洪培芸Matilda 的心理觀察

離婚都是怎麼開始的呢？答案是「不知不覺」。 這不是危言聳聽，仔細瞧瞧身邊的親朋好友，不論是正在關係中，或者已經分手或離婚，那些當事者所以為讓關係走向破局的原因，都是事實而正確？或者都是事後諸葛，從結局來推論原因，從蛛絲馬跡中尋求解釋。 沒有完美無瑕的關係，也沒有毫無嫌隙，對彼此都滿意到不行的伴侶。差別只在於，關係裡的問題或多或少，這些問題的嚴重程度或重或輕，以及每一個人對於這段關係的「承諾與重視」。 1. 隔壁陳先生常被太太河東獅吼，管錢、管交友、管行蹤、管得非常兇，而我每個月的薪水固定繳入國庫，交友單純，沒有不良嗜好，老婆有什麼好抱怨的呢？老婆積怨已深、內心不滿想要離婚，這事再怎樣也輪不到我吧？ 2. 大學同學小美的老公不時跟辦公室同事眉來眼去，還跟公司健身中心的飛輪教練有曖昧，我家老公平素正經八百，身處科技產業研發部門，身邊全都是雄性動物，下班就去 World GYM 跑個 5K 加重訓，晚上九點以前就回家，論劈腿要外遇應該也不會是我家這一位吧？ 以上兩則故事，就是你家隔壁或是我家樓上最尋常可見的婚姻關係。然而若有機會，聽到另一方的心聲 ，通常都會大吃一驚！那就是案例 1 的太太覺得先生古板無趣，生活乏善可陳，平淡有如白開水，跟他生活的每一天就像按表操課，從今天開始就能推算往後二十年都是日復一日，不若業務林先生幽默風趣，體貼又知心。而案例 2 的老公，則算是中年危機，臨老入花叢的青年版，以前安穩妥當是因為沒有機會，然而隨著公司地位提升，收入節節高升，投懷送抱、主動示好的對象開始多了，加上面對異性誘惑的實戰經驗不足，把持不住只是早晚問題。 那到底該怎麼辦呢？難道結婚後的每一天都要戰戰兢兢，如履薄冰？ 在關係中保持危機意識 在關係中你對我好，我對你好，是很美好的互動，然而這都是「當下」，無法保證永遠。然而人多半是疏於改變、慣性強烈，總以為今天是明天，現在即永遠。有時一個口角，有時意見相左，看來微乎其微，卻有可能是伏筆和預警。但也無須過度小心翼翼，享受當下對彼此的疼惜與善意，用危機意識留心與檢視自己對待伴侶的一言一行，即使再親密都要尊重與客氣，「熟稔易生侮慢」不只是一句英文諺語。 身處幸福仍有適度準備

這陣子除了忙工作、進修學習、聽講座，此外的時間就是跟學生時期的朋友相聚。時光荏然，橫跨了十年的光陰，看似驚人的數字，卻沒有在彼此的外貌下，刻劃出明顯的歲月痕跡，只是對談的語氣中，每個人有各自的故事，有些劇情相似，只是扮演了對立的角色，聊起來多了不少的感慨與悵然。 有人成為別人感情世界裡的第三者，也有人的婚姻在第三者的參與下宣告破局而收場。不同的角色，不同的心情及曲折。前者的痛苦是無法明講的苦澀、懊悔、自責持續在心裡翻騰，用放逐來逃避、麻痺及懲罰自己，然而自己的人生也彷彿停格靜止。而我則是在結束婚姻的轉折下，再次回到了單身的旅程，一邊修復一邊前進，開闢下一個風景。 「妳不恨他啊？」朋友咬牙切齒地問我。 「不會耶！」我表情平靜地喝了一口最愛的焦糖海鹽拿鐵。 「怎麼可能？」朋友仍是不可置信地問道。 「哈哈…我是不恨他！但我的憤怒可是沒在少的啊……」語氣詼諧，但也是實話。 學習設下停損點，來自於你夠不夠「認識自己」 「 打你一巴掌比較氣，還是打你十巴掌，你比較生氣？ 」 朋友們多半覺得意外，但我想引用的是停損的概念。時間、感情、金錢、體力、付出的任何一切都是人生的成本。一段感情或者是婚姻破局，無論導火線為何，接下來的過程兩個人都不好受。只要做不到盡釋前嫌，睜一隻眼閉一隻眼，只是自欺欺人，心底的疙瘩及陰影永遠存在。 你願不願意，還有敢不敢去認識，自己內心跨越不去的那道崁，到底是出於愛？還是出於面子、恐懼、不安…抑或是選擇離開以後，所必須承擔的包袱及社會壓力？ 如果你願意面對自己，願意揭開自己抗拒及逃避的內心，不只是表面上那說來動人又冠冕堂皇的「愛」，而是深入認識到自己的所有不安及焦慮，你才能做出更忠於自己的選擇及取捨。 正因為選擇及取捨，才能在「 早期 」停損。很多人就是這樣鴕鳥心態、壓抑、隱忍、自欺欺人、糊里糊塗、含恨莫明地過完了一生，兩個人成為難離的怨偶，不是關係冷漠疏離，就是看到對方厭惡、反感偏偏又無可奈何，下班後就是想盡各種辦法在外遊蕩，不斷拖延回家的時間。這個家，早已不是自己的家。這樣的伴侶關係，你的身邊絕對不會少見！ 越晚停損，被消耗掉的成本越多，而所謂的越不甘心、越不放手正是來自於此。 用感