洪培芸Matilda 的心理觀察

人 生在世，生活處處有壓力。職場、婚姻、家庭…各式各樣的情境與關係，讓人時時刻刻上緊發條，難以放鬆，無法吐出一口氣說：「我的人生，真是滿意」。那麼到底該怎麼辦呢？ EQ(Emotional Intelligence Quotient) 我們都聽過，但是你真的了解它嗎？請你現在關掉網路，拿筆寫下關於 EQ 的定義，你可以寫一百字，也可以寫五百字，都可以。這時候你就會發現，天哪！原來我一點都不了解它！好吧！那我們就來看看 心理學家 丹尼爾 ‧ 高曼 (Daniel Goleman) 的說法。他 將 EQ 分成五個領域，分別為：自我認知、自我調節、自我激勵、同理心及社交技巧。 我將焦點放在「自我認知」，因為它是 EQ 的關鍵，也是最根本的核心。有了自我認知，才能夠推動其他領域。在自我認知領域裡，有三項極為重要的情緒能力，徹底左右了你的人生品質。那就是 情緒覺察 、 自我評價 ( 當然是指 正確的，不是膨風高估，也不是自卑低估 ) ，以及 自信 。 許多痛苦，往往來自於對自己的情緒從不了解，時常是刺激一出現，立刻就暴走，無法客觀看見自己如何被情緒影響及左右，甚至做出大錯特錯的決策。所以第一關，就是 覺察情緒 。接著，當我們能夠清楚覺察及辨識我們的情緒，才能來到二關， 正確地評價自我 。不偏頗，看見自己的能力極限，認識自己的優勢潛能，才能來到第三關，擁有真實的 自信 。不是打腫臉充胖子，能夠伸縮有彈性，能維護自我，也能放下自我。 訓練專注力 ：一切的開始。不僅是因為注意力是有限資源，更重要的是，注意力會有「偏誤」，它會被情緒淹沒，誘導你往錯誤的方向思考，陷入糾結，持續鬼擋牆，讓你無法客觀看清楚。這就如同你跑去水族館找孔雀，無論你怎麼找，連根孔雀羽毛都找不到。但是要如何訓練呢？靜觀禪修：專注當下，保持覺知，不加批判。你的心智就能放鬆而警覺。 擁有自知之明 ：覺察你的思考與情緒，深入了解你的思考脈絡及情緒變化，擁有客觀的第三隻眼睛。你才能有正確的自知之明，接納自己的不足，肯定自己的優點，不卑不亢，拿回人生主導權。 養成良好的心理習慣 ：主動釋放善意，你會感染給身旁的每一個人。每個人都喜歡這樣的人，想要跟你接近，才會有促進高品質合作的可能。它...

從小到大，誰沒談過幾段戀愛？不管是好聚好散，還是無言的結局；不管是無疾而終、不得善終還是白首偕老，相約到永久。 這些過去，都會在我們的生命裡留下一種產物，統稱為「前任」。 剛好最近看了一部很有趣的愛情喜劇片，片名就叫做《前任攻略》。電影的前半段幽默詼諧，諷刺逗趣；後半段則是帶出了感情中的各種困難，猜忌、不信任、安全感、信任感等，讓人產生共感以及淡淡的心酸，當然還有成為大人所必須面對的各種真實；得到、得不到，以及失去。 男女主角本不相識，各自受邀來參加婚禮，就在配角新郎與新娘的結婚宴客現場，竟有兩個特別的桌次，分別坐著各自的前男友與前女友們，也就是前男友桌，以及前女友桌。這兩桌的賓客也沒有閒著，除了桌內打量較勁著彼此的戰力，以及誰在誰之前，誰接在誰之後的順序。兩桌還各自遙遙觀望著，哪一位讓人心動，值得下手約出去。 如果前任們真能祝你幸福，倒也是一樁美事。正因為有了不適合的過去，才有了更好的明天。然而電影終究有部分美化，也有部分真實，婚宴配置前任桌的結果，當然就演變成一場笑話及鬧劇。 而前任又可以區分為很多種。 就身分別來說，有前男友、前女友，當然也可以是前妻，或者是前夫 。 畢竟現代社會變遷快，離婚跟分手一樣常見，而且也結束時間也越來越短，從七年之癢到五年大限，甚至是三年就破滅。 雖然離婚相對於分手，要上戶政事務所辦手續，要簽字、蓋章、找公證人、換發新身分證，是不簡單。更甚者還得對簿公堂，纏鬥個好幾年。 別忘了，離婚得要昭告天下啊！畢竟沒人想要過了兩三年，逢年過節還被親戚問候：「何時要懷寶寶啊？」、「何時要生老二啊？」，這婚早就離了，還離了很久，這是哪壺不開提哪壺？而且水都冷掉了，不！是老早已經乾掉了。 所以呢，不讓眾親友早點update，日後遇到也是徒增尷尬及困擾，因為其實你躲都躲不掉。不如就老實說了，長痛不如短痛，搞不好早些知道，還能幫你介紹下一個。既然都要被刮臉皮，總是要撈回點好處，不是嗎？ 就品質分類的話，又可以大致區分為，壞的前任，以及好的前任。 怎麼說呢？ 因為壞的前任讓人分手後，產生許多症狀及副作用，例如痛苦難熬、焦慮失眠、夜夜以淚洗面，不知何時才能展開笑顏。或者是三不五時出...

「來，這五花肉，我特地用了和三盆糖取代冰糖讓它入味，香氣應該會更細緻點！」在年夜飯的桌上，婆婆貼心地夾了一大塊放到她碗裡。 想不到男人卻搶先說：「媽，不用不用，妳沒看看她現在的模樣。回想以前跟她約會，食量如小鳥，現在胃口如大象，更何況她現在的大腿，是當年的腰圍。」他自以為幽默地開了玩笑。 她故作鎮定，不便當場拆他的台。畢竟當著公公婆婆面前，那個用她產後三年遲遲沒有恢復身材作為話題及笑點，是她的親密伴侶。 回到了房內，她總算可以一吐怨言：「唉，不是跟你說過很多次，不要在別人面前，用我的身材說笑嗎？生過兩個孩子，有誰還能是瘦子啊？」 「這又沒什麼，大家都是自己人啊！這也不是什麼壞習慣，有需要這樣小題大作嗎？」他一邊伸懶腰，一邊打哈欠，漫不經心地回應著老婆的苦水。 我們的一生中，總有許多家人和朋友的聚會，有人的地方，就有刻意製造的熱絡及歡笑氛圍。不過，你有沒有觀察到，為了這些場面，有時候會 犧牲 一些人呢？ 省力的溝通，傷害了關係 人習慣用最省力的方法過活。在認知心理學裡，提出人類思考方式的其中一種特性：捷思（heuristic），對於某件事、某個問題或者情境，當我們還沒有清楚明確的瞭解時，大腦就會根據原本的經驗和習慣，使用直觀來反應。簡言之，節省認知資源的使用。然而我們應該了解，自身的經驗有其侷限，最糟糕的狀況是瞎子摸象，得出一個嚴重偏離事實的結論；其次則是以管窺天，見識不深。 連思考都能省，那麼其他呢？想要省時又省力，就是惰性的根源。人性中多少帶著好逸惡勞，能夠躺著，就絕對不坐；更別說要即刻起身，大步向前。所以在人際關係裡， 我們都不會主動調整日復一日的稱謂，更不會主動做出改變 。哪怕這些稱謂聽來很傷人，哪怕這些表現讓彼此心中不滿和積怨越來越深，例如當著眾人的面看似開玩笑，實則貶損人。因為大腦偏好維持熟悉的習慣，而不是有益的習慣。  侮慢的深度也是越來越踩過界線的，先是標籤化的稱謂，再來是表情、態度，行為，乃至於以上加乘所形成的整體社會或團體氛圍，都可以影響他人的心理健康，哪怕只是一個挑眉，或者作勢掄起拳頭，都會讓對方接受到被質疑、不信任及挑釁的感覺，還有威脅。 被侮慢者可能會嘗試壓抑、...

進到電影院看這部片，才真正體會到這部片，具有多麼深刻的價值。 在天龍世界裡，下意識忽略或忘卻，有些孩子的生存方式如同螻蟻。 看的不是電影，而是真實無比的生存方式。 故事改編自1988年東京巢鴨兒童遺棄事件。 「不知道，反正有很多人都是這樣 ... 」這種不加思索、不想負責、邏輯可笑的說詞，多麼熟悉。 從一開始有洗衣機，到最後只能去操場打水來洗衣服。 從一開始能下廚煮咖哩，到最後咀嚼紙團，仰賴超商店員私下贈與即期的三角飯糰。 從一開始有水有電，到最後被斷水斷電，有如廁需求去操場解決。 兒子對媽媽說「不讓我們上學，妳好自私。」 媽媽對兒子說「自私的是那些男人，後來就跑了。」 中翻中就是射後不理。很好笑？一點也不。你我的周遭，從來都不少。 追求浪漫愛情，你我都是。渴望自由快樂，人人皆同。 可是關於孩子這種產物，對於生命的價值及尊重，有些人，可以遠遠拋在腦後，只要做得到：不負責。 在愛情世界裡，不愛的最大。 在職場工作裡，不做的最大。 在人生道路上，不負責任的，也最大。 因為 困難艱辛的，與我無關，一走了之，一了百了； 輕鬆愉快的，我才想要，有何不可，只要我敢。 沒報戶口，沒有上學，所以呢？ 好想學寫字，所以在保麗龍製泡麵杯上刻畫練習。 好想學鋼琴，所以用塑膠玩具一鍵一鍵揣摩彈琴。 好想打棒球，所以在操場看同齡孩子練球，直到被教練發現，叫他上場試試。 再怎麼苦，挨餓也好，受傷也沒關係，都不能被警察及社福單位知道，因為通報了，兄弟姊妹就會被拆散。 完全不意外。每學期都會接到住在育幼院的學生，他們懷抱過的心情，就是這般。 還有最後拖著「行李箱」去看飛機，這絕對不只是鼻酸。 即使這麼悲傷，電影並不訴諸沉重與悲情。 畫面呈現的，是日常一般的生活感， 配樂呈現的，是略微輕快的節奏感。 我時常想著， 人的一生到底有多少為難 ？有些難處，是別人給的；有些難處，是自己找的。 能不能，學習體貼同理，不要去為難別人；能不能，在合理範圍內，對自己好一點。 萬丈豪情的武俠故事裡，開弓沒有回頭箭； 現實人...

長久以來跟多數人的想法一樣，覺得寫作很難，昨晚讀到一篇文章，真是如雷灌頂並石破天驚。當然真正讓我心跳漏拍的，是幾個月前，與作者相遇。課堂活動上，他正好跟我同桌，坐在我的左手邊。我與他素昧平生，互不相識，應該說我知道他，幾年前透過他的部落格文章，就知道這位實踐家，也是創業家。但他絕對不認識我，因為我僅是個平凡的素人。然而在相遇那天，他開口對我講的第一句話，是個問句，乍聽之下莫名其妙。與現在狀態對照，卻是不可思議的巧合，並且微妙。 所以從今天開始，將文章分為兩大類，一類是輕文章，寫給專欄及各家電子媒體轉載。另一類則是長篇文章，主要是為了新書收錄，以及教育訓練性質平台。 是的。我思故我寫。寫作怎麼會難？就是把你腦海飄過的聲音、想法或是想要對誰說的話，經由手臂肌肉及雙手指尖，自然地轉化出來而已。對於腦袋停不下來，看到一景一物，一段話，一篇文章都會想要對話，思考不停歇甚至還要進行反向思考的人，書寫，正是剛好。 有讀，就有寫；有 input 就要 output ，不然是浪費 。 一個重點，就足夠你延伸 。 閱讀，必須實用。能解答生活中的問題，能回答生命中的難題，不然只是打發時間。而且閱讀也必須是在對的時間，當時的理解能力也有到位，才能提取出這本書真正的精髓。而提取出來的，就能全面相信毫不懷疑嗎？我想，多數答案都是因時、因地、因人而制宜，會有不適用的狀況，也有被推翻的一天。 既然都讀了，就試著整理出屬於自己的重點，寫出自己獨有的體會，短則摘要，長則論述。而且只要一個重點，就足夠對話，持續思辯，醞釀成篇。 人們對於外界多半漠不關心，尤其是跟自己沒有直接利害相關的人事物，所有刺激及環境訊息都只是飄過，從來都不深刻。然而，即使是自己的人生，也因為邏輯推理及哲學思辨的習慣從小沒有養成，加上因循苟且，所以即使自己過得萬般無奈，痛苦依舊不是滋味，仍告誡下一代要過著相同的人生。 多數人只是針對現象閒聊，視角狹隘，思考表淺；不是針對問題深入剖析及拆解，能同時旁徵博引，正反論述，涵容不同思維者，少見。 只有一小部份的人，對於外界感到好奇，易感，同時觀察力敏銳，大抵是在知覺、感受、洞察及詮釋的層面。所以相同的事件，一模一樣的經驗...