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分手的理由:為愛情畫下「心理」的句點


每個人生命中都經歷過愛情,有些甜蜜有些苦澀,而沒有理由的分手,時常令人在生命中卡關很久。


年少時候曾經有過一段愛情,結束得非常莫名。熱戀兩個多月,有一天卻收到,正確說來是我送給他的禮物被退回了,一個絨布織成的小烏龜玩偶吊飾,就這樣懸掛在我停放在宿舍騎樓的腳踏車把手,從此沒有聯絡,並且沒有理由。好勝如我,當然不會主動去問為什麼,更不可能苦苦哀求。然而心理的問號卻是越來越多,情緒也是越來越沉重,沒有證據的臆測,沒有盡頭的推測,只好把滿腔的悲憤轉化成撰寫論文的力量,然而每天騎機車前去醫院實習的途中,淚水就在安全帽裡無聲地滑落。


有些人的人生,就卡在沒有結束的愛情裡頭。


心理治療室裡,形形色色的分手理由

成為臨床心理師以來,感情議題一直是治療室內的一大主軸。算命老師說我們不適合、前天溫柔纏綿,後天就人間蒸發消失無蹤、我要準備考研究所、你太好我配不上你…等諸如此類,看似有回答,實則沒回答的理由。看著個案哭紅了雙眼,情緒低落還有形銷骨毀的面容,我能夠理解莫名其妙就被分手帶來的傷痛,可以有多深,可以有多重,因為這些心理歷程的曲折,我也充分體驗過。


社會心理學家韋伯在1998年的研究中,對於治療情傷提出八項建議,其中兩項「找出事情真相」(figure out what happened)、「面對現實、不要理想化」(realized, don’t idealize)都有著共同核心:誠實的理由。



找出誠實的理由,不要虛假的藉口

我們都不想要重蹈覆轍,人生如此,愛情如此。

就像創業失敗、工作不順、人際關係衝突一樣,找出具體明確的原因,才能夠有所依據,進而為下一步做出理智的判斷,做出改變的行動。誠實的理由,可能是彼此性格不合,未來方向不同,或者是在重大價值觀上具有分歧。更可能是自己性格方面不成熟,這些都是未來可以學習、調整及改變的空間,也是成長的養分,能夠避免下一段感情又犯了同樣的錯,吃一樣的悶虧,流相同的眼淚。


在心理治療室內,當我陪伴著個案抽絲剝繭,一步步爬梳交往的細節,互動的方式,找出感情結束的癥結點。看著個案慢慢地不再糾結,負面情緒逐漸緩解,我想,這段感情總算在他們的心理畫下句點。


愛情的開始讓人歌頌,但是愛情的結束卻低調落寞。
每分每秒都有人經歷分手,品嘗失戀的苦痛與難受。



至於我的故事,有人想知道後續發展嗎?

幸運的,在我畢業前,小烏龜男友(想不到更好的代號了)主動找我吃飯,也聊起了當年的那一段。原來當年他看到我先掛在他車上的禮物,簡單來說,其實小烏龜有兩隻。不幸的是,他以為是我將他送的禮物退還,因此誤解成我先甩了他,只是「同樣」好勝的他,也不求證罷了。


所以,我是被我自己分手了嗎?有些荒謬但也有些好笑,是吧?


一切都明明白白地結束了。你能理解,也可以接受了。
不再日思夜想,揣測及追逐任何理由。更重要的是你學習了,並且成長了。


心理有了句點,行動才有起點

理由是人所賦予,重要的是,它是一段感情的休止符,更是一段生命經驗的句點。
有了休止符,才能夠開啟下一篇樂章;甚至是闔上這份樂譜,換上下一首協奏曲。




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離婚後才明白的事:「辭祖」

嬌小可愛的Maggie用著小奔跑的步伐出現在我眼前,蜜糖色的肌膚在炙熱的陽光下閃閃發亮。

我著實好奇Maggie從哪裡趕過來,一聽到答案著實令我興味盎然。

「霞海城隍廟!不是吧?妳的約會邀請不斷,炙手可熱得很!還需要去求姻緣嗎?」我好整以暇卻又不解地問道。

Maggie立即賞我一個大白眼:「誰去求桃花?我是去辭祖的。沒聽過吧!」她接著嘆了一大口氣。

「哇!這是什麼?」太新鮮了!「辭祖」二字我還是第一次聽說。題外話,看好友翻白眼也是挺痛快的。

台灣傳統習俗,結婚都會拜過男方祖先,告知入了對方家門。然而離婚場面通常都很難看,沒有撕破臉、對簿公堂已經是不幸中的大幸,多半是落荒而逃,老死不相往來。也因此,通常也沒有機會再次進到男方祠堂,親自告知男方祖先雙方情緣已盡,日後無須庇佑,雙方也再無瓜葛。

據說離婚後若是沒有辭祖,男方家裡的祖先原本是庇佑,後來可能成為了干擾,認為自家的媳婦不孝,使得往後的健康、感情及財務狀況等方面都不順利。尤其若是有了新對象,也可能從中破壞,使得下一段感情無端產生波折。另有一說,對於子嗣的健康及學習表現也可能受到影響。

以上來自於Maggie完成城隍廟辭祖,還有她認真請教網路大神,我才得知原來台灣習俗還有這麼一回事。

一個簡單儀式,讓心中塵埃落定

「我以前也沒聽說過啊,甚至連我老媽也不知道呢!這也算不經一事,不長一智吧。」Maggie這麼說。

一個人旅行提醒我人生必須面對的三件事

一個人出國旅行是第幾次了呢?已經算不太清楚。以前身邊總是有一個人,一起探索旅行中的美好與新奇,一起迎接異國文化的初體驗,還有幫忙處理上網設定,以及作為自動導航。

有人一起的時候,有恃無恐的時刻總是會多一些;有人一起的時候,放鬆放空的時刻總是能多一點。然而沒有人一起,只有你一個人的時候呢?有些人把自助旅行想得很浪漫、很瀟灑、很夢幻、很輕鬆;但其實一個人的旅行,沒有人幫你瞻前顧後,舉凡出發前訂購機票安排住宿,處理簽證及換匯,準備行李大小瑣事;到了當地後,如何從機場抵達下榻飯店或民宿,不同的鐵路系統、車種及班次,不同的套票組合,甚至還能搭船,以及接下來往返各景點的乘車路線及轉乘方式,還有各景點的開放及關閉時間,點餐時如何不踩雷也不失禮,購物時如何詢問店員,買得開心買得正確。當然最重要的是,一個人身在異地要安全優先,留意扒手。因此,一個人的旅行不可能全然放鬆,如入無人之境。那麼一個人的旅行,又能帶來什麼意義與體會呢?

1. 在變動中找到規律
來到台灣遊客相對較少的姬路市。山陽電鐵、阪神電鐵以及JR新幹線都是可以搭乘的系統。回程時,臨時起意想去看看「明石海峽大橋」。去的時候搭乘山陽電鐵,回程搭乘JR,先是搭急行快車,卻過頭到了神戶,再回頭改搭普通車,終點站卻又是「須磨」。這就像是你從台北搭自強要去桃園,先過頭到了中壢,回頭搭了區間車的終點站卻又是內壢。心中有些慌亂,但過了五分鐘後我開始推想,大眾運輸系統的設計必定符合人性,而且會有共通的邏輯。我回想台北捷運及各家客運轉運的方式,最後我順利地抵達目的地,看到目前世界跨距最長的吊橋—明石海峽大橋。離開舞子公園站,前往關西機場也有一番波折,拖著行李的我,面對複雜無比的路線圖,數度面臨了身邊沒人可以求助的處境。慌亂同時焦慮。但我告訴自己,那就焦慮三分鐘吧!然後開始爬梳經驗,理出邏輯,找出規律,你會知道該往哪裡去。

2. 在陌生中學著熟悉
即使都在亞洲,但是跟台灣仍有不小差異。即使都有漢字,但實際意義和中文終究有些出入。在超市購物,在餐廳點餐,在藥妝店尋找藥品時,面對滿滿的日文字,如何找出真正所需,不包含特定致敏成份。試著開口諮詢藥師,就像在台灣一樣。即使日文能力年久失修,但是簡易句型あります、ありません,還是能試著派上用場。越練習越熟悉,是不變的真理。當然我在和日籍藥師諮詢的過程中仍不免緊張,不免忐忑,但我想這就是必然的情緒及過程吧。

3. 在…

結婚從來「不只是」兩個家庭的事

許多文章都在告訴你,結婚不只是兩個人的事,而是兩個家庭的事。我想告訴你,結婚從來不只是兩家子的事,而是「所有人」的事。


1.心理素質夠強大

無論走到何處,只要活在這個世界上,要在這個社會裡生存,永遠迴避不了旁人會有的好奇詢問,以及所有的好心建議。

我不認為,那些問候你感情狀態的人都懷著看好戲的心態,仍有很多是出自於關心,只是他們的關心從來不是你喜歡的方式。所以,我們必須學習保護自己的情緒,打造心理素質強大、韌性堅強的堅實內在,才能因應外人層出不窮的關心及好意的叨擾,捍衛自己的人生自主權,以及未來走向。

早些時候,你以為你扛得住,其實我們都沒有自以為地強大。所以逢年過節,無論是農曆新年,還是中西情人節甚至中秋節,才會出現莫名的焦慮、煩躁及不勝其擾。

2.隨時檢視人生目標及想要的生活型態
我們是自己人生的主角。你喜歡一個人自由自在,還是兩個人互相取暖,甚至選擇進入婚姻而有法律相關義務及約束也不是問題。或者是長期交往,但各自有住處,想見面時再見面,或者同居也是你的自由意志及選擇。

正因為你是主角,生活你在過,衣服你在洗,房租水電費都是你在繳,你喜歡超商微波食物還是自己下廚、叫外送或者吃生菜沙拉、巷口牛肉麵或韭菜盒,也是你的飲食習慣及個人喜好,沒有人有資格置喙或插手,你更有權力去決定要不要讓生活中多了另一個人存在,因為他或她的存在,可以是加分,但也可能是扣分。不要用浪漫情懷想像,更不要以為臉書上朋友曬恩愛的幸福快樂都是真相,更多的是不足為外人道的後悔、無能為力及無可奈何。

幸福的婚姻是兩個成熟及腦袋清楚的人,才經得起的生活考驗及人生修行。對於懷抱美好童話憧憬的人,婚姻是一場艱鉅的挑戰,對自己、對伴侶甚至是未來的子女都是!沒處理好,甚至淪為一場兒戲。所有生活中現實的磨練與艱難,在你踏入婚姻後才會展開。首先,伴侶的耐性會減少,因為他會認為你已經夠懂他。其次,外人的關切會增加,因為你們人生階段不一樣。

幸福的關鍵和秘密在於,你和他(或她)的以上兩點,都必須「同時」強大!只有一方心理素質堅強,只有一方清楚人生目標或想要的生活型態並不足夠。那都會是日後就能輕易動搖關係的伏筆及看不見的隱形地雷。那是待在温室裡的婚姻,一旦往後出現風吹草動,無論是外在誘惑、親友關切、工作變動、經濟負擔、教養問題、原生家庭......等所有變數,都可能讓婚姻關係動搖,甚至進而分崩離析。

我們都深有同感,過得痛苦,就會覺得時間…