洪培芸Matilda 的心理觀察

在離婚率高居不下的時代，感情議題常是許多人關注的焦點。為什麼有些人能夠早早壯士斷腕，選擇「主動」離開；而有些人則會選擇一再隱忍、持續不快樂，即使瀕臨憂鬱症發作的邊緣，仍舊無法離開一段食之無味，棄之老實說也不可惜的關係呢？ 在一段關係裡所投注的時間、感情、金錢、體力都是人生的成本。一段感情或者是婚姻破局，無論導火線為何，只要做不到盡釋前嫌，接下來的過程兩個人都不好受，睜一隻眼閉一隻眼也是一種選擇，如果留在關係裡，能夠找到足以說服自己，更重要的價值，那不啻也是一個好選擇。但是對於有些人，只是自欺欺人，心底的疙瘩及陰影永遠存在，持續地讓自己悶悶不樂，糊里糊塗、相看兩相厭地過了一生。 停損，就是針對以上項目開始止血。不管對男人而言是時間，還是對女人而言是青春的那一分一秒，還是投入的金錢、關心、照顧、感情、心力……都能夠趁早收回。 秘密就在差別裡！ 是否能停損的秘密，就在這兩個案例中。你可以從這兩個案例發現什麼嗎？ 案例1 ：最近有位朋友Ａ氣得牙癢癢地跟我抱怨，老公在外跟第三者同居，並不打算離婚，而且還表明了就是要在外頭痛快過活半年再回來，結果不出六個月，這段婚外情就宣告終結，第三者包袱款款走人。雖然老公回家了，然而對朋友而言，期間受到了諸多羞辱、委屈、憤怒及不滿無可發洩，但自己也沒打算離開這段關係。即使跟我訴苦時，那滿腔負向情緒仍是多到爆棚！ 案例2 ：半年前心理治療時有位個案Ｂ，也是因為婚姻困擾而前來，沒想到談了三次之後結案。最近一次現身，已經相隔半年，氣色大好，精神奕奕，跟當時哭得梨花帶淚的她，判若兩人！猶記得當時主訴問題跟我朋友一樣，也是伴侶外遇，然而她當時就已經朝向主動提出離婚的準備及打算，如今還真是成功(？)恢復單身，外顯情緒跟我朋友截然不同，有些遺憾與感傷，但更多的卻是輕鬆、自在與快樂，也算是開展新生活及人生。 同樣是老公外遇，為何有人單純抱怨但維持現狀，有人卻主動離開這段關係呢？我認為「自我效能」會其中發揮的作用，值得了解。 由班杜拉提出的自我效能，可以影響一個人努力的各個領域，無論是學習、工作、感情、婚姻及人際關係……等方面。 一個人認為自己的力量可以影響結果的信念，將會決定當你面對嚴峻挑戰時，潛在實力的最大發揮及可能做出的選擇。 更進一步從史密斯(Smith)和貝茲(Betz)的觀

單身不一定寂寞難捱，單身更不必然是公害。可以肯定的是，單身的人偶爾會感到孤單，至於是不是身邊沒伴使然，其實並不盡然。只要是人，都會感到孤單，這跟你的感受有關，跟有沒有伴則是未達顯著相關。寂寞、空虛、心酸、不安、困惑，這些時不時浮現的都是很尋常的感受，不是單身的人才會有。而是生命本就迷惘，生活日復一日無比尋常，我們就會下意識地以為愛情等於解藥，有人陪伴就是防空洞與避風港。 孤單並不奇怪，更不應該是難言之隱。人都有親和需求 (Need for Affiliation) ，尋求被人喜愛與接納是正常的期待，也是很自然的渴望。所以我們會去建立關係及尋找伴侶，尋求和諧愉快的互動，並且從彼此理解、支持、親密自在的關係中，獲得愉悅、滿足及內心的安定。然而當美好的關係、適合的伴侶目前不可得時，該怎麼辦呢？ 不要老走同一條路 ： 你總是維持兩點一線的生活嗎？這樣的路線又維持了多久了呢？每天都在相同的時間，搭上同一班捷運或公車，你只會看到一樣的風景，遇見同一群睡眼惺忪的上班族，所以相遇的火花永遠無法點燃。從明天起 ( 因為今天清晨已過去，你正坐在辦公室 ) ，試著提早出門，預留一小段步行時光，或者是改變乘車方式，嘗試不同的通勤組合，不經意的驚喜也許正等著你光臨。 不要總點同一道菜 ： 一個人去餐廳用餐有些為難，所以你總是光顧回家路上的小吃攤。現在開始，試著光顧隔壁那一家攤販，或者開始點大辣大酸，不要讓老闆一看到你就料到你會點哪些菜，幫你說出那第一百零一道菜單，給老闆一點驚喜 ( 或是驚嚇 ) ，你才不是這麼好預料，還有你的飲食喜好不會總是千篇一律地無聊。你會發現，其實美味的食物如此多，以前卻只會滷肉飯、貢丸湯加燙青菜！或是牛肉麵小辣還要少油。飲食即是生活，試著擴充美味的組合。 不要維持相同姿態 ： 你不用在捷運車廂內 cat walk ，但至少打直腰桿抬頭挺胸，讓車廂玻璃倒映裡的你不再是面無表情，讓自己看了都會微笑。 不 要老是欲語還休或火力全開 ： 面對新認識的朋友，別再欲語還休，試著大方友善，勇敢把你的想法表達出來，記得帶著一絲絲溫暖；面對不滿意的人，試著輕飄過去，把精力留給自己，不用對他火力全開。 試著打造全新的生活型態 ： 這個世界有太多新奇有趣的事，有許多你還未曾嘗試，甚至還不知曉的

近期正夯的電影「解憂雜貨店」你觀賞過了嗎？或是原著你早已讀過了呢？無論如何，這部優秀之作激起我許多思考的漣漪，帶來不少驚喜，更提醒我三個珍貴的人生道理。 起心動念的蝴蝶效應：每一個不起眼的決定，都會在未來影響你的命運 電影主角是一群年輕的小屁孩，自以為正義卻做了壞事，所以半夜落跑到早已廢棄多時的雜貨店空屋藏身落腳，因而拉開了故事的序幕。這三位少年吊兒郎當，看什麼都不順眼，有一部份原因來自於育幼院出身，其中有一段，主角憤怒地說到「會生不會養，壓力大就虐待小孩」，成長過程承受的委屈、受苦與心酸，還有年輕人對於未來何去何從的空白與茫然。 然而奇妙的，在他們意外收到來自過去，素不相識者的求助諮詢信件時，雖然一開始的回信都在打槍求助的人，例如「你沒有天分，趁早放棄吧！」或是「酒家女不是什麼好東西」之類的冷言冷語，讓求助的人更加無助，但是內心深處其實都是懷抱著「希望她能幸福」的心態在回信，直到最後轉為直率真誠，給了彷彿明牌般的預言建議。而這些不起眼的決定：回信與否，以及要回覆什麼樣的內容，到了最後卻串聯起了未來的育幼院及院童們的命運。 即使有來自未來的信，最終是你的選擇與努力，才造就一切 來自未來的信就如同預言，但是預言並不重要。重要的是你怎麼選擇，以及選擇之後你是消極怠惰還是積極努力，才會造就你現在的成果。在選擇同時，你的心中必須有一把尺，去衡量利弊得失，優劣勢評估，還有是非對錯。簡言之，你必須擁有自己的中心思想。沒有中心思想，那麼再好的建議也可能被當成詐騙；沒有中心思想，再糟的建議也可能被當成信仰。 而在選擇之後你願意投注多少努力，遇到挫折及困難也願意堅持下去。影片中「迷惘的汪汪」為了回報養父母之恩，急需一大筆錢，在金主援助開店與從事行政工作當中矛盾擺盪，但她最終選擇胼手胝足從基層職員做起，並且在工作同時努力進修經濟學知識，以因應未來大環境的趨勢變化，最後成就了一番事業，成為有能力貢獻及照顧更多人的傑出企業家。 勿以善小而不為，勿以惡小而為之 一個真誠的建議，很可能不經意就讓一個迷惘的人找到志向。一個溫暖的鼓勵，很可能在無意間就讓一個傷心的人尋短止步。影片中可能被忽略的一個角色，就是外遇生下的女兒。但是她卻在我的心中

相信許多人都會納悶，為什麼相愛的兩個人進入穩定關係後，就會開始出現「相愛容易相處難」？不耐煩、怠惰、懶散、火爆脾氣，只是意見相左，立即動輒得咎，口無遮攔謾罵、指責甚至拍桌動粗？也就是開始放任自己毫不修飾及遮掩，讓自己原形畢露，將自己最懈怠、最放縱甚至最醜陋的一面暴露給對方看，並且覺得對方會買單？然後導致兩個人的相處勢同水火，痛苦不堪？ 所有問題關係的根源：熟稔易生侮慢 跟客人有約，你會守時準時；與客人相會，你會以禮相待；面對主管，你會秉持尊重；面對主管交託，你會使命必達，不敢推諉懈怠。道 理並不難理解，甚至放諸四海皆準。因為得罪了客人，合作關係就吹了；得罪了主管，這份工作就不保了，自己沒有半點好處。而這樣的態度，不也應該運用在家人及伴侶關係嗎？但是，面對越是親近的家人及伴侶時，潛意識中認定是恆久不變的關係，所以無論自己如何失態，情緒如何張狂，行為如何幼稚，都不會被捨棄，也不會被解雇，因此行為表現就越容易得寸進尺，關係裡跨越應有的界線與分際，最終失去了分寸。 「以終為始」的對待 觀察周遭互動良好的家人及伴侶關係，會發現這些人的共通點並不是天生好脾氣，而是不會放任情緒蔓延，也不會輕易發飆。就算遭受無理對待，或是面對極其倒楣的事，通常都會先收斂起自己的情緒，然後轉化成對方能理解的內容以及接受的方式，例如提醒對方的同時，也準備好了對方的下台階。甚至最高明的幽默就是自嘲，也可以妥善運用。 這就像「以終為始」的概念，你希望所愛的人開心，希望家庭關係和諧溫暖，希望伴侶關係親密愉快，這才是所有對待的最終目的。那麼彼此意見不合，或其中一方表現失誤時，我們都期待被溫柔提醒，被耐心等待；不會期待被人翻白眼，甚至被人用話語奚落或貶抑，更不希望被人拍桌發洩不滿，因為自尊會被傷害，關係會被破壞。 你面對客人，不是虛情假意；你面對主管，不是都在演戲。其實我們都有能力去體貼及善待家人還有伴侶。 只是我們收回該有的尊重，縮小本有的度量，關係沒有界線，行為失去分寸，而這一切都是源於因熟稔而心生侮慢 。就像走在馬路上，看到素不相識的人，你會願意順手幫忙，看到有人動作慢一點，你能夠再等待十分鐘，但為什麼面對最親近的人，對方的慢半拍，自己會不耐煩；對方的付出與容忍，卻又都是

「每次意見不合就跟我冷戰，動輒一個禮拜不說話，半個月不連絡，見了面就是臭臉，可是我已經 32 歲了，要找到下一個對象似乎不算太容易；加上空窗的過渡期會很難熬，我應該分手嗎？還是繼續跟他在一起？也許結婚以後他就會變得成熟，目前的狀況就會好轉？」 「她總是都愛說反話，明明不希望我轉換跑道，卻又總說一切都支持我，希望我找到能夠發揮天賦與熱情的工作舞台；可是等到我填好離職單，也開始面試新工作時，她才來跟我大哭大鬧，說我不在乎她、不尊重她，這時候換工作，勢必需要時間熟悉新環境及職場生態，到底什麼時候才要跟她結婚？」 以上的對話就像老掉牙、了無新意的劇本，不管你走到哪裡都會聽到。不管是你身處的人際關係，還是周末聚會從同學朋友間聽聞的感情故事，只要是交往進行式，過了甜蜜熱戀期，兩人相處的摩擦衝突及感情困境都是大同小異！這些故事主角明明都是不同人，卻都在相同時空、不同地點上演相同的劇情。 感情關係品質，決定了你人生大部分的喜怒哀樂 。 選擇伴侶，就是選擇你的人生 。 你了解自己想過怎樣的人生？身邊的人，是你能夠分享喜悅與榮耀，分擔憂愁與困擾的對象嗎？相處起來自在融洽，還是見面不久就吵架，雙方劍拔弩張，或是乾脆以迴避為上策，少說話多做事，摸摸鼻子認了，一天捱過一天；摸著石子過河，走一步算一步呢？ 人性天生不喜歡變動，甚至是對改變感到恐懼，所以才有「習慣」這名詞。即使關係存在著難以解決的相處瓶頸，卻因為適婚年齡到了，身邊也有人，所以就進入婚姻。婚後 更是抓緊時間生子，最好還順應長輩期待， 湊了一個好字，但接下來呢？兩個人的關係及互動未曾改善，因循前人走過的路，釀著前人相同的苦，你期待總有一天將會好轉，但實際上那天根本不會到來。 尋找對象跟尋找工作很像，求偶跟求職一樣，摸索老半天卻總是瞎子摸象。許多人甚至莫名其妙地就這樣進入了圍城，然後才開始哀嘆，為什麼自己進去之前沒有睜開過雙眼。 「找出你想要的」、「找出你最有熱情的」，依照上述套路，很多人還是繞了好久，走了一大圈冤枉路。換個角度思考吧！在瞭解自己要什麼以前，你更應該先釐清，你到底「不要」什麼！這包含了四個不，也就是「 不想要 」什麼、「 不期待 」什麼、「 不擅長 」什麼，還有什麼「 不 一致 」。 不想要 ：著眼點是「現在」。我們渴望伴侶