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善用四個「不」,為你的感情困境做抉擇!



「每次意見不合就跟我冷戰,動輒一個禮拜不說話,半個月不連絡,見了面就是臭臉,可是我已經32歲了,要找到下一個對象似乎不算太容易;加上空窗的過渡期會很難熬,我應該分手嗎?還是繼續跟他在一起?也許結婚以後他就會變得成熟,目前的狀況就會好轉?」


「她總是都愛說反話,明明不希望我轉換跑道,卻又總說一切都支持我,希望我找到能夠發揮天賦與熱情的工作舞台;可是等到我填好離職單,也開始面試新工作時,她才來跟我大哭大鬧,說我不在乎她、不尊重她,這時候換工作,勢必需要時間熟悉新環境及職場生態,到底什麼時候才要跟她結婚?」


以上的對話就像老掉牙、了無新意的劇本,不管你走到哪裡都會聽到。不管是你身處的人際關係,還是周末聚會從同學朋友間聽聞的感情故事,只要是交往進行式,過了甜蜜熱戀期,兩人相處的摩擦衝突及感情困境都是大同小異!這些故事主角明明都是不同人,卻都在相同時空、不同地點上演相同的劇情。


感情關係品質,決定了你人生大部分的喜怒哀樂選擇伴侶,就是選擇你的人生


你了解自己想過怎樣的人生?身邊的人,是你能夠分享喜悅與榮耀,分擔憂愁與困擾的對象嗎?相處起來自在融洽,還是見面不久就吵架,雙方劍拔弩張,或是乾脆以迴避為上策,少說話多做事,摸摸鼻子認了,一天捱過一天;摸著石子過河,走一步算一步呢?


人性天生不喜歡變動,甚至是對改變感到恐懼,所以才有「習慣」這名詞。即使關係存在著難以解決的相處瓶頸,卻因為適婚年齡到了,身邊也有人,所以就進入婚姻。婚後更是抓緊時間生子,最好還順應長輩期待,湊了一個好字,但接下來呢?兩個人的關係及互動未曾改善,因循前人走過的路,釀著前人相同的苦,你期待總有一天將會好轉,但實際上那天根本不會到來。


尋找對象跟尋找工作很像,求偶跟求職一樣,摸索老半天卻總是瞎子摸象。許多人甚至莫名其妙地就這樣進入了圍城,然後才開始哀嘆,為什麼自己進去之前沒有睜開過雙眼。


「找出你想要的」、「找出你最有熱情的」,依照上述套路,很多人還是繞了好久,走了一大圈冤枉路。換個角度思考吧!在瞭解自己要什麼以前,你更應該先釐清,你到底「不要」什麼!這包含了四個不,也就是「不想要」什麼、「不期待」什麼、「不擅長」什麼,還有什麼「一致」。


不想要:著眼點是「現在」。我們渴望伴侶愛我們,但是愛的反面不是恨,而是各種讓你不愉快、不自在,尤其是會讓你的自我價值感低落的對待。仔細想想,你不想要的對待方式是什麼?是不想被欺騙利用?不想被嘲弄奚落?還是不想被冷漠無視?善意不足、缺乏尊重的對待,讓每一個人在日常相處裡都水深火熱,如坐針氈。


不期待:思考點是「未來」。感情需要兩個人共同努力,少了哪一方都不行。沒有完美的人,當然也沒有滿分的伴侶。在你釐清了「不想要」之後,開始有了努力及改善的空間。所以你可以觀察及感受得到,對方有沒有與你共同努力的意願?還是對方持續故我,無視於你的感受?當然也要回頭檢視自己,你有沒有正視對方的需求。關於未來,我們都不想要後患無窮,更不想要夜長夢多


不擅長:認清你的「限制」。如果你無法做到雲淡風輕,那就不要輕易嘗試三角以上的關係。羨慕有人在情場上來去自如非常瀟灑,但歸根究底那不是你所擅長,連續劇男女主角的豪情與不羈只存在於螢幕裡。面對總愛說反話,或者心事不明說,總要人推敲琢磨的對象,你擅長循循善誘嗎?又或者悉心包容、耐心等候?


不一致:「價值觀」與「信念」。熱戀的時候,任何差異都是獨特,任何不一致都能包容,然而甜蜜過後總要與現實接軌,與真相交鋒。金錢支配、宗教信仰、政治傾向...的差異都足以引起軒然大波,不要高估對方願意為你改變的程度,但你可以評估自己:面對彼此不一致的接納程度。


面對感情困境,試著縮小問題範圍,你一定會找到相對最佳解,做出合適的抉擇。



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當你只能勇敢,你就什麼都會了!旅行教會我的其中一件事

回想人生中必須勇敢,不外乎都是必須「一夫當關」的時刻。


2008年的三軒茶屋

還記得多年前去日本旅行,雖然學過日語,基本溝通例如點餐、問路沒有問題,然而求助型會話就有莫大障礙了。當時的男友途中染上感冒,想當然爾,自行買了日本旅行必買的消炎止痛藥EVE,沒想到卻引發了嚴重藥物過敏。

看著眼睛四周瞬間紅腫如核桃、視線模糊的他,當下焦急慌亂又心疼的我,一個人抓了手機、錢包和飯店房卡,立刻奔去最近的藥局,日語為主,比手畫腳為輔,先是對藥師描述服用EVE後的症狀表現,接著詢問該如何緩解藥物過敏的症狀,不料無法積極處理,只能被動多喝水及多休息,讓過敏症狀慢慢消退。

等到危機解除恢復冷靜以後才發現,光是開口說英文都會頭皮發麻,更遑論要說的是日文!當下竟能勇敢說出口,而且是將它用在全然陌生的情境及主題:求救的溝通及表達。回想起來真是不可思議,浪漫的說法是愛情的力量真偉大,現在來看,或許是很怕男友客死異鄉吧!

由此學到了「藥物過敏」這堂課。往後若朋友有消炎止痛需求,可能服用到EVE時,我都會立刻詢問朋友有沒有Ibuprofen過敏的體質,以免消炎止痛不成,嚴重過敏反應上身,徒增風險。

2016年的銀座漫步
現在開始的一個人旅行,最棘手的,就是方向感的問題。一向方向感極差的我,一迷路就焦慮,一焦慮就腦袋當機,一當機就迷路更徹底,叫天天不應,叫地地不靈。

一個人旅行提醒我人生必須面對的三件事

一個人出國旅行是第幾次了呢?已經算不太清楚。以前身邊總是有一個人,一起探索旅行中的美好與新奇,一起迎接異國文化的初體驗,還有幫忙處理上網設定,以及作為自動導航。

有人一起的時候,有恃無恐的時刻總是會多一些;有人一起的時候,放鬆放空的時刻總是能多一點。然而沒有人一起,只有你一個人的時候呢?有些人把自助旅行想得很浪漫、很瀟灑、很夢幻、很輕鬆;但其實一個人的旅行,沒有人幫你瞻前顧後,舉凡出發前訂購機票安排住宿,處理簽證及換匯,準備行李大小瑣事;到了當地後,如何從機場抵達下榻飯店或民宿,不同的鐵路系統、車種及班次,不同的套票組合,甚至還能搭船,以及接下來往返各景點的乘車路線及轉乘方式,還有各景點的開放及關閉時間,點餐時如何不踩雷也不失禮,購物時如何詢問店員,買得開心買得正確。當然最重要的是,一個人身在異地要安全優先,留意扒手。因此,一個人的旅行不可能全然放鬆,如入無人之境。那麼一個人的旅行,又能帶來什麼意義與體會呢?

1. 在變動中找到規律
來到台灣遊客相對較少的姬路市。山陽電鐵、阪神電鐵以及JR新幹線都是可以搭乘的系統。回程時,臨時起意想去看看「明石海峽大橋」。去的時候搭乘山陽電鐵,回程搭乘JR,先是搭急行快車,卻過頭到了神戶,再回頭改搭普通車,終點站卻又是「須磨」。這就像是你從台北搭自強要去桃園,先過頭到了中壢,回頭搭了區間車的終點站卻又是內壢。心中有些慌亂,但過了五分鐘後我開始推想,大眾運輸系統的設計必定符合人性,而且會有共通的邏輯。我回想台北捷運及各家客運轉運的方式,最後我順利地抵達目的地,看到目前世界跨距最長的吊橋—明石海峽大橋。離開舞子公園站,前往關西機場也有一番波折,拖著行李的我,面對複雜無比的路線圖,數度面臨了身邊沒人可以求助的處境。慌亂同時焦慮。但我告訴自己,那就焦慮三分鐘吧!然後開始爬梳經驗,理出邏輯,找出規律,你會知道該往哪裡去。

2. 在陌生中學著熟悉
即使都在亞洲,但是跟台灣仍有不小差異。即使都有漢字,但實際意義和中文終究有些出入。在超市購物,在餐廳點餐,在藥妝店尋找藥品時,面對滿滿的日文字,如何找出真正所需,不包含特定致敏成份。試著開口諮詢藥師,就像在台灣一樣。即使日文能力年久失修,但是簡易句型あります、ありません,還是能試著派上用場。越練習越熟悉,是不變的真理。當然我在和日籍藥師諮詢的過程中仍不免緊張,不免忐忑,但我想這就是必然的情緒及過程吧。

3. 在…

結婚從來「不只是」兩個家庭的事

許多文章都在告訴你,結婚不只是兩個人的事,而是兩個家庭的事。我想告訴你,結婚從來不只是兩家子的事,而是「所有人」的事。


1.心理素質夠強大

無論走到何處,只要活在這個世界上,要在這個社會裡生存,永遠迴避不了旁人會有的好奇詢問,以及所有的好心建議。

我不認為,那些問候你感情狀態的人都懷著看好戲的心態,仍有很多是出自於關心,只是他們的關心從來不是你喜歡的方式。所以,我們必須學習保護自己的情緒,打造心理素質強大、韌性堅強的堅實內在,才能因應外人層出不窮的關心及好意的叨擾,捍衛自己的人生自主權,以及未來走向。

早些時候,你以為你扛得住,其實我們都沒有自以為地強大。所以逢年過節,無論是農曆新年,還是中西情人節甚至中秋節,才會出現莫名的焦慮、煩躁及不勝其擾。

2.隨時檢視人生目標及想要的生活型態
我們是自己人生的主角。你喜歡一個人自由自在,還是兩個人互相取暖,甚至選擇進入婚姻而有法律相關義務及約束也不是問題。或者是長期交往,但各自有住處,想見面時再見面,或者同居也是你的自由意志及選擇。

正因為你是主角,生活你在過,衣服你在洗,房租水電費都是你在繳,你喜歡超商微波食物還是自己下廚、叫外送或者吃生菜沙拉、巷口牛肉麵或韭菜盒,也是你的飲食習慣及個人喜好,沒有人有資格置喙或插手,你更有權力去決定要不要讓生活中多了另一個人存在,因為他或她的存在,可以是加分,但也可能是扣分。不要用浪漫情懷想像,更不要以為臉書上朋友曬恩愛的幸福快樂都是真相,更多的是不足為外人道的後悔、無能為力及無可奈何。

幸福的婚姻是兩個成熟及腦袋清楚的人,才經得起的生活考驗及人生修行。對於懷抱美好童話憧憬的人,婚姻是一場艱鉅的挑戰,對自己、對伴侶甚至是未來的子女都是!沒處理好,甚至淪為一場兒戲。所有生活中現實的磨練與艱難,在你踏入婚姻後才會展開。首先,伴侶的耐性會減少,因為他會認為你已經夠懂他。其次,外人的關切會增加,因為你們人生階段不一樣。

幸福的關鍵和秘密在於,你和他(或她)的以上兩點,都必須「同時」強大!只有一方心理素質堅強,只有一方清楚人生目標或想要的生活型態並不足夠。那都會是日後就能輕易動搖關係的伏筆及看不見的隱形地雷。那是待在温室裡的婚姻,一旦往後出現風吹草動,無論是外在誘惑、親友關切、工作變動、經濟負擔、教養問題、原生家庭......等所有變數,都可能讓婚姻關係動搖,甚至進而分崩離析。

我們都深有同感,過得痛苦,就會覺得時間…