開端，後續的溝通及協調，反覆上演著碰壁及鬼擋牆的情形，接著 流於背後諸多揣測，還有負向情緒不斷衍生和累積 。說來感慨無奈卻又難解，兩個人彷彿生活在平行時空，明明使用著相同的語言，卻怎麼樣都達不成共識！ 然而奇怪的是，婚前卻可以？於是 關係開始如履薄冰，相處時刻戰戰兢兢。 有效溝通的一大前提，就是「意願」 。沒有意願的努力，只是流於表面形式；沒有意願的表現，只是做個樣子。如果雙方已經具備了溝通的意願，希望讓日常相處及感情關係變得更好，那麼可行方針又是如何呢？ 關係裡的自我揭露：需要有你也有我 自我揭露 (self-disclosure ），是幫助別人快速了解自己的良好方法。開誠佈公地把自己的想法、需求以及感受說清楚，讓對方不用妄自揣測，卻又屢屢猜錯，減少不必要的摩擦及衝突，除了避免感情關係越磨越薄之外，多次試誤也會讓人備感挫折，讓人在關係裡失去表達自己想法的膽量，以及溝通能力上的自信。 關係

你看過泰國電影嗎？異軍突起的票房黑馬《模犯生》也許很多人看過了，或者至少也聽過。但我今天想談的，不是這一部電影，而是至今讓我難以忘懷的驚悚懸疑電影《13駭人遊戲》。故事主角是一個善良單純，但也有點軟弱（容易被人欺）的年輕男生，際遇看來很倒楣，工作不順、女友拋棄他、還有養家的經濟壓力，剛好有了意外機會降臨，只要完成通關的十三個任務，就能獲得一億元賞金。 為了不影響觀影樂趣，這十三個任務的個別細節暫且不提。隨著劇情的進展，男主角的性格及事件判斷的取捨有了大幅度的改變及扭轉。然而，是從哪個時間點或任務開始扭曲的呢？對我來說，「關鍵」是吃大便這項關卡（只有這裡有微劇透……），加上每個關卡任務的時間銜接得相當緊湊，沒有休息及緩衝思考的時間，判斷力更是大幅減弱。一步退，步步退；一步讓，步步讓，從一開始單純只是為了多賺點錢來貼補家用，到最後什麼都能捨棄，自尊、善良、體貼、同理心、道德……都被突破了，底限一再下修，直到最後，做出一些殘忍噬血而且背離初衷的選擇。 當然，電影有非常多的戲劇效果，挑動我們纖細的神經及敏感的情緒，讓戲劇效果極大化，然而這部電影，卻也帶給我在感情關係裡非常有趣的思考，那就是 順從與心理界限的議題 。 社會心理學裡面有個知名而且能廣為運用的概念，叫做「腳在門檻內策略」（Foot in the Door Technique），是Freedman和Fraser在1966年所提出，也有人稱之為「插足入門術」或「得寸進尺效應」。它的大意是， 一開始只提出一個小要求，等到對方答應，再提出一個有關聯，但是難度或門檻更高的要求，那麼後續這個「更困難的要求」被對方接受的機會就會提升 ，亦即讓對方更可能順從你提出的後續（變態）要求。 為何你無法拒絕越來越過份的要求？ 為什麼會這樣呢？一般而言，人都會拒絕難以達成、或是違反本身意願的要求。然而，如果一開始不好意思Say No，順從了這個「看似」小小的要求。一旦同意及接受這項要求之後，就會讓自己與這項要求之間產生一致性的關聯，例如相關的態度、自我概念以及知覺。如果後來拒絕了更大而且相關的要求，就會出現認知失調，感到自我形象在過去與現在不一致的問題。 例如說，我以前是個熱心助人的好好先生，現在怎麼會去拒絕別人的哀求呢？

你現在幾歲了呢？妳覺得自己的人生，無論是微觀還是巨觀，還有改變的可能性嗎？人生好漫長，卻也好短暫。人生包含了各式各樣的課題，即使只看人際關係，無論是原生家庭、同學、同事或伴侶，從交往階段到進入長期關係例如婚姻，都有著不同的關卡與考題，考驗著你的智慧，挑戰著你的危機處理及應變能力。 許多人因為內心的恐懼、擔憂、無能及匱乏感，覺得自己沒有能力改變，所以連思考的第一步都不敢。直接自廢武功，扼殺了所有的機會與可能。又或者只想了一下子，頂多就一兩種方案，最後仍被恐懼綑綁及困住了，所以結論就是「算了吧、不可能、無能為力、我沒辦法。」 當你先「相信」不可能改變困境時，那麼嘗試解決困境的第一步：「思考」，自然也就不敢了，自我也縮小了。那些早已存在你身上的潛能，後續也就沒有機會展現及綻放了。 有多少人的一生是被自己這樣畫地自限，困在原地動彈不得呢？每一個機會轉瞬即逝，看不見卻始終存在的沉沒成本也就越來越高。 許多來到諮商室的人，或是身邊的朋友及家人，有些人面對困境或挑戰時，無論題目容易還是困難，甚至連題目內容都還不清楚時，第一個反應就是直接 Say No ！ 直接推掉，直接否定。 相信改變 當你相信自己有改變的潛能與空間，人生還有其他可能，有機會也能夠改變感情關係困境時，你才會願意去做更多一點嘗試，尤其是行動的起點，也就是思考。 勇於思考 當你勇於思考，就膽敢想得深、想得廣及想得遠。這正是指思考的深度、廣度以及十年甚至二十年後的未來。 深度 ：你希望這段感情關係的品質如何？你期待的感情發展結果又是什麼呢？是要跟眼前這個人繼續走下去？還是決定結束，畫下句點呢？兩個來自不同成長背景，擁有不同生命經驗的人，自然會有不一樣的思考脈絡、態度及作為，意見不同實屬常態。然而意見不合乃至於出現爭執時，要選擇怎樣的方式來處理呢？大動干戈，爭執不休，非要有個輸贏對錯？還是能夠適度微調，理性溝通呢？ 當你願意抽絲剝繭思考，在這段關係中真正在意，所以要把握的核心時，那些無謂的爭執，那些多餘的傷害，那些為難對方也為難自己的考題，都是沒有必要的。 廣度 ：意見不同，立場不一樣時，有沒有其他的替代方案呢？難道只有一種做法

你有多久沒有好好聽伴侶說話了呢？又或者你的心聲，有多麼長的一段時間不被對方瞭解了呢？我們都活在加速前進的時代及匆忙的生活節奏裡，看似日復一日的生活中，有著忙不完的待辦事項，有著層出不窮的大小瑣事。忙著因應外在要求，壓力感倍增的同時，我們是否都忘了回過頭來，好好呵護身邊的親密關係？尤其是關係當中最核心關鍵的角色：家人或伴侶？ 被 3C 駕馭的人生，被手機改變的關係 相信不用刻意注意，只要你外出用餐時間，或是去咖啡店外帶拿鐵時，在等候時稍稍留意內用的客人，如果剛好是一對伴侶，觀察一下他們之間的互動，還有臉部細微表情。若是距離夠接近，不妨傾 ( 偷 ) 聽一下他們的對話。但是你會發現，最有可能也最常見的狀況是兩人沉默不語，低頭滑手機。 科技的便利，帶來資訊即時傳遞及讀取，但是你會怎麼運用科技？還是反過來被駕馭呢？你可以傳訊給分隔兩地但始終掛心的家人，或是好久不見但珍重再見的朋友，問候一句「近來好嗎？」或者傳訊給辛苦在外打拼的伴侶加油打氣，當然也可以傳訊跟關係外的對象曖昧，慢慢地成為軌道外的地下情。 當一切都變得太容易，深刻的情感再也難尋；當一切都變得太隨意，珍貴的關係再也難覓。試著反問自己：與家人、伴侶面對面相處時，卻頻頻滑手機，瀏覽著沒有止盡的朋友動態，是真有要事？還是相處時的乏味無趣、不安及焦慮？所以將臉書訊息作為人生的興奮劑？或者是用來緩解相處時的種種情緒，逃避面對關係當中存在已久的問題？ 你關心的人在哪裡，你的熱情和溫柔就在哪裡 臉書裡有著各式各樣的關係，他們可能是你的同事、不同階段的同學、朋友、遠親、近鄰還有家人。他們有不同的地位，但重要性應該不及你眼前，陪伴你每一天生活，還有走過一生潮起潮落的家人或伴侶。 就像你在五月天的演唱會上，除了一開始跟朋友合照及打卡，演唱會開始後你絕不會忙著低頭滑手機，看看同事去了哪間餐廳，好奇同學看了哪部電影，深怕漏了哪一則動態消息。你只會專注在眼前賣力演唱的歌手，因為那是你的熱情；你只會在意耳邊旋律及歌詞的感動，因為那是你的溫柔。你知道在此時、此刻與此地，真正重要的就在眼前，也都在眼前了。 回過頭來看看你跟伴侶的相處時刻，試著放下手機，最好是關機，給彼此預留