跳到主要內容

為什麼我總是斷不開問題戀情:感情能設停損的關鍵是什麼?



















在離婚率高居不下的時代,感情議題常是許多人關注的焦點。為什麼有些人能夠早早壯士斷腕,選擇「主動」離開;而有些人則會選擇一再隱忍、持續不快樂,即使瀕臨憂鬱症發作的邊緣,仍舊無法離開一段食之無味,棄之老實說也不可惜的關係呢?

在一段關係裡所投注的時間、感情、金錢、體力都是人生的成本。一段感情或者是婚姻破局,無論導火線為何,只要做不到盡釋前嫌,接下來的過程兩個人都不好受,睜一隻眼閉一隻眼也是一種選擇,如果留在關係裡,能夠找到足以說服自己,更重要的價值,那不啻也是一個好選擇。但是對於有些人,只是自欺欺人,心底的疙瘩及陰影永遠存在,持續地讓自己悶悶不樂,糊里糊塗、相看兩相厭地過了一生。

停損,就是針對以上項目開始止血。不管對男人而言是時間,還是對女人而言是青春的那一分一秒,還是投入的金錢、關心、照顧、感情、心力……都能夠趁早收回。

秘密就在差別裡!

是否能停損的秘密,就在這兩個案例中。你可以從這兩個案例發現什麼嗎?

案例1:最近有位朋友A氣得牙癢癢地跟我抱怨,老公在外跟第三者同居,並不打算離婚,而且還表明了就是要在外頭痛快過活半年再回來,結果不出六個月,這段婚外情就宣告終結,第三者包袱款款走人。雖然老公回家了,然而對朋友而言,期間受到了諸多羞辱、委屈、憤怒及不滿無可發洩,但自己也沒打算離開這段關係。即使跟我訴苦時,那滿腔負向情緒仍是多到爆棚!

案例2:半年前心理治療時有位個案B,也是因為婚姻困擾而前來,沒想到談了三次之後結案。最近一次現身,已經相隔半年,氣色大好,精神奕奕,跟當時哭得梨花帶淚的她,判若兩人!猶記得當時主訴問題跟我朋友一樣,也是伴侶外遇,然而她當時就已經朝向主動提出離婚的準備及打算,如今還真是成功(?)恢復單身,外顯情緒跟我朋友截然不同,有些遺憾與感傷,但更多的卻是輕鬆、自在與快樂,也算是開展新生活及人生。

同樣是老公外遇,為何有人單純抱怨但維持現狀,有人卻主動離開這段關係呢?我認為「自我效能」會其中發揮的作用,值得了解。

由班杜拉提出的自我效能,可以影響一個人努力的各個領域,無論是學習、工作、感情、婚姻及人際關係……等方面。一個人認為自己的力量可以影響結果的信念,將會決定當你面對嚴峻挑戰時,潛在實力的最大發揮及可能做出的選擇。

更進一步從史密斯(Smith)和貝茲(Betz)的觀點,「社交自我效能」是一個人對於社交能力的自信心:對自己有沒有能力去從事社交層面例如開啟、建立及維繫人際關係。因為離開一段關係,也就伴隨著接下來的問題:我有沒有能力再找到一個合適的伴侶?而找到下一個伴侶這個問題,也就扣著主動(或看起來被動)開展一段人際關係的歷程,以及這個歷程會不會成功的評估。

所以,社交自我效能高的人,面對未來即將要開展新的人際關係比較不害怕,不是只能被動接受目前的關係及困境,而是能抱持相對正向的信念。
所以,離開一段關係所必須承受的挑戰及考驗,剛好也是檢驗自我效能的方式之一。(聽起來有點悲傷與無奈~泣)。

回到前述的兩個案例。在這兩個案例中,自我效能又是如何運作及解釋呢?朋友A自五專畢業後就進入婚姻,之後就是家庭主婦,生活區塊及人際關係網絡就是家庭、購物兩點一線的範圍,接觸對象除了老公,就是以前的同學,還有在百貨、超市逛街購物或在健身會館認識的朋友,生活圈及人際關係單純,社交自我效能相對低。

反觀心理治療的個案B,一直以來都待在職場,工作從未間斷,工作領域及項目也持續擴張,每天接觸到形形色色的人。進一步回顧成長過程,發現她有不少克服難關的正向經驗。無論是升學考試、求職面試、派駐外地工作、持續進修、跨領域學習,甚至連減重成功的經驗都有!

簡言之,過去的正向成功經驗,會進一步提升自我效能,確信自己能跨越難關,進而付出行動。也就是「自我效能」高的人,在面對嚴苛挑戰及未知的考驗時,相信自己能發揮潛在實力,做出的選擇能帶出更多的選擇,未來更加美好,而不是陷入死胡同。用個打趣的比喻,相信結束當前的關係會更好,下一個會遇到金城武,不會是八兩金,那麼要下感情停損的決定,也就沒這麼困難了!

如何提升自我效能

1.  累積成功經驗:從小事開始
自己的成功經驗永遠是最直接並強力的佐證。就像如果你曾經完成全馬,那麼下一場半馬對你而言,絕對不會感到困難,也能對完賽充滿信心。從小地方、小任務開始,透過持續練習,累積成功的正向經驗,自身能力的進步,也會回過頭來提升自我效能感。


2. 慎選人際網絡:替代性經驗及他人評價
觀察周遭他人的替代性經驗,也會影響自我效能感的高低。例如看到隔壁桌的同事每天下班都能慢跑五公里,沒道理工作量相近的我會做不到!然而要小心的一點是,如果同事慢跑只持續了兩周,恐怕也會減低自我效能感,因為看到他失敗,也彷彿自己會失敗。


此外,他人的鼓勵、評價及回饋,也會影響自我效能感,所以請「有意識」地與見不得人家好的人保持距離,主動接近溫暖友善,能夠激勵他人的前輩、朋友或同事。阿德勒曾經說過,所有煩惱都是來自於人際關係的煩惱。但下一句則是,所有的喜悅也是來自於人際關係(如果你有閱讀完「被討厭的勇氣」二部曲的話……)。無論是戀愛還是婚姻,關係品質的好壞都是左右了你這一生是否快樂的重要變項。那麼你還不深思嗎?無論選擇離開或留下,找到這段關係中,你最重視的價值,或者透過自我效能的鍛鍊,為你的感情及人生勇敢而努力,祝福你!



這個網誌中的熱門文章

訂製。自己決定的幸福

「好久不見了!最近好嗎?」我對著瘦了一大圈,五官更加立體、美麗的高中同學Michelle打招呼。

「一則以喜,一則以憂。婚變之後,以前的衣服都穿不下了,有了大肆血拚的最佳理由;偏偏租屋處的衣櫃又太小,買多了也沒地方放。」Michelle兩手一攤,露出看似遺憾的微笑,那個開朗風趣的她回來了。

Michelle從不避諱自己結過婚這件事,也從不隱瞞她的年齡。年紀帶出關鍵性的時空背景。也就是三十歲左右的女人,成長在相同的社會氛圍,有著一樣的家人期待及傳統包袱。

「當時最讓我受傷的,是老公外遇,不少人卻指責原因出在我沒有生育。」Michelle灑脫的笑容裡,仍有著當時受傷的痕跡。


我們以為時代進步了、男女平等、性別平權了?其實沒有。

進步的只有科技,不變的還是人性。依舊的,是三十歲女人的哀愁和美麗


單身的女人被催婚,被長輩安排一場又一場,尷尬又莫名的相親及飯局。新婚不久的女人被催著快點生育,無論她本身的自由意志,也無視夫妻兩人自己的共識。產後不久的女人,正要適應新手媽媽的生心理轉變,還有育兒的種種戰役,卻被繼續催生第二胎。而離婚的女人呢?彷彿犯了錯一般,對家人而言,卻是多麼難以啟齒。

以上的劇情,是每次姊妹淘聚會時的常見話題。我們的社會氛圍、對於女性的態度,真的有隨時代推演,變得更尊重、有彈性和進步嗎?拉長時間軸,或許是有的,但速度極為緩慢,緩慢到彷彿沒有前進。

無論是單身、結婚或離婚的女性處境,都再次突顯出「這個世代的女人還是活得壓抑」,仍舊被社會包袱、親情壓力逼得喘不過氣。

我也觀察到,即使這個時代,有些女人的潛意識裡仍有著小女人期待,幸福根基於結婚的達成,對於夫妻關係更是抱著「無論如何都要從一而終」。這樣的想法沒有絕對好壞,只

當你只能勇敢,你就什麼都會了!旅行教會我的其中一件事

回想人生中必須勇敢,不外乎都是必須「一夫當關」的時刻。


2008年的三軒茶屋

還記得多年前去日本旅行,雖然學過日語,基本溝通例如點餐、問路沒有問題,然而求助型會話就有莫大障礙了。當時的男友途中染上感冒,想當然爾,自行買了日本旅行必買的消炎止痛藥EVE,沒想到卻引發了嚴重藥物過敏。

看著眼睛四周瞬間紅腫如核桃、視線模糊的他,當下焦急慌亂又心疼的我,一個人抓了手機、錢包和飯店房卡,立刻奔去最近的藥局,日語為主,比手畫腳為輔,先是對藥師描述服用EVE後的症狀表現,接著詢問該如何緩解藥物過敏的症狀,不料無法積極處理,只能被動多喝水及多休息,讓過敏症狀慢慢消退。

等到危機解除恢復冷靜以後才發現,光是開口說英文都會頭皮發麻,更遑論要說的是日文!當下竟能勇敢說出口,而且是將它用在全然陌生的情境及主題:求救的溝通及表達。回想起來真是不可思議,浪漫的說法是愛情的力量真偉大,現在來看,或許是很怕男友客死異鄉吧!

由此學到了「藥物過敏」這堂課。往後若朋友有消炎止痛需求,可能服用到EVE時,我都會立刻詢問朋友有沒有Ibuprofen過敏的體質,以免消炎止痛不成,嚴重過敏反應上身,徒增風險。

2016年的銀座漫步
現在開始的一個人旅行,最棘手的,就是方向感的問題。一向方向感極差的我,一迷路就焦慮,一焦慮就腦袋當機,一當機就迷路更徹底,叫天天不應,叫地地不靈。

從電影「佈局」看外遇:慾望總有代價。

近期好評不斷,被譽為難得一見佳片的西班牙電影─佈局(The Invisible Guest),描述了事業如日中天的高科技產業生意人─艾德里安‧多力亞,某一天在飯店內被不明人士擊昏,醒來後卻發現,原本也在房間內的情人(也就是外遇對象)卻成為了一具屍體,而屍體旁是覆滿地板的鈔票。現場所有證據及矛頭都指向他。接下來多力亞與律師,一步步抽絲剝繭,回溯案發及外遇的所有細節,來幫助他準備有利的辯證,究竟真相是什麼?兇手是他,還是另有他人?

長期的感情關係裡,尤其是進入了婚姻,終究會走到細水長流、安穩平淡的時期,而這還是理想的版本。常見的狀況是,隨著日常生活的摩擦及衝突,因而心生怨懟、感情關係日益消磨的更是大有人在。

這時候,一種兩情相悅,久違的甜蜜心跳,熱烈激情的歡好,就成為了平淡婚姻生活中,最能夠讓人重新尋回熱情、暫時換得喘息的秘密出口。