洪培芸Matilda 的心理觀察

整理舊書堆之際，赫然發現一本看完捨不得回收，但也沒膽子再讀一遍的驚悚推理小說。身為重口味推理小說讀者，這書卻讓我邊看邊發抖，明明血腥場景不多，卻是毛骨悚然、永生難忘。 這本書叫《野獸之城》，不僅是我心中的代表作，更帶給我心理學上極多的省思和衝擊。 它改編自發生日本真實案例：北九州監禁殺人事件。若想進一步了解真實案件的朋友，可以自行搜尋完整的案件脈絡，但請謹慎服用！裡面有非常多值得探討的細節及心理學觀點，然而最讓我餘悸猶存的部分，則是受害者逐步淪陷於加害者魔掌，難以掙脫其控制的歷程。為什麼會形成這麼一個難以逆轉以及改寫的負向循環，直到全部的受害者（而且受害者都是互相熟識的親人及朋友）都慘遭毒手，命喪黃泉呢？ 這讓我聯想起一個被廣泛運用的心理學概念： 定錨效應 （Anchoring Effect） ，它算是認知偏差的一種類型 。卡納曼和阿摩司·特沃斯基在1973年指出人們在進行判斷時，常常過分看重誇張的、驚人的或難忘的訊息，進而產生了過度偏離事實，甚至扭曲的認識。 人在進行判斷時，容易受到最早取得的資訊（也就是定錨點）的影響，簡單說就是受第一印象或第一訊息支配。人傾向於利用這片段但其實不完整的資訊，快速做出決定。然後面對接下來的決定時，又會再以第一決定，也就是先前的決定做為基準點（也可以說是參照點），繼續逐步修正。一路發展下來，就會出現最初的狀況與客觀的事實出現極大的出入。 旁觀者來看，就是當局者迷。 開始小輸，後來輸得一塌糊塗 舉個例，就像遇到恐怖情人一樣。怎麼說呢？在交往過程中，兩人濃情蜜意固然美好，但若遇到意見不合、瀕臨分手時，對方痛哭流涕、揚言要傷害自己，拜託你再給他一次機會。你心軟答應了，生活平靜下來。誇張的行徑或許暫時沒再出現，但是接下來，對方一下子情緒不穩、容易動怒，抑或是有時對你異常冷淡、愛理不理。外人來看，你該離開，但因為相較於先前戲劇化的行為，你會被定錨，然後覺得「也還好吧」。 畢竟比起跳樓還是割腕，他現在也「只是」不理睬我，或者說話大聲了點，應該沒事，還好還好，不算嚴重。 然後，你掉以輕心。 在這個時候，其實 你心中對於關係品質、伴侶互動的定錨點已經不知不覺調整了，而且是「往下修正」 。也就是

你嘗試過高空彈跳嗎？還是心動已久，早已躍躍欲試，但總是把它放在遙遠的未來，幻想著總有一天，但永遠不知道會是哪一天再去一探究竟？我也是一樣，高空彈跳一直都是我最想完成的人生清單之一。就在今年三月，我總算完成了沉睡心中長達九年的心願。我想告訴你，它教會了我人生最重要的一件事，那就是「你的人生你堅持」。 為 什麼九年前的心願，遲至今日才能夠完成呢？而且當年不僅完成報名，保證金也繳了並且無法退回。原來是當年約好要同行的男友臨陣脫逃，理由說來是傳統迷信，其實也像是一則笑料。因為就在出發前夕，男友告知家中長輩知悉後表示反對，因為農曆七月諸事不宜。我當時只覺得啼笑皆非，因此作罷，隨後也就不了了之。然而如今回顧並且檢視自己，其實是以下兩點，阻礙我完成心願，男友只是我用來自我設障，冠冕堂皇的理由以及推託之詞。 1. 還不夠想要 當你的內在動機還不夠強烈，任何一件事、一個目標或者是一個心願有沒有完成或實現，其實都是可有可無。因為眼前永遠還有其他輕鬆有趣，更多省時不費力的事可以做。然而這些事就像看電視的時候轉遙控器，只是填充生命、打發時間。 下班後的三小時過去了，也不知道自己究竟觀賞了哪些節目，又從中獲得了哪些，是啟發、紓壓還是憑添更多虛度光陰的悔恨。人生最讓人感慨的正是時間不知不覺流逝，消磨掉青春的光陰，也錯失了許多看似微不足道，但卻可能扭轉一生的契機或關鍵期。 2. 因緣俱足，勇氣就會到位 勇氣人人渴望擁有，但勇氣絕非靠著信心喊話，自我暗示就能產生，更不是仗著人多，揪眾成團就能突破每一個人的勇氣原始臨界值。所以 相同的人生課題，同樣 的挫折困境，每個人的選擇、行為表現及結果，會有天壤之別的差異。 為什麼呢？因為每個人的條件不同，內在狀態，生命階段更不一樣。 因緣俱足，也就是生命經驗累積到臨界點，加上天時、地利及人和。就像許多文豪都是直到被流放時，才寫出千古傳唱的作品。 平凡如我，則是在恢復單身後，空間多了，時間更多了，有更多餘裕，向內檢視自己的生命畫布，還有那一長串的 人生 To do list 。 只要開始，永遠不嫌晚；只要堅持，終究會手到擒來 。 我們無須妄自菲薄，現在還沒有著手計畫，並不代表永遠不會實現。只要開始了第一步

有人問我是不是有一就有二，有二就有三。我只知道如果命夠短，海枯石爛會比較簡單。 發生在老年人身上，我們稱它：迴光返照前的人生新火花。 老公發生辦公室戀情，老婆上演晝顏婚外情。到底誰比較慘？ 有人說能騙一輩子等於沒有騙。那你想當幸福的小傻瓜，還是痛苦的愛情哲學家？ 已婚男人的外遇對象，最容易發生在工作場合。既然魚與熊掌不可兼得，老公你就多賺點吧！還有記得拿回家。 如果外遇是長期婚姻關係必然發生的問題，那我們約好一起各自劈腿吧！至少公平。 外遇後你能原諒嗎？很難釋懷，無法自欺。除非失憶或腦傷。 精神外遇 vs. 肉體外遇？這爭論不休的亙古議題永遠不會絕跡。 為了小孩維繫婚姻？孩子只想要「西線無戰事」的溫馨家庭。 男女外遇的比例？有人告訴我八比七，也有人說六比四，你是否同意？

許多文章都在告訴你，結婚不只是兩個人的事，而是兩個家庭的事。我想告訴你，結婚從來不只是兩家子的事，而是「所有人」的事。 1. 心理素質夠強大 無論走到何處，只要活在這個世界上，要在這個社會裡生存，永遠迴避不了旁人會有的好奇詢問，以及所有的好心建議。 我不認為，那些問候你感情狀態的人都懷著看好戲的心態，仍有很多是出自於關心，只是他們的關心從來不是你喜歡的方式。所以，我們必須學習保護自己的情緒，打造心理素質強大、韌性堅強的堅實內在，才能因應外人層出不窮的關心及好意的叨擾，捍衛自己的人生自主權，以及未來走向。 早些時候，你以為你扛得住，其實我們都沒有自以為地強大。所以逢年過節，無論是農曆新年，還是中西情人節甚至中秋節，才會出現莫名的焦慮、煩躁及不勝其擾。 2. 隨時檢視人生目標及想要的生活型態 我們是自己人生的主角。你喜歡一個人自由自在，還是兩個人互相取暖，甚至選擇進入婚姻而有法律相關義務及約束也不是問題。或者是長期交往，但各自有住處，想見面時再見面，或者同居也是你的自由意志及選擇。 正因為你是主角，生活你在過，衣服你在洗，房租水電費都是你在繳，你喜歡超商微波食物還是自己下廚、叫外送或者吃生菜沙拉、巷口牛肉麵或韭菜盒，也是你的飲食習慣及個人喜好，沒有人有資格置喙或插手，你更有權力去決定要不要讓生活中多了另一個人存在，因為他或她的存在，可以是加分，但也可能是扣分。不要用浪漫情懷想像，更不要以為臉書上朋友曬恩愛的幸福快樂都是真相，更多的是不足為外人道的後悔、無能為力及無可奈何。 幸福的婚姻是兩個成熟及腦袋清楚的人，才經得起的生活考驗及人生修行。對於懷抱美好童話憧憬的人，婚姻是一場艱鉅的挑戰，對自己、對伴侶甚至是未來的子女都是！沒處理好，甚至淪為一場兒戲。所有生活中現實的磨練與艱難，在你踏入婚姻後才會展開。首先，伴侶的耐性會減少，因為他會認為你已經夠懂他。其次，外人的關切會增加，因為你們人生階段不一樣。 幸福的關鍵和秘密在於，你和他（或她）的以上兩點，都必須「同時」強大！只有一方心理素質堅強，只有一方清楚人生目標或想要的生活型態並不足夠。那都會是日後就能輕易動搖關係的伏筆及看不見的隱形地雷。那是待在温室裡的婚姻，一旦往後出現風吹草動，無論是外在誘惑、親