洪培芸Matilda 的心理觀察

依賴議題，無所不在。 在人際關係裡，你是依賴別人的人？還是被人依賴的人呢？這個問題很難回答。因為人生在世，不會只有一段關係，我們都處在許多關係裡，自然會有不同的依賴（或被依賴）面貌。甚至，即使是在同一段關係，也會隨著時間變化、面對主題的不同，而呈現出不同的依賴形式。 　　這本書的英文原名是《Healthy Dependency》，不僅在第一時間打中了我的心，更是直指所有人的關係議題。你是如何依賴別人？又是如何被人依賴？在這個鼓吹自我實現、獨立勇敢的時代氛圍裡，依賴如同軟弱的代名詞，更是明指暗示一個人不負責任的說詞。但是，誰能永遠堅強？誰不需要休息？我們都只能成為無敵鐵金剛，永遠充滿正能量，時時備好上陣的彈藥，不能依賴，必須堅強，沒有一個地方歇息，修復心中的內傷；不能明白說出想要依賴，即使只是休息一下。 　　有真實的自信，方能處理關係裡的衝突，還有願意面對問題的勇敢。不然，我們寧願逃避到死去那一天；或者甘願當隻鴕鳥，不願意讓對方知道，也不要讓對方看見，原來自己的內心，希望你能靠近和了解，還有讓自己能卸下心防，適度依賴。 「依賴」兩個字，需要重新定義，更需要從「心」認識 。 　　如果依賴就是無能的標籤，就是不成熟的彰顯，那麼，沒有人敢承認，也沒有人敢自我揭露，因為我們在關係裡，都很脆弱。 　　 我們都希望在伴侶面前，獨一無二，十分完美。 我們都希望在兒女面前，堅強果斷，願意跟隨。 我們都希望在朋友面前，聰明可靠，值得信任。 　　必須完美，其實是強大的反面。因為一丁點瑕疵，就足以粉碎完美的表面。所以，我們能不能看見與承認自己被人過度依賴的極限，以及自己在有些時刻，也需要依賴別人？ 依賴，來自於信賴 。 　　抽絲剝繭來看「依賴」兩個字，其實它有一個很重要的核心，那就是對於這份關係的信賴。你可以試著想想看，我們不會隨隨便便去依賴陌生人，不只是因為我們臉皮薄，生性害羞，而是對方不一定可靠。跟他傾訴心事，結果他是大嘴巴；請託他幫忙重要的事，結果不找他還好，找了他反而搞砸。 　　所以，能夠依賴的關係，其實是有「信任」作為核心。因為信任，讓這份關係多麼珍貴，要用正確的方式珍惜。而不是放任過度依賴，成為侵蝕關係，進而讓它變質的種子

一個長期抱怨的人，應該讓人人很想逃離，避之惟恐不及吧？我相信多數人都同意。那麼，我們自己是不是這樣的人呢？總是抱怨著相同的人，記恨著相同的事；即使事過境遷，甚至人事已非，抱怨的人事物卻彷彿永遠定格，如同持續發生。 那麼不能抱怨嗎？當然可以。我們不是神，遇到惡劣的人或糟糕的事，每個人都會有想要抒發心聲、排解情緒的需求，而我們可以做的，是減少抱怨的頻率及強度，甚至在述說的過程中，慢慢地能夠用不一樣的觀點解讀，用全新的角度去詮釋讓自己受傷，讓自己不愉快的同一段經歷。 持續抱怨， 就會從失之毫釐， 變成差之千里 抱怨會讓人的心情獲得暫時緩解，很爽！但若只有抱怨，無助於解決問題，改變困境（如果抱怨後，沒有相應的內省及改變措施） 人際關係裡，沒有永遠的受害者。除非嗷嗷待哺，除非被人囚禁，不然你肯定有一個選項，那就是「離開」。 問題就在於，多數人都不願意面對，還有承擔離開後的未知及風險，即便最低風險，其實就只是鄰居的眼光，或者遠親的關切。為什麼是「最低風險」呢？因為你生命裡真正重要的人，你真正需要重視及傾聽他們意見的人，也會是設身處地為你著想、關心你、希望你能過得好的人。 有些人說出傷人的話，只是不曾經過大腦的好奇；有些人總愛指點說教，說妳這樣不對，你那樣不是，其實是因為他們自己的人生，長期處於笑不出來的狀態(發自內心的輕鬆愉悅，而非表淺的應對及演戲)，你的人生剛好讓他們轉移注意力，不用面對他們自己的課題。 在人生的每一段關係裡，我們都有可能成為受害者，以及加害者。可能是因為自己太軟弱，也可能是對方太過分，反之亦然。但無論熟因熟果，重點是不讓劣質關係的惡性循環，反覆上演，成為永遠。所以你能做的，就是為自己的人生負起責任。 不要輕言放棄，每一段關係都可以嘗試修復。但是機會要給幾次？底線的位置在哪裡？這就是我們自己的責任了。機會給了太多，就是縱容；底線一退再退，就是「 對自己的不尊重 」。 心理工作十多年下來，看到很多人的困頓，但也看見許多人的成長。那些不再抱怨、停止抱怨的人，後來都升級了他們的人生。 那些在親密關係裡受挫的人，後來遇見了能尊重他、珍惜她的下一個長期關係的伴侶，無論未來還要不要進入婚姻。 願意負責，你就會長出相

無獨有偶，不約而同。這兩週剛好有讀者及朋友問我，單身一段時間的她們，儘管工作充實，同儕及家人關係也不錯，但總有孤單的時候，很渴望談戀愛，要怎麼度過呢？而我又是怎麼做呢？ 說來有趣，但也汗顏。這個問題你們問對人了，但也可能問錯人。 怎麼說呢？因為從小到大，我就是很能自得其樂的人。閱讀、旅行、電影、音樂、繪畫這些一個人就能享受及完成的事，就是我的生活主軸，也是我會主動開發的領域。當然，我也會有孤單的時候，但是不多。想要談戀愛，或者談戀愛了，只因為遇到了喜歡的人，想要在一起的人，跟孤單並沒有顯著相關。說出來也不怕大家笑，從古至今的每一段戀愛，我都是被黏得比較多，沒有例外。所以，單身時光我很享受。尤其我深刻同意「單身，就是修煉自處的黃金時刻。」 渴望戀愛，想要進入一段關係，如果是因為空虛寂寞，無聊難耐，所以巴望著快點出現一個人，那往往很容易遇到上輩子的冤親，這輩子的債主。為什麼呢？因為你為了求快，就會過分修飾及改變自己，成為壓根就不是你的人，然後吸引到喜歡這個假象的人。此外，也是為了求快，你就會輕忽還有無視彼此不適合的地方，比如說他根本是有婦之夫，或者她其實羅敷有夫，總之，小三及小王的開端，有一部份也是這樣來。 簡言之， 把對方的一切理想化，把關係的問題合理化 。 妳帶著自己的功課，他帶著自己的課題，一個是鬼遮左眼，另一個是鬼遮右眼，然後一見鍾情好浪漫，電光火石就開始。過了一段時間 ( 所謂的熱戀期 ) 後，你就會發現，怎麼落差這麼大？怎麼問題這麼多？ 生活是不無聊了，但卻多了很多麻煩。以為有了伴，就有人來關心、理解及陪伴自己，殊不知是你費盡心思理解他，還有容忍的開始。因為你難得進入一段關係，你就會更想要維繫關係，哪怕這段關係裡，警示燈早已不斷響起。 再來回答第二題。「渴望戀愛的心情，真能用工作、學習及休閒興趣填滿嗎？」我的答案是，「性質不同，當然不能取代及覆蓋。」對我來說，我看著自己擁有的已經很多。即使高度近視九百度，但只要帶上眼鏡還是能看得清楚；即使工作、寫作及演講邀約忙碌不已，但我感謝這些機會，讓我能夠完成志業，工作謀生同時又能助人，這是我心中有價值，也是最有意義的事。 單身時光對我來說，不僅是修煉自處的黃金時刻，更是

我時常想，當然也是感慨。一個能夠快樂自在，活出獨一無二、真實自我的人，多半都是透徹明白，清楚自己生命中的應該，還有不應該。也就是說，哪些其實是別人加諸的，你卻完全內化的；而哪些是你心悅誠服，經過思考而出於自由意志，想要達成及遵守的。 也許你很難想像，多數人都不是出於自由意志而活，尤其是女人。想必你會大吃一驚，怎麼可能沒有？因為我們都是不知不覺地，活在社會文化的價值觀，身旁他人七嘴八舌的「應該」裡頭。 每一個妳「應該」，我都耳熟能詳，感同身受。因為每一個我都聽過，從小到大的成長過程中，即便是現在，也會有人對我說，妳「應該」如何如何，妳不應該如何如何。 每一個「應該」的底層意涵 妳必須 # 取悅男人 # 討人喜歡 妳不能太強，不然會是男人的麻煩。 妳不能太弱，不然會是男人的負擔。 為什麼都是別人說了算？ 「女孩子就應該皮膚白，瘦瘦的，這才討人喜歡。」這就奇怪了。我們都知道，每一個人生出來都是獨一無二，又不是同一個工廠製造出來的複製品。那麼健康又美麗的天生小麥机，身型豐腴，又是哪裡惹到你？ 「女生就要坐有坐相，站有站相。」我的動作與姿態，旁人哪有資格說三道四？ 「身為女人，應該要生小孩啊！妳不生怎麼對得起人家。不生小孩的女人就是不完整。」真有意思！我的子宮住在我的身體裡，為什麼要生不生，卻是由別人決定？更何況生兒育女，分明就是牽一髮動全身，是需要「尊重生命」的大事。 身為女人就要順從與遵守的「應該」，族繁不及備載。 朋友還有讀者們，時常都會好奇也會問我，妳怎麼有辦法，去思考這麼多呢？我說，這些話從小聽到大，我除了熟到可以倒背如流，更是無數堵爛在心中。所以高中時期，就去找西蒙波娃的書來看（當然看不看得懂，是另外一回事）因為我覺得好氣又好笑，身上有沒有多了一塊肉，竟然就可以決定我這一生會如何被對待，還有我幾十年的人生角色，未免也太荒謬。 不要成為壓迫自己的幫兇 。最有力量也是最可怕的，就是我們自己把「別人」的應該，不假思索地徹底內化，然後無意識地自動執行。對自己耳提面命，要白要瘦；對自己無限上綱地要求，要成為好女兒、好媳婦、好太太、好媽媽、甚至是好婆婆。

進修課程有許多，為什麼我會來上這堂課呢？一進教室，看到左側牆上貼著春聯，其中一句讓我會心一笑，那就是「教學無聊如同坐牢」。我立刻浮現了下聯「治療無效不如睡覺」。 我是臨床心理師，也是作家。今年《人際剝削》出版後，意外地獲得關注，媒體節目及演講邀請不斷，因此有了很多面對大眾的機會，有了更多發揮影響力，能夠幫助更多人的機會。 所以我萬分珍惜，由衷感恩。 也因此，其中一項自我期許，就是要提升演講效益。如何讓演講不無聊，如何讓台下的聽眾都能帶著感動及收穫，回家之後能落實到他們的人際關係及生活，進而過好這一生。這個目標，就成了接下來的自我要求。因為我看似外向，實則內向，這是需要突破的心魔。 教學要出現學習效果，心理治療要出現治療成效，都是一條漫漫長路。 教學之於老師和學生，心理治療之於心理師和個案，都是雙方一起打造改變及成長的任務。 所以，無論是心理治療還是演講，都需要持續學習，優化自己的專用知識，還有身上隨時可用的即戰工具。 帶遊戲難不難？當然是非常難。別說台下學員會有的包袱，身為心理師也是講者的我，包袱更是重得不得了，而且百百款。 所以其中讓我印象最深刻的，就是如何突破學員偶像包袱的這一段。外在技法就是由小到大，由容易到困難；而內在心法，就是講師願意說真話，還有同理心的對待。 說真話 ，就是講師的真誠，拿出來。 同理心 ，就是學員的心聲，你明白。 觀察力是學習力之母；洞察力是進化力之父 。 心理治療很重視觀察，尤其是非語言的行為，而這正是學習的關鍵。要從最初的參觀、參加還有多數人所抵達的天花板，也就是「參與」，到最後的「參悟」，我想，那其中所需要的，就是洞察力，而這正是一個人能夠真正進化、學習大躍進的核心。 我珍惜時間，所以從不浪費別人和自己的時間。 提升演講效果及助人效益，是自我要求，更是我的一生使命。