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媽媽:女人一生最大的為難及勇敢

























媽媽是一種很奇妙的生物。我們天生都是女人,但卻不一定會成為媽媽。我的媽媽當初是在怎樣的心情及狀態下生下了我?已經無從考證。因為現在的她,一定是說「有妳真好,妳是我的驕傲…」這些正向的話語。就像「目擊者證人」記憶一樣,受到內在情緒及外在線索而影響,具有重塑性,因此有一些是虛構,事後回溯及說出來的,不一定為真;以及活在華人社會及傳統壓力下的媽媽,那些無法坦然說出口的壓抑、順從、妥協、委屈、犧牲、隱忍、懊惱、後悔但卻真實無比的心聲,而這,就是媽媽。


從小除了親手做的卡片,第一個送給她的禮物,是在我國小三年級的時候,一條口紅。甚麼牌子不記得了,畢竟那麼小的年紀,肯定不是什麼名牌貨。但是我卻始終記得口紅的顏色,是嬌艷的粉紫紅色。一個妳無須壓抑或低調,妳只要活出「美麗又快樂」的自己的顏色。


面對她女兒的時候,她凶暴如虎;面對她老公的時候,她膽小如鼠。所以我時常開玩笑說「其實最好的母親節禮物,就是送妳一個新老公啦!」這麼大逆不道又耍寶的回答,大概也就她女兒會講吧。


也因此,我從小深深覺得,媽媽真是地表最慘的苦差事!老公專制父權至上,兒子溫良恭讓(但是沒有儉),所以總是要她出馬擺平大小事,例如幫忙寫功課,或是被同學欺負,所以要去學校伸張正義...等。她的女兒雖然求學路上都是自己來,不用人催功課進度,更不用人幫忙做美勞作業,但是卻時常直指她內心真正想法,對她而言形同在唱反調,讓她火冒三丈。


人都會成長。有人快,有人慢,有人大幅度,有人一點一滴來。

媽媽也一樣。我的媽媽曾經在她女兒最難過的時刻,展現了連她自己也沒想過的潛能,而這是我活到現在,第一次真正見識到她的勇敢,雖然熬了三十年以上,但終究會迸發。


我希望她快樂。我希望她能自由自在,不再是為了誰,去做自己真正想做的事。因為我始終相信著:為自己而活,永遠不嫌晚;綻放屬於你的光彩,永遠都值得期待。所以我常笑說,「媽,我都沒捅簍子給妳收拾善後,讓妳現在逍遙似神仙,不錯吧!」只有在我面前才敢說出真心話的她,現在總算也能笑著承認了,「是啊!但妳就要這樣鬼靈精怪,不能收斂一下嗎?」

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離婚後才明白的事:「辭祖」

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我著實好奇Maggie從哪裡趕過來,一聽到答案著實令我興味盎然。

「霞海城隍廟!不是吧?妳的約會邀請不斷,炙手可熱得很!還需要去求姻緣嗎?」我好整以暇卻又不解地問道。

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「哇!這是什麼?」太新鮮了!「辭祖」二字我還是第一次聽說。題外話,看好友翻白眼也是挺痛快的。

台灣傳統習俗,結婚都會拜過男方祖先,告知入了對方家門。然而離婚場面通常都很難看,沒有撕破臉、對簿公堂已經是不幸中的大幸,多半是落荒而逃,老死不相往來。也因此,通常也沒有機會再次進到男方祠堂,親自告知男方祖先雙方情緣已盡,日後無須庇佑,雙方也再無瓜葛。

據說離婚後若是沒有辭祖,男方家裡的祖先原本是庇佑,後來可能成為了干擾,認為自家的媳婦不孝,使得往後的健康、感情及財務狀況等方面都不順利。尤其若是有了新對象,也可能從中破壞,使得下一段感情無端產生波折。另有一說,對於子嗣的健康及學習表現也可能受到影響。

以上來自於Maggie完成城隍廟辭祖,還有她認真請教網路大神,我才得知原來台灣習俗還有這麼一回事。

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結婚從來「不只是」兩個家庭的事

許多文章都在告訴你,結婚不只是兩個人的事,而是兩個家庭的事。我想告訴你,結婚從來不只是兩家子的事,而是「所有人」的事。


1.心理素質夠強大

無論走到何處,只要活在這個世界上,要在這個社會裡生存,永遠迴避不了旁人會有的好奇詢問,以及所有的好心建議。

我不認為,那些問候你感情狀態的人都懷著看好戲的心態,仍有很多是出自於關心,只是他們的關心從來不是你喜歡的方式。所以,我們必須學習保護自己的情緒,打造心理素質強大、韌性堅強的堅實內在,才能因應外人層出不窮的關心及好意的叨擾,捍衛自己的人生自主權,以及未來走向。

早些時候,你以為你扛得住,其實我們都沒有自以為地強大。所以逢年過節,無論是農曆新年,還是中西情人節甚至中秋節,才會出現莫名的焦慮、煩躁及不勝其擾。

2.隨時檢視人生目標及想要的生活型態
我們是自己人生的主角。你喜歡一個人自由自在,還是兩個人互相取暖,甚至選擇進入婚姻而有法律相關義務及約束也不是問題。或者是長期交往,但各自有住處,想見面時再見面,或者同居也是你的自由意志及選擇。

正因為你是主角,生活你在過,衣服你在洗,房租水電費都是你在繳,你喜歡超商微波食物還是自己下廚、叫外送或者吃生菜沙拉、巷口牛肉麵或韭菜盒,也是你的飲食習慣及個人喜好,沒有人有資格置喙或插手,你更有權力去決定要不要讓生活中多了另一個人存在,因為他或她的存在,可以是加分,但也可能是扣分。不要用浪漫情懷想像,更不要以為臉書上朋友曬恩愛的幸福快樂都是真相,更多的是不足為外人道的後悔、無能為力及無可奈何。

幸福的婚姻是兩個成熟及腦袋清楚的人,才經得起的生活考驗及人生修行。對於懷抱美好童話憧憬的人,婚姻是一場艱鉅的挑戰,對自己、對伴侶甚至是未來的子女都是!沒處理好,甚至淪為一場兒戲。所有生活中現實的磨練與艱難,在你踏入婚姻後才會展開。首先,伴侶的耐性會減少,因為他會認為你已經夠懂他。其次,外人的關切會增加,因為你們人生階段不一樣。

幸福的關鍵和秘密在於,你和他(或她)的以上兩點,都必須「同時」強大!只有一方心理素質堅強,只有一方清楚人生目標或想要的生活型態並不足夠。那都會是日後就能輕易動搖關係的伏筆及看不見的隱形地雷。那是待在温室裡的婚姻,一旦往後出現風吹草動,無論是外在誘惑、親友關切、工作變動、經濟負擔、教養問題、原生家庭......等所有變數,都可能讓婚姻關係動搖,甚至進而分崩離析。

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有多少人的一生是被自己這樣畫地自限,困在原地動彈不得呢?每一個機會轉瞬即逝,看不見卻始終存在的沉沒成本也就越來越高。

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