洪培芸Matilda 的心理觀察

人 生在世，生活處處有壓力。職場、婚姻、家庭…各式各樣的情境與關係，讓人時時刻刻上緊發條，難以放鬆，無法吐出一口氣說：「我的人生，真是滿意」。那麼到底該怎麼辦呢？ EQ(Emotional Intelligence Quotient) 我們都聽過，但是你真的了解它嗎？請你現在關掉網路，拿筆寫下關於 EQ 的定義，你可以寫一百字，也可以寫五百字，都可以。這時候你就會發現，天哪！原來我一點都不了解它！好吧！那我們就來看看 心理學家 丹尼爾 ‧ 高曼 (Daniel Goleman) 的說法。他 將 EQ 分成五個領域，分別為：自我認知、自我調節、自我激勵、同理心及社交技巧。 我將焦點放在「自我認知」，因為它是 EQ 的關鍵，也是最根本的核心。有了自我認知，才能夠推動其他領域。在自我認知領域裡，有三項極為重要的情緒能力，徹底左右了你的人生品質。那就是 情緒覺察 、 自我評價 ( 當然是指 正確的，不是膨風高估，也不是自卑低估 ) ，以及 自信 。 許多痛苦，往往來自於對自己的情緒從不了解，時常是刺激一出現，立刻就暴走，無法客觀看見自己如何被情緒影響及左右，甚至做出大錯特錯的決策。所以第一關，就是 覺察情緒 。接著，當我們能夠清楚覺察及辨識我們的情緒，才能來到二關， 正確地評價自我 。不偏頗，看見自己的能力極限，認識自己的優勢潛能，才能來到第三關，擁有真實的 自信 。不是打腫臉充胖子，能夠伸縮有彈性，能維護自我，也能放下自我。 訓練專注力 ：一切的開始。不僅是因為注意力是有限資源，更重要的是，注意力會有「偏誤」，它會被情緒淹沒，誘導你往錯誤的方向思考，陷入糾結，持續鬼擋牆，讓你無法客觀看清楚。這就如同你跑去水族館找孔雀，無論你怎麼找，連根孔雀羽毛都找不到。但是要如何訓練呢？靜觀禪修：專注當下，保持覺知，不加批判。你的心智就能放鬆而警覺。 擁有自知之明 ：覺察你的思考與情緒，深入了解你的思考脈絡及情緒變化，擁有客觀的第三隻眼睛。你才能有正確的自知之明，接納自己的不足，肯定自己的優點，不卑不亢，拿回人生主導權。 養成良好的心理習慣 ：主動釋放善意，你會感染給身旁的每一個人。每個人都喜歡這樣的人，想要跟你接近，才會有促進高品質合作的可能。它

從小到大，誰沒談過幾段戀愛？不管是好聚好散，還是無言的結局；不管是無疾而終、不得善終還是白首偕老，相約到永久。 這些過去，都會在我們的生命裡留下一種產物，統稱為「前任」。 剛好最近看了一部很有趣的愛情喜劇片，片名就叫做《前任攻略》。電影的前半段幽默詼諧，諷刺逗趣；後半段則是帶出了感情中的各種困難，猜忌、不信任、安全感、信任感等，讓人產生共感以及淡淡的心酸，當然還有成為大人所必須面對的各種真實；得到、得不到，以及失去。 男女主角本不相識，各自受邀來參加婚禮，就在配角新郎與新娘的結婚宴客現場，竟有兩個特別的桌次，分別坐著各自的前男友與前女友們，也就是前男友桌，以及前女友桌。這兩桌的賓客也沒有閒著，除了桌內打量較勁著彼此的戰力，以及誰在誰之前，誰接在誰之後的順序。兩桌還各自遙遙觀望著，哪一位讓人心動，值得下手約出去。 如果前任們真能祝你幸福，倒也是一樁美事。正因為有了不適合的過去，才有了更好的明天。然而電影終究有部分美化，也有部分真實，婚宴配置前任桌的結果，當然就演變成一場笑話及鬧劇。 而前任又可以區分為很多種。 就身分別來說，有前男友、前女友，當然也可以是前妻，或者是前夫 。 畢竟現代社會變遷快，離婚跟分手一樣常見，而且也結束時間也越來越短，從七年之癢到五年大限，甚至是三年就破滅。 雖然離婚相對於分手，要上戶政事務所辦手續，要簽字、蓋章、找公證人、換發新身分證，是不簡單。更甚者還得對簿公堂，纏鬥個好幾年。 別忘了，離婚得要昭告天下啊！畢竟沒人想要過了兩三年，逢年過節還被親戚問候：「何時要懷寶寶啊？」、「何時要生老二啊？」，這婚早就離了，還離了很久，這是哪壺不開提哪壺？而且水都冷掉了，不！是老早已經乾掉了。 所以呢，不讓眾親友早點update，日後遇到也是徒增尷尬及困擾，因為其實你躲都躲不掉。不如就老實說了，長痛不如短痛，搞不好早些知道，還能幫你介紹下一個。既然都要被刮臉皮，總是要撈回點好處，不是嗎？ 就品質分類的話，又可以大致區分為，壞的前任，以及好的前任。 怎麼說呢？ 因為壞的前任讓人分手後，產生許多症狀及副作用，例如痛苦難熬、焦慮失眠、夜夜以淚洗面，不知何時才能展開笑顏。或者是三不五時出

「來，這五花肉，我特地用了和三盆糖取代冰糖讓它入味，香氣應該會更細緻點！」在年夜飯的桌上，婆婆貼心地夾了一大塊放到她碗裡。 想不到男人卻搶先說：「媽，不用不用，妳沒看看她現在的模樣。回想以前跟她約會，食量如小鳥，現在胃口如大象，更何況她現在的大腿，是當年的腰圍。」他自以為幽默地開了玩笑。 她故作鎮定，不便當場拆他的台。畢竟當著公公婆婆面前，那個用她產後三年遲遲沒有恢復身材作為話題及笑點，是她的親密伴侶。 回到了房內，她總算可以一吐怨言：「唉，不是跟你說過很多次，不要在別人面前，用我的身材說笑嗎？生過兩個孩子，有誰還能是瘦子啊？」 「這又沒什麼，大家都是自己人啊！這也不是什麼壞習慣，有需要這樣小題大作嗎？」他一邊伸懶腰，一邊打哈欠，漫不經心地回應著老婆的苦水。 我們的一生中，總有許多家人和朋友的聚會，有人的地方，就有刻意製造的熱絡及歡笑氛圍。不過，你有沒有觀察到，為了這些場面，有時候會 犧牲 一些人呢？ 省力的溝通，傷害了關係 人習慣用最省力的方法過活。在認知心理學裡，提出人類思考方式的其中一種特性：捷思（heuristic），對於某件事、某個問題或者情境，當我們還沒有清楚明確的瞭解時，大腦就會根據原本的經驗和習慣，使用直觀來反應。簡言之，節省認知資源的使用。然而我們應該了解，自身的經驗有其侷限，最糟糕的狀況是瞎子摸象，得出一個嚴重偏離事實的結論；其次則是以管窺天，見識不深。 連思考都能省，那麼其他呢？想要省時又省力，就是惰性的根源。人性中多少帶著好逸惡勞，能夠躺著，就絕對不坐；更別說要即刻起身，大步向前。所以在人際關係裡， 我們都不會主動調整日復一日的稱謂，更不會主動做出改變 。哪怕這些稱謂聽來很傷人，哪怕這些表現讓彼此心中不滿和積怨越來越深，例如當著眾人的面看似開玩笑，實則貶損人。因為大腦偏好維持熟悉的習慣，而不是有益的習慣。  侮慢的深度也是越來越踩過界線的，先是標籤化的稱謂，再來是表情、態度，行為，乃至於以上加乘所形成的整體社會或團體氛圍，都可以影響他人的心理健康，哪怕只是一個挑眉，或者作勢掄起拳頭，都會讓對方接受到被質疑、不信任及挑釁的感覺，還有威脅。 被侮慢者可能會嘗試壓抑、刻意忽略