跳到主要內容

值得奮不顧身的人,才捨不得妳飛蛾撲火























每個人都會有寂寞孤單的時候,每個人都渴望驀然回首時,有個人在燈下守候,能理解妳的脆弱,能填補妳的空洞,能撫慰妳的焦躁,能體會妳的溫柔。


然而有些時候,讓你心動的對象身邊有著其他女朋友,甚至是有「牽手」。他不是單身,但是他也會寂寞,所以他用地下情的方式,來尋求短暫的花火,作為他平淡生活中的快樂。


也因為,他的寂寞只對妳說,讓妳覺得自己多麼獨一無二,讓妳覺得和他的愛情格外崇高,分外出眾。只想要地下情的他,對妳的態度只是喜歡,對妳的舉動只是心動;他只是見縫插針,他只是一晌貪歡,需要某些時刻有人作伴。


真正愛妳的人,會尊重妳的需求,會珍視妳的自我,會因為妳而瞻前顧後。因為妳在他的生命藍圖裡,所以他的思考會將此時此刻延展到未來;他的步驟,即使無法完美安排,也會寧慢勿快。


在慾望面前,每個人都軟弱;在誘惑跟前,每個人都脆弱。尤其是夜闌人靜時候,更容易失守;尤其是孤單徬徨時刻,更容易淪陷,一步一步成魔。妳曾經自豪能用來抵禦的護城河,都在一瞬間乾涸。


愛情太過美好,讓每個人都拔腿向前奔跑,盼望將他緊摟;但是愛情也太過迷幻,直到妳投注青春,費盡全力地趨近一看,才發現那只是空中閣樓,只是虛幻不實的海市蜃樓。


所以空虛寂寞覺得冷時,該怎麼辦呢?

擁有能夠聽妳告解的朋友
朋友不須多,然而知曉妳心,讓妳放心的必須有幾個。她知道妳沒有表面上光鮮亮麗,她瞭解自信自得的妳也會脆弱。當妳想要義無反顧地愛上不該愛的人的時候,她會先試著傾聽,理解妳的矛盾與執著,陪著妳爬梳這些剪不斷理還亂的思緒,讓妳能一步一步釋放這些激情與熱情,因為她知道,無須攔阻與苛責,她相信只要妳的心安頓下來,自然會跳脫迷亂愛情中的執著,然後做出理性又善良的選擇。


光是愛自己並不夠,「尊重自己」才是解藥
我們總是說著愛自己,然而愛自己,絕對不是順從內心的慾望,隨心所欲地前往,而是那一份願意「尊重自己」的信仰。讓妳能用十年後的眼光,審慎面對現在的愛情對象,讓妳愛的開始到結束都沒有後悔,讓妳愛的每一分、每一秒都沒有委屈求全,這是最珍貴的信仰,這才是對自己真正的愛。


親愛的,總有一天妳會發現

值得奮不顧身的人,才捨不得妳飛蛾撲火
能夠成長洗鍊的愛,才值得讓妳用心交託


留言

這個網誌中的熱門文章

離婚後才明白的事:「辭祖」

嬌小可愛的Maggie用著小奔跑的步伐出現在我眼前,蜜糖色的肌膚在炙熱的陽光下閃閃發亮。

我著實好奇Maggie從哪裡趕過來,一聽到答案著實令我興味盎然。

「霞海城隍廟!不是吧?妳的約會邀請不斷,炙手可熱得很!還需要去求姻緣嗎?」我好整以暇卻又不解地問道。

Maggie立即賞我一個大白眼:「誰去求桃花?我是去辭祖的。沒聽過吧!」她接著嘆了一大口氣。

「哇!這是什麼?」太新鮮了!「辭祖」二字我還是第一次聽說。題外話,看好友翻白眼也是挺痛快的。

台灣傳統習俗,結婚都會拜過男方祖先,告知入了對方家門。然而離婚場面通常都很難看,沒有撕破臉、對簿公堂已經是不幸中的大幸,多半是落荒而逃,老死不相往來。也因此,通常也沒有機會再次進到男方祠堂,親自告知男方祖先雙方情緣已盡,日後無須庇佑,雙方也再無瓜葛。

據說離婚後若是沒有辭祖,男方家裡的祖先原本是庇佑,後來可能成為了干擾,認為自家的媳婦不孝,使得往後的健康、感情及財務狀況等方面都不順利。尤其若是有了新對象,也可能從中破壞,使得下一段感情無端產生波折。另有一說,對於子嗣的健康及學習表現也可能受到影響。

以上來自於Maggie完成城隍廟辭祖,還有她認真請教網路大神,我才得知原來台灣習俗還有這麼一回事。

一個簡單儀式,讓心中塵埃落定

「我以前也沒聽說過啊,甚至連我老媽也不知道呢!這也算不經一事,不長一智吧。」Maggie這麼說。

結婚從來「不只是」兩個家庭的事

許多文章都在告訴你,結婚不只是兩個人的事,而是兩個家庭的事。我想告訴你,結婚從來不只是兩家子的事,而是「所有人」的事。


1.心理素質夠強大

無論走到何處,只要活在這個世界上,要在這個社會裡生存,永遠迴避不了旁人會有的好奇詢問,以及所有的好心建議。

我不認為,那些問候你感情狀態的人都懷著看好戲的心態,仍有很多是出自於關心,只是他們的關心從來不是你喜歡的方式。所以,我們必須學習保護自己的情緒,打造心理素質強大、韌性堅強的堅實內在,才能因應外人層出不窮的關心及好意的叨擾,捍衛自己的人生自主權,以及未來走向。

早些時候,你以為你扛得住,其實我們都沒有自以為地強大。所以逢年過節,無論是農曆新年,還是中西情人節甚至中秋節,才會出現莫名的焦慮、煩躁及不勝其擾。

2.隨時檢視人生目標及想要的生活型態
我們是自己人生的主角。你喜歡一個人自由自在,還是兩個人互相取暖,甚至選擇進入婚姻而有法律相關義務及約束也不是問題。或者是長期交往,但各自有住處,想見面時再見面,或者同居也是你的自由意志及選擇。

正因為你是主角,生活你在過,衣服你在洗,房租水電費都是你在繳,你喜歡超商微波食物還是自己下廚、叫外送或者吃生菜沙拉、巷口牛肉麵或韭菜盒,也是你的飲食習慣及個人喜好,沒有人有資格置喙或插手,你更有權力去決定要不要讓生活中多了另一個人存在,因為他或她的存在,可以是加分,但也可能是扣分。不要用浪漫情懷想像,更不要以為臉書上朋友曬恩愛的幸福快樂都是真相,更多的是不足為外人道的後悔、無能為力及無可奈何。

幸福的婚姻是兩個成熟及腦袋清楚的人,才經得起的生活考驗及人生修行。對於懷抱美好童話憧憬的人,婚姻是一場艱鉅的挑戰,對自己、對伴侶甚至是未來的子女都是!沒處理好,甚至淪為一場兒戲。所有生活中現實的磨練與艱難,在你踏入婚姻後才會展開。首先,伴侶的耐性會減少,因為他會認為你已經夠懂他。其次,外人的關切會增加,因為你們人生階段不一樣。

幸福的關鍵和秘密在於,你和他(或她)的以上兩點,都必須「同時」強大!只有一方心理素質堅強,只有一方清楚人生目標或想要的生活型態並不足夠。那都會是日後就能輕易動搖關係的伏筆及看不見的隱形地雷。那是待在温室裡的婚姻,一旦往後出現風吹草動,無論是外在誘惑、親友關切、工作變動、經濟負擔、教養問題、原生家庭......等所有變數,都可能讓婚姻關係動搖,甚至進而分崩離析。

我們都深有同感,過得痛苦,就會覺得時間…

感情困境的轉捩點:相信改變,「勇於」思考

你現在幾歲了呢?妳覺得自己的人生,無論是微觀還是巨觀,還有改變的可能性嗎?人生好漫長,卻也好短暫。人生包含了各式各樣的課題,即使只看人際關係,無論是原生家庭、同學、同事或伴侶,從交往階段到進入長期關係例如婚姻,都有著不同的關卡與考題,考驗著你的智慧,挑戰著你的危機處理及應變能力。

許多人因為內心的恐懼、擔憂、無能及匱乏感,覺得自己沒有能力改變,所以連思考的第一步都不敢。直接自廢武功,扼殺了所有的機會與可能。又或者只想了一下子,頂多就一兩種方案,最後仍被恐懼綑綁及困住了,所以結論就是「算了吧、不可能、無能為力、我沒辦法。」

當你先「相信」不可能改變困境時,那麼嘗試解決困境的第一步:「思考」,自然也就不敢了,自我也縮小了。那些早已存在你身上的潛能,後續也就沒有機會展現及綻放了。

有多少人的一生是被自己這樣畫地自限,困在原地動彈不得呢?每一個機會轉瞬即逝,看不見卻始終存在的沉沒成本也就越來越高。

許多來到諮商室的人,或是身邊的朋友及家人,有些人面對困境或挑戰時,無論題目容易還是困難,甚至連題目內容都還不清楚時,第一個反應就是直接Say No!直接推掉,直接否定。

相信改變
當你相信自己有改變的潛能與空間,人生還有其他可能,有機會也能夠改變感情關係困境時,你才會願意去做更多一點嘗試,尤其是行動的起點,也就是思考。

勇於思考
當你勇於思考,就膽敢想得深、想得廣及想得遠。這正是指思考的深度、廣度以及十年甚至二十年後的未來。