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為什麼越是親近的人,對你越隨便?警覺你的惰性,關係才不會爛尾















「來,這五花肉,我特地用了和三盆糖取代冰糖讓它入味,香氣應該會更細緻點!」在年夜飯的桌上,婆婆貼心地夾了一大塊放到她碗裡。

想不到男人卻搶先說:「媽,不用不用,妳沒看看她現在的模樣。回想以前跟她約會,食量如小鳥,現在胃口如大象,更何況她現在的大腿,是當年的腰圍。」他自以為幽默地開了玩笑。

她故作鎮定,不便當場拆他的台。畢竟當著公公婆婆面前,那個用她產後三年遲遲沒有恢復身材作為話題及笑點,是她的親密伴侶。

回到了房內,她總算可以一吐怨言:「唉,不是跟你說過很多次,不要在別人面前,用我的身材說笑嗎?生過兩個孩子,有誰還能是瘦子啊?」

「這又沒什麼,大家都是自己人啊!這也不是什麼壞習慣,有需要這樣小題大作嗎?」他一邊伸懶腰,一邊打哈欠,漫不經心地回應著老婆的苦水。



我們的一生中,總有許多家人和朋友的聚會,有人的地方,就有刻意製造的熱絡及歡笑氛圍。不過,你有沒有觀察到,為了這些場面,有時候會犧牲一些人呢?

省力的溝通,傷害了關係

人習慣用最省力的方法過活。在認知心理學裡,提出人類思考方式的其中一種特性:捷思(heuristic),對於某件事、某個問題或者情境,當我們還沒有清楚明確的瞭解時,大腦就會根據原本的經驗和習慣,使用直觀來反應。簡言之,節省認知資源的使用。然而我們應該了解,自身的經驗有其侷限,最糟糕的狀況是瞎子摸象,得出一個嚴重偏離事實的結論;其次則是以管窺天,見識不深。

連思考都能省,那麼其他呢?想要省時又省力,就是惰性的根源。人性中多少帶著好逸惡勞,能夠躺著,就絕對不坐;更別說要即刻起身,大步向前。所以在人際關係裡,我們都不會主動調整日復一日的稱謂,更不會主動做出改變。哪怕這些稱謂聽來很傷人,哪怕這些表現讓彼此心中不滿和積怨越來越深,例如當著眾人的面看似開玩笑,實則貶損人。因為大腦偏好維持熟悉的習慣,而不是有益的習慣。 

侮慢的深度也是越來越踩過界線的,先是標籤化的稱謂,再來是表情、態度,行為,乃至於以上加乘所形成的整體社會或團體氛圍,都可以影響他人的心理健康,哪怕只是一個挑眉,或者作勢掄起拳頭,都會讓對方接受到被質疑、不信任及挑釁的感覺,還有威脅。

被侮慢者可能會嘗試壓抑、刻意忽略或者隱忍,久而久之變成了自信低落,覺得自己內外不如人,甚至演變成了身心症,焦慮、憂鬱、哭泣或失眠。想要改變時,已為時已晚,乏術回天。

習慣會帶來傷害,也會帶來希望

請試著將好的溝通方法習慣化,如此一來,習慣就會帶給你巨大的力量。我們可以嘗試著以這三種方法,改善「惰性溝通」:

1. 時時警惕,覺查問題
我們都有一套自己最習慣的社交直覺,主動與被動,付出與接收,熱絡與淡漠,自主與迎合。好的人際互動習慣,我們繼續維持;不好甚至有害的習慣,應該時時檢視及調整。在諮商室時常聽到,學生抱怨被同學當成透明人,同儕關係總是很疏遠;男生抱怨被女生當成工具人,異性關係總是很慘烈;老婆抱怨被老公當成十項全能,婚姻關係所有大小事總是她全包,他彷彿還在當少爺。

2. 脫離或養成新的好習慣
模式就是習慣,習慣就會循環。惡性循環不易更改,因為必須跟惰性交戰。所以你會發現,一切都會回到了起點。有人對你輕蔑了,如果選擇了暫時不予理會,下次有機會他就會二度輕蔑,首度循環回到起點,就是輕蔑。就像我們都有固定起床的時間,有些人願意起床早一點,讓自己從容不迫,氣定神閒;但也有人總是趕在最後一刻,慌張忙亂,甚至出錯。趕在最後一刻才匆忙起床盥洗換裝的人,也知道稍微調整作息,就能減輕自己可能趕不上車因而遲到的心理負擔,可是仍然做不到。人際模式也是一樣,理智上人人都知道尊重有禮、友善客氣是人際關係和諧的根本。然而執行上,你永遠都會發現,說話不客氣、舉止不得體、態度還很超過的人真多,大腦能快速判斷了該出什麼牌,卻框住了可能性,出錯了牌。

3. 刻意練習,調整自己的語氣、內容及肢體語言
人際關係裡面,負向的語氣及內容不難辨識,例如取笑、輕蔑、貶抑、威脅、羞辱…等,更加隱微並且不易自我監控的,其實是肢體語言。在諮商室裡,所有帶著人際關係議題前來的個案,除了主訴的困擾內容外,都可以觀察到他們外顯但不自覺的肢體語言,都透露出了一部份的困擾根源。例如自信不足、太過退縮因而迴避視線接觸,並且唯唯諾諾;或者是渴望獲得關注及博取好感,卻又顯得作態甚至逾越界線的行為表現。

人類終其一生都在對抗惰性和習性,如果沒有刻意練習,時時警惕,就很容易錯過最容易調整,改變相對較不費力的黃金關鍵期,也就是人際關係惡化徵兆剛開始出現的前期。願我們的人際關係有著尊重和平等,劣化的關係能從此終結,從容自信無悔無憾地過好這一生。

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離婚後才明白的事:「辭祖」

嬌小可愛的Maggie用著小奔跑的步伐出現在我眼前,蜜糖色的肌膚在炙熱的陽光下閃閃發亮。

我著實好奇Maggie從哪裡趕過來,一聽到答案著實令我興味盎然。

「霞海城隍廟!不是吧?妳的約會邀請不斷,炙手可熱得很!還需要去求姻緣嗎?」我好整以暇卻又不解地問道。

Maggie立即賞我一個大白眼:「誰去求桃花?我是去辭祖的。沒聽過吧!」她接著嘆了一大口氣。

「哇!這是什麼?」太新鮮了!「辭祖」二字我還是第一次聽說。題外話,看好友翻白眼也是挺痛快的。

台灣傳統習俗,結婚都會拜過男方祖先,告知入了對方家門。然而離婚場面通常都很難看,沒有撕破臉、對簿公堂已經是不幸中的大幸,多半是落荒而逃,老死不相往來。也因此,通常也沒有機會再次進到男方祠堂,親自告知男方祖先雙方情緣已盡,日後無須庇佑,雙方也再無瓜葛。

據說離婚後若是沒有辭祖,男方家裡的祖先原本是庇佑,後來可能成為了干擾,認為自家的媳婦不孝,使得往後的健康、感情及財務狀況等方面都不順利。尤其若是有了新對象,也可能從中破壞,使得下一段感情無端產生波折。另有一說,對於子嗣的健康及學習表現也可能受到影響。

以上來自於Maggie完成城隍廟辭祖,還有她認真請教網路大神,我才得知原來台灣習俗還有這麼一回事。

一個簡單儀式,讓心中塵埃落定

「我以前也沒聽說過啊,甚至連我老媽也不知道呢!這也算不經一事,不長一智吧。」Maggie這麼說。

結婚從來「不只是」兩個家庭的事

許多文章都在告訴你,結婚不只是兩個人的事,而是兩個家庭的事。我想告訴你,結婚從來不只是兩家子的事,而是「所有人」的事。


1.心理素質夠強大

無論走到何處,只要活在這個世界上,要在這個社會裡生存,永遠迴避不了旁人會有的好奇詢問,以及所有的好心建議。

我不認為,那些問候你感情狀態的人都懷著看好戲的心態,仍有很多是出自於關心,只是他們的關心從來不是你喜歡的方式。所以,我們必須學習保護自己的情緒,打造心理素質強大、韌性堅強的堅實內在,才能因應外人層出不窮的關心及好意的叨擾,捍衛自己的人生自主權,以及未來走向。

早些時候,你以為你扛得住,其實我們都沒有自以為地強大。所以逢年過節,無論是農曆新年,還是中西情人節甚至中秋節,才會出現莫名的焦慮、煩躁及不勝其擾。

2.隨時檢視人生目標及想要的生活型態
我們是自己人生的主角。你喜歡一個人自由自在,還是兩個人互相取暖,甚至選擇進入婚姻而有法律相關義務及約束也不是問題。或者是長期交往,但各自有住處,想見面時再見面,或者同居也是你的自由意志及選擇。

正因為你是主角,生活你在過,衣服你在洗,房租水電費都是你在繳,你喜歡超商微波食物還是自己下廚、叫外送或者吃生菜沙拉、巷口牛肉麵或韭菜盒,也是你的飲食習慣及個人喜好,沒有人有資格置喙或插手,你更有權力去決定要不要讓生活中多了另一個人存在,因為他或她的存在,可以是加分,但也可能是扣分。不要用浪漫情懷想像,更不要以為臉書上朋友曬恩愛的幸福快樂都是真相,更多的是不足為外人道的後悔、無能為力及無可奈何。

幸福的婚姻是兩個成熟及腦袋清楚的人,才經得起的生活考驗及人生修行。對於懷抱美好童話憧憬的人,婚姻是一場艱鉅的挑戰,對自己、對伴侶甚至是未來的子女都是!沒處理好,甚至淪為一場兒戲。所有生活中現實的磨練與艱難,在你踏入婚姻後才會展開。首先,伴侶的耐性會減少,因為他會認為你已經夠懂他。其次,外人的關切會增加,因為你們人生階段不一樣。

幸福的關鍵和秘密在於,你和他(或她)的以上兩點,都必須「同時」強大!只有一方心理素質堅強,只有一方清楚人生目標或想要的生活型態並不足夠。那都會是日後就能輕易動搖關係的伏筆及看不見的隱形地雷。那是待在温室裡的婚姻,一旦往後出現風吹草動,無論是外在誘惑、親友關切、工作變動、經濟負擔、教養問題、原生家庭......等所有變數,都可能讓婚姻關係動搖,甚至進而分崩離析。

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感情困境的轉捩點:相信改變,「勇於」思考

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