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如何把單身活得精彩?你必須「五感全開」














單身不一定寂寞難捱,單身更不必然是公害。可以肯定的是,單身的人偶爾會感到孤單,至於是不是身邊沒伴使然,其實並不盡然。只要是人,都會感到孤單,這跟你的感受有關,跟有沒有伴則是未達顯著相關。寂寞、空虛、心酸、不安、困惑,這些時不時浮現的都是很尋常的感受,不是單身的人才會有。而是生命本就迷惘,生活日復一日無比尋常,我們就會下意識地以為愛情等於解藥,有人陪伴就是防空洞與避風港。



孤單並不奇怪,更不應該是難言之隱。人都有親和需求(Need for Affiliation),尋求被人喜愛與接納是正常的期待,也是很自然的渴望。所以我們會去建立關係及尋找伴侶,尋求和諧愉快的互動,並且從彼此理解、支持、親密自在的關係中,獲得愉悅、滿足及內心的安定。然而當美好的關係、適合的伴侶目前不可得時,該怎麼辦呢?



不要老走同一條路你總是維持兩點一線的生活嗎?這樣的路線又維持了多久了呢?每天都在相同的時間,搭上同一班捷運或公車,你只會看到一樣的風景,遇見同一群睡眼惺忪的上班族,所以相遇的火花永遠無法點燃。從明天起(因為今天清晨已過去,你正坐在辦公室),試著提早出門,預留一小段步行時光,或者是改變乘車方式,嘗試不同的通勤組合,不經意的驚喜也許正等著你光臨。


不要總點同一道菜一個人去餐廳用餐有些為難,所以你總是光顧回家路上的小吃攤。現在開始,試著光顧隔壁那一家攤販,或者開始點大辣大酸,不要讓老闆一看到你就料到你會點哪些菜,幫你說出那第一百零一道菜單,給老闆一點驚喜(或是驚嚇),你才不是這麼好預料,還有你的飲食喜好不會總是千篇一律地無聊。你會發現,其實美味的食物如此多,以前卻只會滷肉飯、貢丸湯加燙青菜!或是牛肉麵小辣還要少油。飲食即是生活,試著擴充美味的組合。


不要維持相同姿態你不用在捷運車廂內cat walk,但至少打直腰桿抬頭挺胸,讓車廂玻璃倒映裡的你不再是面無表情,讓自己看了都會微笑。


要老是欲語還休或火力全開面對新認識的朋友,別再欲語還休,試著大方友善,勇敢把你的想法表達出來,記得帶著一絲絲溫暖;面對不滿意的人,試著輕飄過去,把精力留給自己,不用對他火力全開。



試著打造全新的生活型態這個世界有太多新奇有趣的事,有許多你還未曾嘗試,甚至還不知曉的樂趣。去聽講座、去讀書會、去運動、去旅行、去你不曾造訪過的地方、參加各式各樣你不曾參加過的活動,量身訂製、重新打造你的生活。把內心打開,外面的人才走得進來;清理你內心的幽暗,才有空間容納更多元的素材,豐富你人生故事的篇章與內涵。



當你五感全開,你才能在尋常的生活中,發現細微之處的不同;當你五感全開,你才有機會發現日復一日的生活裡,總有著變化與新鮮感。因為無感的人,走到天涯海角,吃遍大江南北都相同;有感的人,即使眼前只是家常小菜,都可能是一期一會的珍饈。

以上五項改變,都是為了讓你五感全開!只有當感官打開,感受才有可能豐富起來。而當感受豐富了,生活就不再乏善可陳,枯燥無趣。而你自己也能變得有趣、可親又可愛。


挖掘生活的細微樂趣,試著五感全開;把孤單當成專案來安排,不被突如其來的寂寞打敗


把單身活得精采,讓下一個人期待,也是給自己最好的交代






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離婚後才明白的事:「辭祖」

嬌小可愛的Maggie用著小奔跑的步伐出現在我眼前,蜜糖色的肌膚在炙熱的陽光下閃閃發亮。

我著實好奇Maggie從哪裡趕過來,一聽到答案著實令我興味盎然。

「霞海城隍廟!不是吧?妳的約會邀請不斷,炙手可熱得很!還需要去求姻緣嗎?」我好整以暇卻又不解地問道。

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「哇!這是什麼?」太新鮮了!「辭祖」二字我還是第一次聽說。題外話,看好友翻白眼也是挺痛快的。

台灣傳統習俗,結婚都會拜過男方祖先,告知入了對方家門。然而離婚場面通常都很難看,沒有撕破臉、對簿公堂已經是不幸中的大幸,多半是落荒而逃,老死不相往來。也因此,通常也沒有機會再次進到男方祠堂,親自告知男方祖先雙方情緣已盡,日後無須庇佑,雙方也再無瓜葛。

據說離婚後若是沒有辭祖,男方家裡的祖先原本是庇佑,後來可能成為了干擾,認為自家的媳婦不孝,使得往後的健康、感情及財務狀況等方面都不順利。尤其若是有了新對象,也可能從中破壞,使得下一段感情無端產生波折。另有一說,對於子嗣的健康及學習表現也可能受到影響。

以上來自於Maggie完成城隍廟辭祖,還有她認真請教網路大神,我才得知原來台灣習俗還有這麼一回事。

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結婚從來「不只是」兩個家庭的事

許多文章都在告訴你,結婚不只是兩個人的事,而是兩個家庭的事。我想告訴你,結婚從來不只是兩家子的事,而是「所有人」的事。


1.心理素質夠強大

無論走到何處,只要活在這個世界上,要在這個社會裡生存,永遠迴避不了旁人會有的好奇詢問,以及所有的好心建議。

我不認為,那些問候你感情狀態的人都懷著看好戲的心態,仍有很多是出自於關心,只是他們的關心從來不是你喜歡的方式。所以,我們必須學習保護自己的情緒,打造心理素質強大、韌性堅強的堅實內在,才能因應外人層出不窮的關心及好意的叨擾,捍衛自己的人生自主權,以及未來走向。

早些時候,你以為你扛得住,其實我們都沒有自以為地強大。所以逢年過節,無論是農曆新年,還是中西情人節甚至中秋節,才會出現莫名的焦慮、煩躁及不勝其擾。

2.隨時檢視人生目標及想要的生活型態
我們是自己人生的主角。你喜歡一個人自由自在,還是兩個人互相取暖,甚至選擇進入婚姻而有法律相關義務及約束也不是問題。或者是長期交往,但各自有住處,想見面時再見面,或者同居也是你的自由意志及選擇。

正因為你是主角,生活你在過,衣服你在洗,房租水電費都是你在繳,你喜歡超商微波食物還是自己下廚、叫外送或者吃生菜沙拉、巷口牛肉麵或韭菜盒,也是你的飲食習慣及個人喜好,沒有人有資格置喙或插手,你更有權力去決定要不要讓生活中多了另一個人存在,因為他或她的存在,可以是加分,但也可能是扣分。不要用浪漫情懷想像,更不要以為臉書上朋友曬恩愛的幸福快樂都是真相,更多的是不足為外人道的後悔、無能為力及無可奈何。

幸福的婚姻是兩個成熟及腦袋清楚的人,才經得起的生活考驗及人生修行。對於懷抱美好童話憧憬的人,婚姻是一場艱鉅的挑戰,對自己、對伴侶甚至是未來的子女都是!沒處理好,甚至淪為一場兒戲。所有生活中現實的磨練與艱難,在你踏入婚姻後才會展開。首先,伴侶的耐性會減少,因為他會認為你已經夠懂他。其次,外人的關切會增加,因為你們人生階段不一樣。

幸福的關鍵和秘密在於,你和他(或她)的以上兩點,都必須「同時」強大!只有一方心理素質堅強,只有一方清楚人生目標或想要的生活型態並不足夠。那都會是日後就能輕易動搖關係的伏筆及看不見的隱形地雷。那是待在温室裡的婚姻,一旦往後出現風吹草動,無論是外在誘惑、親友關切、工作變動、經濟負擔、教養問題、原生家庭......等所有變數,都可能讓婚姻關係動搖,甚至進而分崩離析。

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感情困境的轉捩點:相信改變,「勇於」思考

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有多少人的一生是被自己這樣畫地自限,困在原地動彈不得呢?每一個機會轉瞬即逝,看不見卻始終存在的沉沒成本也就越來越高。

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