依賴議題，無所不在。
在人際關係裡，你是依賴別人的人？還是被人依賴的人呢？這個問題很難回答。因為人生在世，不會只有一段關係，我們都處在許多關係裡，自然會有不同的依賴（或被依賴）面貌。甚至，即使是在同一段關係，也會隨著時間變化、面對主題的不同，而呈現出不同的依賴形式。
這本書的英文原名是《Healthy Dependency》，不僅在第一時間打中了我的心，更是直指所有人的關係議題。你是如何依賴別人？又是如何被人依賴？在這個鼓吹自我實現、獨立勇敢的時代氛圍裡，依賴如同軟弱的代名詞，更是明指暗示一個人不負責任的說詞。但是，誰能永遠堅強？誰不需要休息？我們都只能成為無敵鐵金剛，永遠充滿正能量，時時備好上陣的彈藥，不能依賴，必須堅強，沒有一個地方歇息，修復心中的內傷；不能明白說出想要依賴，即使只是休息一下。
有真實的自信，方能處理關係裡的衝突，還有願意面對問題的勇敢。不然，我們寧願逃避到死去那一天；或者甘願當隻鴕鳥，不願意讓對方知道，也不要讓對方看見，原來自己的內心，希望你能靠近和了解，還有讓自己能卸下心防，適度依賴。
「依賴」兩個字，需要重新定義，更需要從「心」認識。
如果依賴就是無能的標籤，就是不成熟的彰顯，那麼，沒有人敢承認，也沒有人敢自我揭露，因為我們在關係裡，都很脆弱。
我們都希望在伴侶面前，獨一無二，十分完美。
我們都希望在兒女面前，堅強果斷，願意跟隨。
我們都希望在朋友面前，聰明可靠，值得信任。
必須完美，其實是強大的反面。因為一丁點瑕疵，就足以粉碎完美的表面。所以，我們能不能看見與承認自己被人過度依賴的極限，以及自己在有些時刻，也需要依賴別人？
依賴，來自於信賴。
所以，能夠依賴的關係，其實是有「信任」作為核心。因為信任，讓這份關係多麼珍貴，要用正確的方式珍惜。而不是放任過度依賴，成為侵蝕關係，進而讓它變質的種子。
也因此，我們能不能適度地依賴他人，依賴得剛剛好，卻又不失去自我，正是這本書最值得閱讀之處。用它來幫助自己，面對依賴與被依賴，學會自處，還有好好相處。
過度依賴，原來有三種類型──
「敵意型」過度依賴：恐怖情人，你要小心。
「隱藏型」過度依賴：迂迴曲折，沒病裝病。
「衝突型」過度依賴：時有時無，捉摸不定。
過度依賴讓人無所適從。你們的關係相當緊密，好的時候甜甜蜜蜜，不好的時候如履薄冰。這是一種對方一直跟你討安全感，但是你怎麼給，卻永遠填不滿，如同無底洞的關係。
過分疏離，原來也有三種類型──
無止境地追求：永遠都是你在主動靠近。
情感隔離：你很努力，卻進不了他的心裡。
抗拒親密：在你身邊，卻是最遙遠的距離。
過分疏離讓人失望灰心。你很努力經營，但是你們的關係就像是隔了一層紗，或者是一道牆。他不是若即若離，而是永遠都跟你保持一個，他覺得很安全，你卻覺得很疏離的距離。
高品質人際關係，都具備了：開放和真誠、關心和體貼、安全感和信任。
學會求助，才能讓你變得真正的強大。
不求助的人，往往是不夠了解自己的人。如果問題輕薄短小，不需要求助，自己來就好，那倒也罷。但如果問題是排山倒海的巨浪，是平時不太可能遇到，但是一遇到就可能被一口吞掉的大白鯊，卻還不求助，那就是低估了問題的難度，還有高估了對於自己的認識程度。
假性強大的人，內在往往是空包彈。他看起來很強，甚至自己也以為很強。可是，那只是虛張聲勢，因為他很怕被輕視，他有很多假想敵，所以他用三倍以上的心力及能量去對抗。直到壓力超過負荷，徹底崩潰後，才發現徒勞一場。我們都需要學習持續了解真正的自己，開始卸下一層又一層偽裝，還有武裝，然後你才做得到沒有負擔地開口找人幫忙。
求助，無須自責，更無須自貶。
人生在世豈能無風無浪？哪有一帆風順的人生？多半是人前光鮮，人後暗自垂淚，萬分辛苦。可是都已經這麼難受了，都這麼不好過了，多數人還是不好意思求助、不能勇於求助，甚至連自己已經瀕臨崩潰的臨界值了，警示燈響起，訊號頻頻，仍是埋頭苦撐，不能適度依賴，以為自己承受得住。求助不代表能力不足，也不等同於不負責任，反而是因為你看到自己的能力極限，透過求助讓任務能順利完成，同時也沒有過度犧牲。
適度依賴，你們就是最強大的隊伍。
在親密關係裡，能夠放心地自我揭露，能夠安全、如實地做自己，並且在需要時，請對方協助。彼此是最可靠的夥伴，也是最強大的隊伍。了解適度依賴，還有學會適度依賴，你從此改變了認識自己的方式，你也會跟著調整對待別人，與人相處的方式，重新建立起關係裡的正向循環。因為真正的強大，來自於剛柔並濟，適度依賴。
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