不當永遠的受害者。負責，就是拿回主導權的開始

一個長期抱怨的人，應該讓人人很想逃離，避之惟恐不及吧？我相信多數人都同意。那麼，我們自己是不是這樣的人呢？總是抱怨著相同的人，記恨著相同的事；即使事過境遷，甚至人事已非，抱怨的人事物卻彷彿永遠定格，如同持續發生。

那麼不能抱怨嗎？當然可以。我們不是神，遇到惡劣的人或糟糕的事，每個人都會有想要抒發心聲、排解情緒的需求，而我們可以做的，是減少抱怨的頻率及強度，甚至在述說的過程中，慢慢地能夠用不一樣的觀點解讀，用全新的角度去詮釋讓自己受傷，讓自己不愉快的同一段經歷。

持續抱怨，就會從失之毫釐，變成差之千里

抱怨會讓人的心情獲得暫時緩解，很爽！但若只有抱怨，無助於解決問題，改變困境（如果抱怨後，沒有相應的內省及改變措施）

人際關係裡，沒有永遠的受害者。除非嗷嗷待哺，除非被人囚禁，不然你肯定有一個選項，那就是「離開」。

問題就在於，多數人都不願意面對，還有承擔離開後的未知及風險，即便最低風險，其實就只是鄰居的眼光，或者遠親的關切。為什麼是「最低風險」呢？因為你生命裡真正重要的人，你真正需要重視及傾聽他們意見的人，也會是設身處地為你著想、關心你、希望你能過得好的人。

有些人說出傷人的話，只是不曾經過大腦的好奇；有些人總愛指點說教，說妳這樣不對，你那樣不是，其實是因為他們自己的人生，長期處於笑不出來的狀態(發自內心的輕鬆愉悅，而非表淺的應對及演戲)，你的人生剛好讓他們轉移注意力，不用面對他們自己的課題。

在人生的每一段關係裡，我們都有可能成為受害者，以及加害者。可能是因為自己太軟弱，也可能是對方太過分，反之亦然。但無論熟因熟果，重點是不讓劣質關係的惡性循環，反覆上演，成為永遠。所以你能做的，就是為自己的人生負起責任。

不要輕言放棄，每一段關係都可以嘗試修復。但是機會要給幾次？底線的位置在哪裡？這就是我們自己的責任了。機會給了太多，就是縱容；底線一退再退，就是「對自己的不尊重」。

心理工作十多年下來，看到很多人的困頓，但也看見許多人的成長。那些不再抱怨、停止抱怨的人，後來都升級了他們的人生。

那些在親密關係裡受挫的人，後來遇見了能尊重他、珍惜她的下一個長期關係的伴侶，無論未來還要不要進入婚姻。

願意負責，你就會長出相應的能力。

因為你將清楚地看見，整個關係的輪廓，還有你對於人生真正的追求。然後將長出來的能力，轉化成拿回人生主導權，也就是最有力量的行動。