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被獻祭的女體,女性自覺的啟示




















最近娛樂版沸沸揚揚的新聞之一,就是女藝人居家照外流的事件了。
這個社會究竟是怎麼了?持續病態卻不曾改善,還是病入膏肓了呢?


明明只是居家服如此平易近人的穿著,仍然可以被報導得如同裸照外流的喧嘩程度。難道炎炎夏日、去海邊玩耍或者只是在家小憩,都還刻意穿著套頭毛衣?就算是裸照,女體就是這個樣貌,何需大驚小怪,或者放大檢視呢?


從頭到尾女生就是無辜的受害者。無論照片是刻意或不慎外流,該被去追究的,是掌鏡者才是。該去探討的,是背後尋常可見的兩性互動方式。甚至,它也無須多加關注,拍照就是稀鬆平常的一件事。然而被媒體持續大幅報導、被剝去一層又一層隱私及尊嚴的,卻是無辜的女性。


她做了什麼呢?她不過是談了一場戀愛罷了。她做了什麼呢?那不過是任何情侶之間都會有的互動及信任罷了。她做了什麼呢?不過是任何一個人在家休息會呈現的模樣罷了。但如今,卻變成擊毀一個女生最尖銳的武器;卻變成任何人都看作好戲,圍觀取笑的對象之一。


這樣的例子已經夠多了。這個社會在科技發展上與時俱進地進步了,但是人性始終不曾改變過,尤其是深埋藏在心中的惡意,還有對女性的不尊重,對女性的貶抑,對女性的打擊,透過各種形式,不論是外顯或內隱。只要點燃星星之火,就足以燎原,成為塗炭女性尊嚴及生命的火種。


無論是茶餘飯後的討論話題,還是覺得幽默有趣,因此進行各種改編與詮釋。這些形式,對於女性都是刀與刺,都會造成內心更多的血淚交織,還有只能往肚裡吞的羞辱和委屈。


阮玲玉曾說過「人言可畏」四個字,到了2017年的今日,仍舊不減其殺傷力。網路霸凌的悲劇,人言可畏的壓力,從不曾停歇過,持續不停地反覆上演。


最悲傷的結局,就是生命的殞落。最無奈的伏筆,就是還有下一次獻祭,下一份祭品


女性到了今時今日,還要這麼委屈,這麼壓抑,這麼隱忍,這麼卑屈嗎?



1. 適度面對,無須自我苛責
在愛的過程裡,只要問心無愧就夠了。一段愛情結束,對於女生而言多半是感傷,甚至是痛苦落寞的。這時候還要面對外界各式各樣的臆測與評斷,例如說妳愛過的對象很糟糕,其實對於當事者而言,內心更是不好受,也是另一種折磨。潛台詞彷彿是在批評女生自己識人能力不佳,因此今天會受傷,會遭遇無端中箭的處境,反而是自己該檢討負責。


2. 劃清歸屬,無須照單全收
旁人的建議及提醒,那些不該是妳應當承擔的要求,並不需要照單全收,再往內心深處鑿洞。很多好心善意的提醒,事後來看都很超然理性,任何人都能說得頭頭是道。然而在交往當下要做到,卻相當不容易。即使來不及事先防範,然而在受傷的脆弱時刻,保護好、照顧好自己的內心更是重要。





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離婚後才明白的事:「辭祖」

嬌小可愛的Maggie用著小奔跑的步伐出現在我眼前,蜜糖色的肌膚在炙熱的陽光下閃閃發亮。

我著實好奇Maggie從哪裡趕過來,一聽到答案著實令我興味盎然。

「霞海城隍廟!不是吧?妳的約會邀請不斷,炙手可熱得很!還需要去求姻緣嗎?」我好整以暇卻又不解地問道。

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「哇!這是什麼?」太新鮮了!「辭祖」二字我還是第一次聽說。題外話,看好友翻白眼也是挺痛快的。

台灣傳統習俗,結婚都會拜過男方祖先,告知入了對方家門。然而離婚場面通常都很難看,沒有撕破臉、對簿公堂已經是不幸中的大幸,多半是落荒而逃,老死不相往來。也因此,通常也沒有機會再次進到男方祠堂,親自告知男方祖先雙方情緣已盡,日後無須庇佑,雙方也再無瓜葛。

據說離婚後若是沒有辭祖,男方家裡的祖先原本是庇佑,後來可能成為了干擾,認為自家的媳婦不孝,使得往後的健康、感情及財務狀況等方面都不順利。尤其若是有了新對象,也可能從中破壞,使得下一段感情無端產生波折。另有一說,對於子嗣的健康及學習表現也可能受到影響。

以上來自於Maggie完成城隍廟辭祖,還有她認真請教網路大神,我才得知原來台灣習俗還有這麼一回事。

一個簡單儀式,讓心中塵埃落定

「我以前也沒聽說過啊,甚至連我老媽也不知道呢!這也算不經一事,不長一智吧。」Maggie這麼說。

結婚從來「不只是」兩個家庭的事

許多文章都在告訴你,結婚不只是兩個人的事,而是兩個家庭的事。我想告訴你,結婚從來不只是兩家子的事,而是「所有人」的事。


1.心理素質夠強大

無論走到何處,只要活在這個世界上,要在這個社會裡生存,永遠迴避不了旁人會有的好奇詢問,以及所有的好心建議。

我不認為,那些問候你感情狀態的人都懷著看好戲的心態,仍有很多是出自於關心,只是他們的關心從來不是你喜歡的方式。所以,我們必須學習保護自己的情緒,打造心理素質強大、韌性堅強的堅實內在,才能因應外人層出不窮的關心及好意的叨擾,捍衛自己的人生自主權,以及未來走向。

早些時候,你以為你扛得住,其實我們都沒有自以為地強大。所以逢年過節,無論是農曆新年,還是中西情人節甚至中秋節,才會出現莫名的焦慮、煩躁及不勝其擾。

2.隨時檢視人生目標及想要的生活型態
我們是自己人生的主角。你喜歡一個人自由自在,還是兩個人互相取暖,甚至選擇進入婚姻而有法律相關義務及約束也不是問題。或者是長期交往,但各自有住處,想見面時再見面,或者同居也是你的自由意志及選擇。

正因為你是主角,生活你在過,衣服你在洗,房租水電費都是你在繳,你喜歡超商微波食物還是自己下廚、叫外送或者吃生菜沙拉、巷口牛肉麵或韭菜盒,也是你的飲食習慣及個人喜好,沒有人有資格置喙或插手,你更有權力去決定要不要讓生活中多了另一個人存在,因為他或她的存在,可以是加分,但也可能是扣分。不要用浪漫情懷想像,更不要以為臉書上朋友曬恩愛的幸福快樂都是真相,更多的是不足為外人道的後悔、無能為力及無可奈何。

幸福的婚姻是兩個成熟及腦袋清楚的人,才經得起的生活考驗及人生修行。對於懷抱美好童話憧憬的人,婚姻是一場艱鉅的挑戰,對自己、對伴侶甚至是未來的子女都是!沒處理好,甚至淪為一場兒戲。所有生活中現實的磨練與艱難,在你踏入婚姻後才會展開。首先,伴侶的耐性會減少,因為他會認為你已經夠懂他。其次,外人的關切會增加,因為你們人生階段不一樣。

幸福的關鍵和秘密在於,你和他(或她)的以上兩點,都必須「同時」強大!只有一方心理素質堅強,只有一方清楚人生目標或想要的生活型態並不足夠。那都會是日後就能輕易動搖關係的伏筆及看不見的隱形地雷。那是待在温室裡的婚姻,一旦往後出現風吹草動,無論是外在誘惑、親友關切、工作變動、經濟負擔、教養問題、原生家庭......等所有變數,都可能讓婚姻關係動搖,甚至進而分崩離析。

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感情困境的轉捩點:相信改變,「勇於」思考

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許多人因為內心的恐懼、擔憂、無能及匱乏感,覺得自己沒有能力改變,所以連思考的第一步都不敢。直接自廢武功,扼殺了所有的機會與可能。又或者只想了一下子,頂多就一兩種方案,最後仍被恐懼綑綁及困住了,所以結論就是「算了吧、不可能、無能為力、我沒辦法。」

當你先「相信」不可能改變困境時,那麼嘗試解決困境的第一步:「思考」,自然也就不敢了,自我也縮小了。那些早已存在你身上的潛能,後續也就沒有機會展現及綻放了。

有多少人的一生是被自己這樣畫地自限,困在原地動彈不得呢?每一個機會轉瞬即逝,看不見卻始終存在的沉沒成本也就越來越高。

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相信改變
當你相信自己有改變的潛能與空間,人生還有其他可能,有機會也能夠改變感情關係困境時,你才會願意去做更多一點嘗試,尤其是行動的起點,也就是思考。

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